среда, 14 июня 2017 г.

Трехдневый рассвет за бесконечным кофе

Когда возвращаешься из пусть недолгого, но путешествия, то впадаешь в какой-то полный фаталити абсолютно по всем фронтам, а учитывая, что мое состояние "блудного сына" затянулось на почти полгода, то фаталити у меня, судя по всему, финальное, если так можно выразиться. Хотя надо придумать что-то пооптимистичнее, потому что жить с ощущением, что ты забытое в чулане авокадо не очень обнадеживающе, как можно заметить. А вообще я все это к тому, что у меня сегодня (уже сегодня, да) экзамен, вместо подготовки к которому я в лучших традициях предпочла пить редбулл, есть медовые шарики и сокрушаться по поводу сложности мира и моем месте в этом самом мире. Места себе не нашла, поэтому к экзамену готовиться так и не начала. (Не считая своих фирменных молитв и безукоризненно тупых шуток про Иисуса - это помогает мне, как сейчас модно говорить, преодолевать кризисы).


воскресенье, 23 апреля 2017 г.

Хинди, блокчейн и затопленные корабли

Если бы человек мог знать, что его ждет в следующую секунду, то он бы вряд ли покупал себе рукколу, моцареллу и песто для салата, учитывая, что через секунду случится что-то плохое, верно? А, или вот еще вступление: какого быть для кого-то воздухом или насколько важно уметь не привязывать к себе людей?

Вообще строго говоря, в жизни 90% происходящего можно спокойно отнести к категории bullshit. Сюда летят школьные годы, универ с никому ненужными парами, временные друзья, чтобы занять свободное время, неинтересную работу с бессмысленными ежедневными задачами, от которых можно повеситься. Список можно продолжать бесконечно, но совсем не потому, что вся наша жизнь состоит из такой вот чуши, а потому, что мы сами эту чушь выбираем. Поскольку я человек тонкой душевной организации (смотри "причудливая особа"), то очень легко подвергаюсь любому воздействию извне, а в силу того, что времени поддаваться такому воздействию в реальности у меня нет, то приходится обходиться виртуальным пространством с населяющими его многогранными личностями. Здесь вообще не ясно, как связано вступление со вторым абзацем, но мне все говорят, что у меня проблемы с изложением своих мыслей, так что хотя бы здесь уже точно логику искать не нужно. Спасибо :)

воскресенье, 15 ноября 2015 г.

Кратко о высоком, великом и грустном.

Сегодня я решила начать в обратном порядке - сначала написать пост, а потом только придумать к нему название, потому что так или иначе, но уже озаглавленный будущий текст должен быть в рамках определенной темы (не в моем случае, как правило, конечно). 
Отойду от долгого пересказа всего произошедшего со мной за последние полгода, ведь не это совсем смысл ведения таких вот дневничков. 
Появился у меня порыв порассуждать на тему "когда тебе 21, а чувствуешь ты себя на 37". 

Я знаю огромное количество людей лично и такое же огромное количество опосредованно через знакомых, которые к своим 40 годам не пришли даже к однозначному ответу на вопрос "а чего я вообще-то хочу от этой жизни?". Вопрос, спорить не буду, довольно сложный и требует тщательного обдумывания - это же вам не в гольф на айпаде играть - но тем не менее стоящий внимания. А самое страшное, что к таким бесцельным людям, не имеющим ни малейшего представления о том, как они будут реализовывать свои многостраничные бизнес планы к 60 годам, к таким именно людям и влечет для "ну, поговорить по душам". С адекватными людьми скучно. Я считаю себя довольно адекватным (не путать с предсказуемым и пассивным) человеком, поэтому и отношу себя к категории тех скучных людей, которые ну, честно, не могут даже физически рассуждать на темы бытия, догм и фундаментальных принципов, скажем, международного права, часами. Мне просто ужасно это надоедает, и здесь я вижу свою же проблему - спешить пожить. Отсюда я не очень вообще разбираюсь в тонкостях того самого бытия и прочего, потому что банально хочу "побольше всего в кратчайшие сроки". Как мне думалось раньше, такая спешка вредит мне и человека ин дженерал, пока не зазнакомилась с человеком, у которого на эти размышления ушло пол доброй жизни. Человек крайне интересный, крайне умный и просто титан мысли, серьезно, с ним разговариваешь как будто википедию почитываешь за чашкой кофе, но вся соль такой прелестности заключается в том, что за этим всем нет ни грамма счастья. Я уже писала о том, что счастливых людей издалека чувствуешь (даже если психологические тесты говорят о том, что ты - воплощение Печали). Просто люди не обременены мыслями сложного и запутанного характера, они живут, да, может, и по бизнес планам, строго выверенным, но у них все окей. Все реализуется, дома ждут любимые люди, две собаки и вкусная еда, а на выходных Подмосковье и Мексика на каникулах. Эти люди знают, что им нужно, что приносит радость, и всячески стараются множить все, что им эту радость-таки и приносит. А вот у него этого нет. Глазки грустные. 


Моя какая-то тихая материнская забота забила тревогу, я даже попыталась настроить его на нужный лад, но он слишком убежден в том, что жизнь - страдание, а жить ему лет до 350, поэтому он не спешит. Не спешит, не радуется, но очень из-за всего переживает и любит быть аут оф зе крауд, потому что он не такой. Это нормально воспринимается, если ему было бы даже 24, но не 40. В сорок тебе, чувак, каким бы нетакушным как все, крутым и необычным ты ни был, нужны дети, которых ты хочешь, но опять же не спешишь. Все должно быть просто гармонично, и, извините, но пару 40 - 20 я не считаю гармоничной в силу самой природы и разности поколений. Конечно, любви все возрасты покорны - это так, но вот то, насколько ей покорны все возрасты, вопрос щекотливый. По своему опыту скажу, что разница в возрасте - допустима, но если она не критичная. Скажем, лет 10 - и то с натягом. 

вторник, 24 марта 2015 г.

Доктрина обманутого доверия.

Тот неловкий момент, когда с момента последней записи прошло почти полгода, а за этот, казалось бы, гигантский промежуток времени ничего существенно не изменилось.
Я слетала в Париж. Классно потусили в компании фанатиков медиации. Поели круассанов и понаслаждались теплым, безмятежным и счастливым Парижем. Странно счастливым в любую погоду, в любое время года и при любых обстоятельствах - просто счастливым до последнего листочка. В России, видимо, этого и не достает - быть просто безмятежно спокойным и довольным лишь от того, что у тебя есть. Ходить по улицам, дышать полной грудью, ощущать какую-то непередаваемую радость и щуриться, потому что нельзя иначе. Придумывать истории со счастливым концом, а потом не менее радостно их претворять в жизнь, смакуя каждый сделанный шаг. И еще сидеть на лавочке, вытянув вперед ноги, и наблюдать за прохожими, которые куда-то идут, шагают, бредут и направляются, но не бегут. Никто никуда не бежит. Никто не участвует в той гонке высоток, чей этаж дотянется до Бога первым. А зачем? А правда, зачем?
И я влюбилась в это спокойствие - такое массивное и титаническое - как столпы старейшего храма. Как будто ничто не способно сдвинуть с места тот одинокий камешек, так безмятежно повернувший свое пузико солнышку. Ну да и ладно, я смущаюсь даже мыслями тревожить ту безукоризненную целостность бытия.
За это время я встала на борд. "Встала" - пока что наиболее подходящий глагол для моего действия и прогресса, который может наблюдаться со стороны. Ничего, помимо стояния, я на доске делать не научилась, хотя вообще-то стоять - тоже работенка не каждому под силу. Похлопаем мне. Виллами по самооценке.

понедельник, 10 ноября 2014 г.

Едва заметное покалывание где-то за горизонтом

Обожаю свой блог. Совсем не шучу. Обожаю за то, что могу в полночь сесть писать эссе по философии на тему "Самосознание", включить в наушники сопливую песенку про любовь, заняться самокопанием, не найти ответа ни на один вопрос, а потом вспомнить, что у меня есть блог. И у меня огромное количество в край запутанных мыслей, на первый взгляд, настолько разных, но с другой, невероятно туго связанных между собой, что самое время включить скорую писательскую помощь. Мне сложно выделить какие-то темы, которые я бы хотела затронуть, потому что мне все равно это не удастся, а в конце я все равно напишу фразу, содержащую сочетание "бессмысленная словесная каша".
Вот мне в последнее время все чаще и чаще приходит странная мысль в голову, что ничто и никогда не сможет заменить человеческое присутствие в нужный момент. То есть, вы можете быть стронг и индепендент, но наступает рано или поздно такой момент, когда вы готовы пересечь 4000 километров, чтобы увидеть человека, с которым 20 лет назад пару раз пили кофе за завтраком. Конечно, я утрирую, но не так, как кажется на первый взгляд. 
Можно сколько угодно зарыться в работу, в учебу, в самосовершенствование, в основы тимбмлдинга, в кулинарию, в музицирование, в посещение арт-галерей, в танцы на барных стойках или в секс на первых встречах или даже в медитацию (надеюсь, не слишком вызывающе ставить последнее рядышком), но так или иначе в одно утро голову пронзит мысль, что так дальше нельзя. Enough. Да, это слово крутится в моей голове по меньшей мере трижды в день. Утром. Днем. Ночью. В какой-то момент приходит осознание, что вы не любите того, кто открывает глаза на соседней подушке 7 дней в неделю, не любите хот-доги перед вашим бизнес центром, не любите морковное платье, в котором ходите по пятница, не любите свое отражение и свою соседку. Не любить - это не грех, я правда так считаю. Да, чувство долга воспитывается со школьной скамьи, чувство ответственности за свои поступки, чувство привычки и привязанности, но постепенно ко всему вышеназванному прирастает чувство страха за то, что "лучше так, чем по-другому". Лучше это лицо на подушке, чем вообще пустая кровать, лучше это платье, чем шорты покороче, потому что могут неправильно понять, лучше эта соседка, чем новая квартира, ведь "а кто знает, время у нас такое нестабильное, лучше держаться". Да к черту.
Не любите - бросайте. Не уверены. что найдете лучше - пусть так. Лучше и не нужно, как же сложно понять. Это очень глупо выбирать людей, выбирать вещи и "невещи" лишь по качественным признакам. Больше, лучше, богаче, красивее, умнее, удобнее, ближе, проще, дешевле, функциональнее. Человек выбирает то, что ему по душе, а не то, что влезает в рамки, навязанные обществом. У тебя девушка не модель - ты лох. У тебя квартира не на Таганке - ты лох. У тебя не 6 айфон - ты лох. У тебя парень из Набережных Челнов - ты лохушка. Ты любишь учиться - лохушка. Ты слушаешь Нюшу, а по выходным сидишь в библиотеке - лохушка. Это смешно. У тебя сложных характер, потому что эмоциональный. Ты опекаешь кого-то, кто тебе дорог - тряпка. Ты игноришь тех, кто тебя раздражает - бессердечный дебил. Ну все, хватит, правда. Самосознание - абсолютно рефлекторный процесс. Ты соглашаешься с тем, что тебе диктуется из вне, в это и упирается все, что можно было бы назвать самосознанием. Сиди ты в лесу в 7 веке среди медведей и ешь ягоды - у тебя бы и мысли не возникло, что ты лох, потому что никто тебе этого не говорит и даже не намекает. 
Или, например, ты сидишь и ждешь сообщение. А оно не приходит. И не должно приходить. Потому что ты зависим от мысли, что оно рано или поздно высветится на экране. Любая зависимость делает человека уязвимым. Любая зависимость приравнивает его к Инфузории, потому что проще уже некуда. Проще только ничего. И зависимость от чужого мнения, от человека с другой стороны провода, от каких-то тенденций или от сладкого. Поэтому лучше избавляться это всего, что влечет за собой любое проявление зависимости - от невкусных хот-догов, от нелюбимых соседок, от платьев уродского цвета. Просто сказать "Пффф" и еще раз посмотреть в окно на то, как засыпает город. 

воскресенье, 20 июля 2014 г.

Магнитные волны взаимной частоты

Я действительно удивлена, что начинаю писать этот пост в 10 утра в воскресенье, а не в 3 ночи во вторник. Не думаю, что он получится очень красноречивым, потому что будет про мое лето, которое, как уже многие успели заметить, не представляет собой, мягко говоря, мечту студента, окончившего 2 курс университета. Мое лето наполнено работой до краев, хоть и работой, которую я люблю до потери сознания, но которая умеет порой тяготить. В целом я рада, что приближаюсь с каждым днем именно к той работе, о которой смотрела сериал "Форс-мажоры" и мечтала-мечтала-мечтала. Мне не хотелось никогда представлять себя в каком-нибудь маленькой офисе без окон, меня, заполняющую бланки или роющуюся в бесполезных бумажках, котороые по своей сути бесполезны по определению. Мне всегда казалось, что есть другая жизнь, какая-то высокая и быстрая, наполненная встречами, интересными мероприятиями и движением, где все между собой общаются, обсуждают проекты, а кто-то становится акулой переговоров, отжимая клиентов на заключение сделок (ну последнее явно не про меня :D). И не так давно я увидела, что такая жизнь действительно есть, а соприкоснувшись с ней, я уже не могу себя без нее представить, даже несмотря на то, что я в этой жизни занимаю пока что скамейку вольного слушателя. Рано или поздно я научусь всему, чтобы запоминаться людя не только своей харизматичностью, но и своим профессионализмом, не только милой улыбкой, но и умением общаться так, как подобает общаться человеку из общества, в которое каждый хочет попасть, но дверь в которое открывают только по пригласительным. Все эти амбиции, вы скажите, такие глупые, правда? Когда я разговариваю с мамой, она поддерживает меня, но не слишком убедительно в меня верит. Некоторые мои идея ей кажутся просто немыслимыми, хотя я знаю, что она просто за меня волнуется. И вот тот самый вопрос, который я задаю себе снова и снова вот уже несколько месяцев: "А есть ли у человека предел, о котором меня так усердно предупреждают?"
Тот предел, выше которого человек не прыгнет, тяжелее которого уже не поднимет и успешнее которого не станет. И если он есть, то кто его определяет? 

понедельник, 16 июня 2014 г.

Роптание на обстоятельства

Когда-нибудь приходит тот момент, чтобы написать про силу воли, стержень внутри и амбиции, являющиеся по своей сути катализатором наших желаний, но воспринимаемые каким-то странным рудиментом. Всю мощь своего стремления я ощутила именно в тот момент, когда не просто поверила в себя, а когда нашла кого-то, кто поверил в меня больше. Больше даже, чем я могла этого ожидать. Отсюда сейчас и тот страх, который обуревает человека, потерявшего дом, работу и семью - страх сделать шаг дальше. Со стороны это кажется довольно глупым - сравнивать дом, работу и семью с верой в себя и человеком, проводником которой он являлся. Но это так. 
Я считаю, что порой методы многих психологических треннингов слишком лояльны по отношению к человеческой слабости. Вы что, серьезно думаете, будто "курс молодого бойца" или "33 способа стать счастливее"  помогут перешагнуть пропасть расставания с любимыми или остановят, когда вы будете стоять на мосту по ту сторону? Не думаю. Помочь или остановить - все это прерогатива исключительно человека, его тепла, любви и искренности. А если уж и решаться на масштабные перемены в жизни, то лучше выбрать для этих целей не понедельник, не 1 число месяца и не Новый год.