воскресенье, 23 апреля 2017 г.

Хинди, блокчейн и затопленные корабли

Если бы человек мог знать, что его ждет в следующую секунду, то он бы вряд ли покупал себе рукколу, моцареллу и песто для салата, учитывая, что через секунду случится что-то плохое, верно? А, или вот еще вступление: какого быть для кого-то воздухом или насколько важно уметь не привязывать к себе людей?


Вообще строго говоря, в жизни 90% происходящего можно спокойно отнести к категории bullshit. Сюда летят школьные годы, универ с никому ненужными парами, временные друзья, чтобы занять свободное время, неинтересную работу с бессмысленными ежедневными задачами, от которых можно повеситься. Список можно продолжать бесконечно, но совсем не потому, что вся наша жизнь состоит из такой вот чуши, а потому, что мы сами эту чушь выбираем. Поскольку я человек тонкой душевной организации (смотри "причудливая особа"), то очень легко подвергаюсь любому воздействию извне, а в силу того, что времени поддаваться такому воздействию в реальности у меня нет, то приходится обходиться виртуальным пространством с населяющими его многогранными личностями. Здесь вообще не ясно, как связано вступление со вторым абзацем, но мне все говорят, что у меня проблемы с изложением своих мыслей, так что хотя бы здесь уже точно логику искать не нужно. Спасибо :)

Почему жизнь - это выбор? Потому что раньше я была фаталисткой, почему-то считала (и даже придумала свою теорию на этот счет), что существует судьба, которая определяет узловые ключевые моменты в нашей жизни, свершение которых от нас никак не зависит, что-то эдакое роковое или играющее сверхважную роль, а мол все, что происходит между этими узлами - это нам под силу изменить и скорректировать. Я придумала децентрализованную систему судьбоносных событий еще до того, как Виталик изобрел Эфириум, а, возможно, и до того, как первый биткоин попал в заголовок The Wall Street Journal. В общем, давно это было. Моя теория не так уж плоха, надо сказать, она даже понятна. Вот суждено вам, скажем, встретиться с определенным человеком на Гаити, а как вы доберетесь до Гаити какая кому разница - будет у вас командировка по бизнес девелопменту или жажда заглушить боль расставания с бывшим мч, например. Или суждено учиться в Стэнфорде - а сами вы туда попали, долго копили на обучение, или выиграли грант, скажем, в свой 30-летний юбилей, это не важно. То есть вот эти важнейшие блоки уже где-то чьей-то рукой (судя по моей жизни, парализованной немножко рукой, возможно, даже без пары пальцев) уже расставлены в нужном хронологическом порядке, а бегаете вы от одного блока к другому сами хоть на костылях, хоть как копытах. Хорошая теория. Очень мне нравилась.


Потом я подросла и перестала забивать себе голову теориями, потому что юрист не теоретик, некогда думать над бытием и смыслом жизни, нужно заниматься чем-то другим. И, блин, ну вот абсолютно серьезно - а чем? И тут мне поступило предложение придумать очень длинный список своих желаний, которые бы я хотела воплотить в жизнь. Беда пришла откуда не ждали, ведь я очень эмоциональный с неплохим воображением человек, но не смогла придумать и 5ти желаний. Все такое из серии "поесть травы с ламами в Перу", "Прыгнуть с Эйфелевой башни в свадебном платье", "Подоить верблюда"...ничего интересного короче. У меня друг, например, остров купить хочет - обустроить там инфраструктуру и переселить туда половину Африки. А другой - вылечить всех больных на планете и найти всем бездомным жилища. А я траву с ламами жрать собираюсь - какая уж тут цель всей жизни. Серьезная озабоченность меня накрыла, если уж остров мне не нужен, а бездомным я не очень импонирую, то необходимо найти смысл жизни в чем-то другом, но не менее масштабном и "ну, што б во имя человечества". Пока что выбор пал на центр реабилитации разбитых сердец - бесплатный бар и шоколадный фондю для всех переживающих. В конце концов, все самое ужасное происходит на планете +/- из-за неудавшейся любви, а какую любовь запивать красным полусладким - выбор за вами. Хотя стоит, возможно, подумать над идеей еще раз - моих великих финансовых аналитиков и криптовалютных трейдеров она скорее всего не впечатлит.

А еще я скучала по блогу, тут как бы пишешь, никто не читает и ты вполне расслабленно транслируешь свой месс из головы в сеть, а потом какой-нибудь малознакомый человек вдруг пишет "прикольный блог, я весь вечер ржал". Спасибо, чувак, я, конечно, не с теми помыслами душу свою изливала, но поржал - и то хорошо.


АПД. Прочитала пост и поняла, что нить про судьбу оказалась безвозвратно утерянной, надо бы вернуть. Так вот, сейчас я думаю точно так же, как и много лет назад. Есть то, чего избежать нельзя - это роковые события и люди. Все остальное - дело рук самих утопающих, потому что сидеть сложа руки и ждать Армагеддон в семейных трусах перед телеком можно вечно, а для захвата мира одних трусов, к сожалению, не всегда бывает достаточно.

И напоследок, не надо думать, что время вечно. Так все и всегда говорят, я знаю, но они правда так думают, что будут жить сто лет. Мне 23. И даже я уже замуж хочу чаще двух раз в год, а это предвестник беды, возможно, даже скорой, когда мне самой придется выбирать между платьем капучино и слоновая кость и спорить с кем-то про цвет бутоньерки. Звучит, скажу честно, как приговор - придется создавать в инстаграме аккаунт мамы и продавать фитопатчи для веганов, Господи, сохрани. Пока я успеваю опомниться и отогнать такие мысли прочь, но депрессия не самая трезвая девчонка на дискотеке - долго ждать не будет. Поэтому резюмируя все вышесказанное, давайте жить впечатлениями. Жить ради жизни и того, что делает ее такой незабываемой. Жить ради того, что было ради чего. И если вдруг я внезапно переквалифицируюсь в индуиста с увлечением преподавать хинди в Бомбее, значит, свою жизнь я все-таки нашла, чему несравненно должна буду обрадоваться :)

Берегите себя и начинайте уже худеть к лету, хватит откладывать. Жир на боках.


воскресенье, 15 ноября 2015 г.

Кратко о высоком, великом и грустном.

Сегодня я решила начать в обратном порядке - сначала написать пост, а потом только придумать к нему название, потому что так или иначе, но уже озаглавленный будущий текст должен быть в рамках определенной темы (не в моем случае, как правило, конечно). 
Отойду от долгого пересказа всего произошедшего со мной за последние полгода, ведь не это совсем смысл ведения таких вот дневничков. 
Появился у меня порыв порассуждать на тему "когда тебе 21, а чувствуешь ты себя на 37". 

Я знаю огромное количество людей лично и такое же огромное количество опосредованно через знакомых, которые к своим 40 годам не пришли даже к однозначному ответу на вопрос "а чего я вообще-то хочу от этой жизни?". Вопрос, спорить не буду, довольно сложный и требует тщательного обдумывания - это же вам не в гольф на айпаде играть - но тем не менее стоящий внимания. А самое страшное, что к таким бесцельным людям, не имеющим ни малейшего представления о том, как они будут реализовывать свои многостраничные бизнес планы к 60 годам, к таким именно людям и влечет для "ну, поговорить по душам". С адекватными людьми скучно. Я считаю себя довольно адекватным (не путать с предсказуемым и пассивным) человеком, поэтому и отношу себя к категории тех скучных людей, которые ну, честно, не могут даже физически рассуждать на темы бытия, догм и фундаментальных принципов, скажем, международного права, часами. Мне просто ужасно это надоедает, и здесь я вижу свою же проблему - спешить пожить. Отсюда я не очень вообще разбираюсь в тонкостях того самого бытия и прочего, потому что банально хочу "побольше всего в кратчайшие сроки". Как мне думалось раньше, такая спешка вредит мне и человека ин дженерал, пока не зазнакомилась с человеком, у которого на эти размышления ушло пол доброй жизни. Человек крайне интересный, крайне умный и просто титан мысли, серьезно, с ним разговариваешь как будто википедию почитываешь за чашкой кофе, но вся соль такой прелестности заключается в том, что за этим всем нет ни грамма счастья. Я уже писала о том, что счастливых людей издалека чувствуешь (даже если психологические тесты говорят о том, что ты - воплощение Печали). Просто люди не обременены мыслями сложного и запутанного характера, они живут, да, может, и по бизнес планам, строго выверенным, но у них все окей. Все реализуется, дома ждут любимые люди, две собаки и вкусная еда, а на выходных Подмосковье и Мексика на каникулах. Эти люди знают, что им нужно, что приносит радость, и всячески стараются множить все, что им эту радость-таки и приносит. А вот у него этого нет. Глазки грустные. 


вторник, 24 марта 2015 г.

Доктрина обманутого доверия.

Тот неловкий момент, когда с момента последней записи прошло почти полгода, а за этот, казалось бы, гигантский промежуток времени ничего существенно не изменилось.
Я слетала в Париж. Классно потусили в компании фанатиков медиации. Поели круассанов и понаслаждались теплым, безмятежным и счастливым Парижем. Странно счастливым в любую погоду, в любое время года и при любых обстоятельствах - просто счастливым до последнего листочка. В России, видимо, этого и не достает - быть просто безмятежно спокойным и довольным лишь от того, что у тебя есть. Ходить по улицам, дышать полной грудью, ощущать какую-то непередаваемую радость и щуриться, потому что нельзя иначе. Придумывать истории со счастливым концом, а потом не менее радостно их претворять в жизнь, смакуя каждый сделанный шаг. И еще сидеть на лавочке, вытянув вперед ноги, и наблюдать за прохожими, которые куда-то идут, шагают, бредут и направляются, но не бегут. Никто никуда не бежит. Никто не участвует в той гонке высоток, чей этаж дотянется до Бога первым. А зачем? А правда, зачем?
И я влюбилась в это спокойствие - такое массивное и титаническое - как столпы старейшего храма. Как будто ничто не способно сдвинуть с места тот одинокий камешек, так безмятежно повернувший свое пузико солнышку. Ну да и ладно, я смущаюсь даже мыслями тревожить ту безукоризненную целостность бытия.
За это время я встала на борд. "Встала" - пока что наиболее подходящий глагол для моего действия и прогресса, который может наблюдаться со стороны. Ничего, помимо стояния, я на доске делать не научилась, хотя вообще-то стоять - тоже работенка не каждому под силу. Похлопаем мне. Виллами по самооценке.

понедельник, 10 ноября 2014 г.

Едва заметное покалывание где-то за горизонтом

Обожаю свой блог. Совсем не шучу. Обожаю за то, что могу в полночь сесть писать эссе по философии на тему "Самосознание", включить в наушники сопливую песенку про любовь, заняться самокопанием, не найти ответа ни на один вопрос, а потом вспомнить, что у меня есть блог. И у меня огромное количество в край запутанных мыслей, на первый взгляд, настолько разных, но с другой, невероятно туго связанных между собой, что самое время включить скорую писательскую помощь. Мне сложно выделить какие-то темы, которые я бы хотела затронуть, потому что мне все равно это не удастся, а в конце я все равно напишу фразу, содержащую сочетание "бессмысленная словесная каша".
Вот мне в последнее время все чаще и чаще приходит странная мысль в голову, что ничто и никогда не сможет заменить человеческое присутствие в нужный момент. То есть, вы можете быть стронг и индепендент, но наступает рано или поздно такой момент, когда вы готовы пересечь 4000 километров, чтобы увидеть человека, с которым 20 лет назад пару раз пили кофе за завтраком. Конечно, я утрирую, но не так, как кажется на первый взгляд. 
Можно сколько угодно зарыться в работу, в учебу, в самосовершенствование, в основы тимбмлдинга, в кулинарию, в музицирование, в посещение арт-галерей, в танцы на барных стойках или в секс на первых встречах или даже в медитацию (надеюсь, не слишком вызывающе ставить последнее рядышком), но так или иначе в одно утро голову пронзит мысль, что так дальше нельзя. Enough. Да, это слово крутится в моей голове по меньшей мере трижды в день. Утром. Днем. Ночью. В какой-то момент приходит осознание, что вы не любите того, кто открывает глаза на соседней подушке 7 дней в неделю, не любите хот-доги перед вашим бизнес центром, не любите морковное платье, в котором ходите по пятница, не любите свое отражение и свою соседку. Не любить - это не грех, я правда так считаю. Да, чувство долга воспитывается со школьной скамьи, чувство ответственности за свои поступки, чувство привычки и привязанности, но постепенно ко всему вышеназванному прирастает чувство страха за то, что "лучше так, чем по-другому". Лучше это лицо на подушке, чем вообще пустая кровать, лучше это платье, чем шорты покороче, потому что могут неправильно понять, лучше эта соседка, чем новая квартира, ведь "а кто знает, время у нас такое нестабильное, лучше держаться". Да к черту.
Не любите - бросайте. Не уверены. что найдете лучше - пусть так. Лучше и не нужно, как же сложно понять. Это очень глупо выбирать людей, выбирать вещи и "невещи" лишь по качественным признакам. Больше, лучше, богаче, красивее, умнее, удобнее, ближе, проще, дешевле, функциональнее. Человек выбирает то, что ему по душе, а не то, что влезает в рамки, навязанные обществом. У тебя девушка не модель - ты лох. У тебя квартира не на Таганке - ты лох. У тебя не 6 айфон - ты лох. У тебя парень из Набережных Челнов - ты лохушка. Ты любишь учиться - лохушка. Ты слушаешь Нюшу, а по выходным сидишь в библиотеке - лохушка. Это смешно. У тебя сложных характер, потому что эмоциональный. Ты опекаешь кого-то, кто тебе дорог - тряпка. Ты игноришь тех, кто тебя раздражает - бессердечный дебил. Ну все, хватит, правда. Самосознание - абсолютно рефлекторный процесс. Ты соглашаешься с тем, что тебе диктуется из вне, в это и упирается все, что можно было бы назвать самосознанием. Сиди ты в лесу в 7 веке среди медведей и ешь ягоды - у тебя бы и мысли не возникло, что ты лох, потому что никто тебе этого не говорит и даже не намекает. 
Или, например, ты сидишь и ждешь сообщение. А оно не приходит. И не должно приходить. Потому что ты зависим от мысли, что оно рано или поздно высветится на экране. Любая зависимость делает человека уязвимым. Любая зависимость приравнивает его к Инфузории, потому что проще уже некуда. Проще только ничего. И зависимость от чужого мнения, от человека с другой стороны провода, от каких-то тенденций или от сладкого. Поэтому лучше избавляться это всего, что влечет за собой любое проявление зависимости - от невкусных хот-догов, от нелюбимых соседок, от платьев уродского цвета. Просто сказать "Пффф" и еще раз посмотреть в окно на то, как засыпает город. 

воскресенье, 20 июля 2014 г.

Магнитные волны взаимной частоты

Я действительно удивлена, что начинаю писать этот пост в 10 утра в воскресенье, а не в 3 ночи во вторник. Не думаю, что он получится очень красноречивым, потому что будет про мое лето, которое, как уже многие успели заметить, не представляет собой, мягко говоря, мечту студента, окончившего 2 курс университета. Мое лето наполнено работой до краев, хоть и работой, которую я люблю до потери сознания, но которая умеет порой тяготить. В целом я рада, что приближаюсь с каждым днем именно к той работе, о которой смотрела сериал "Форс-мажоры" и мечтала-мечтала-мечтала. Мне не хотелось никогда представлять себя в каком-нибудь маленькой офисе без окон, меня, заполняющую бланки или роющуюся в бесполезных бумажках, котороые по своей сути бесполезны по определению. Мне всегда казалось, что есть другая жизнь, какая-то высокая и быстрая, наполненная встречами, интересными мероприятиями и движением, где все между собой общаются, обсуждают проекты, а кто-то становится акулой переговоров, отжимая клиентов на заключение сделок (ну последнее явно не про меня :D). И не так давно я увидела, что такая жизнь действительно есть, а соприкоснувшись с ней, я уже не могу себя без нее представить, даже несмотря на то, что я в этой жизни занимаю пока что скамейку вольного слушателя. Рано или поздно я научусь всему, чтобы запоминаться людя не только своей харизматичностью, но и своим профессионализмом, не только милой улыбкой, но и умением общаться так, как подобает общаться человеку из общества, в которое каждый хочет попасть, но дверь в которое открывают только по пригласительным. Все эти амбиции, вы скажите, такие глупые, правда? Когда я разговариваю с мамой, она поддерживает меня, но не слишком убедительно в меня верит. Некоторые мои идея ей кажутся просто немыслимыми, хотя я знаю, что она просто за меня волнуется. И вот тот самый вопрос, который я задаю себе снова и снова вот уже несколько месяцев: "А есть ли у человека предел, о котором меня так усердно предупреждают?"
Тот предел, выше которого человек не прыгнет, тяжелее которого уже не поднимет и успешнее которого не станет. И если он есть, то кто его определяет? 

понедельник, 16 июня 2014 г.

Роптание на обстоятельства

Когда-нибудь приходит тот момент, чтобы написать про силу воли, стержень внутри и амбиции, являющиеся по своей сути катализатором наших желаний, но воспринимаемые каким-то странным рудиментом. Всю мощь своего стремления я ощутила именно в тот момент, когда не просто поверила в себя, а когда нашла кого-то, кто поверил в меня больше. Больше даже, чем я могла этого ожидать. Отсюда сейчас и тот страх, который обуревает человека, потерявшего дом, работу и семью - страх сделать шаг дальше. Со стороны это кажется довольно глупым - сравнивать дом, работу и семью с верой в себя и человеком, проводником которой он являлся. Но это так. 
Я считаю, что порой методы многих психологических треннингов слишком лояльны по отношению к человеческой слабости. Вы что, серьезно думаете, будто "курс молодого бойца" или "33 способа стать счастливее"  помогут перешагнуть пропасть расставания с любимыми или остановят, когда вы будете стоять на мосту по ту сторону? Не думаю. Помочь или остановить - все это прерогатива исключительно человека, его тепла, любви и искренности. А если уж и решаться на масштабные перемены в жизни, то лучше выбрать для этих целей не понедельник, не 1 число месяца и не Новый год. 


понедельник, 21 апреля 2014 г.

Тебя согреет месяц май - не унывай

Если бы мне сказали, что моя красивая история любви закончится так же внезапно, как она началась, я бы даже нисколечко не удивилась, вы же помните, как я сама не могла поверить своему счастью. И правильно делала, что не могла. Счастье-то мое и свелось к тому, как держать кого-то за руку, готовить кому-то блинчики и отвлекать кого-то, когда он за рулем. Ах, ну еще биться обо все углы в доме, ломать ногти, вспоминая молодость и спорить по всяким мелочам. Когда я задумываюсь обо всем, что же мне довелось прочувствовать за тот кратчайший промежуток времени, мне становится тепло на душе, потому что, как говорит мой лучший друг: "опыт, даже если судьба облажалась, поставил галочку своей пользы." Не без этого. Опуская события не так давно минувших дней, когда я осталась без всего, что до недавних пор казалось мне жизненно необходимым, хотелось бы отметить, что начинать новую жизнь нужно именно вот так - внезапно, из-за ничего, лишаясь самых дорогих и нужных вещей. И людей. Оказалось, что я могу прекрасно продолжать жить как без первых, так и без вторых. 
Вообще я, наверно, все же поделюсь своим маленьким наблюдением, которое впоследствии переросло в причину принятия такого радикального решения, которое при прочих равных я бы себе никогда прежде не простила. Но не сейчас, сейчас я счастлива и довольна, потому что освободила себя от очередного "не мое, давай поплачем". (моя фотка, чтобы люди понимали, бред чьей больной фантазии они читают, спасибо, пару раз в год)