Пит-Стоп :)

Долгожданный тайм-брейк :) Интересно, если бы это все прочитали люди, которые были не раз упомянуты...что было бы? что они бы подумали? почувствовали? Может, поняли...не знаю, но самое главное, что мне абсолютно все равно. Потому что эти люди (почти все) уже ушли из моей жизни так же внезапно, как и вошли в нее. Вот один из них, например, исчез где-то в промежутке с 5 декабря по 20...ну вчера уже просто испарился. Я же вроде говорила про телефон, а если нет, то скажу. Дело в том, что мой аппарат сломался и Саша отдал мне свой, пока я не починю. Ну да. Возможно, с моей стороны это было не оч красиво...даже не поблагодарив эту тупую скотину (:DD), выкинуть его телефон из окна 7го этажа ему на голову!! Мама сказала, что это не по-человечески. Ахаха. Да что она знает про человечность? И вообще, он ее не заслужил! У меня правда нет привычки как-то обижать или оскорблять своих бывших молодых людей, потому что каждый из них по-своему "нормальный" ахах. ну ладно. прекрасен. но, блин...Саша - отдельный случай хотя бы потому, что он смог вытерпеть мой ненормальный характер дольше 3х месяцев...может, это я такая лапочка, что не бросила его после 2х недель? Нет. определенно, его заслуга) И не думаю, что причина в наших постоянных спорах и разборках, просто он брутальный тип. Но, извините, уровень его интелектуального развития оставляет желать лучшего. Нет, он не тупой. И я бы никогда его таким не назвала. Он просто не любит учиться, не любит, не хочет и не собирается! И мы любим разную музыку...и он совсем не романтик. Да, конечно, он меня приятно удивил летом, подарив мне на месяц (!!!) 19 роз...спасибо за чудесное воспоминание. Это все) Я могла бы еще много за что сказать ему спасибо, но не буду. Он натворил много всего, за что его впору ненавидеть...чего я делать тоже не собираюсь) Поэтому, пожалуй, просто забуду. Пусть он останется абзацем в моем блоге) А пока я пытаюсь поправиться (не в плане потолстеть, куда еще больше!!!), а в плане выздороветь, все думаю, что подарить кому на НГ) Почему-то я его особенно жду...точнее не самого праздника, а каникул. Новогодние каникулы. Как мнооого в этом словосочетании...помню, примерно также я думала перед Новым 2008 годом. Никогда не забуду эти две недели. Пожалуй, самые психологически страшные, когда из-за меня чуть было не повесился человек. Я тогда решила, что людям приношу только неприятности, слава Богу была рядом Лера, помогла) а то б с катушек съехала. Как мы сидели на качелях и я повторяла: "Черт возьми, 31 декабря...", а потом позвонил Виталик и сказал, что Тимур вешается..ууух. состояние не описать! ладно. не хочу вспоминать сейчас. такая мууузыка. такие собеседники вк...у Юли паарень появился, я за нее дико счастлива. Потому что чувствую ее состояние так же, как и она мое...мои слезы, радость, счастье...хоть и находимся на расстоянии в 1000 км :) Так, ладно...Расписалась что-то. Ну завтра зато пойду к Елене Анатольевне, там будет еще "ОДИН НЕНОРМАЛЬНЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР РОДА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО". Интересно, извинится или нет? Помиримся или нет? Фу. не хочу. сделаю упражнения и буду готовиться к зачетам. А то как бы 27 уже как праздник в Мажоре будет (на который я, конечно, не пойду, потому что НЕ ХОЧУ). Нет, я не мизантроп, просто не люблю УБИВАТЬ время. Лучше Миша приедет, в Лилу вместе сходим. Вспомним леееето. Леееето. Экзааамены. Побыстрее бы все уже прошло...:) Поступить и уехать (или остаться, ей-Богу, уже все равно). И все. все. все. Понять, что все не зряяя....:*

totally exhausted...

Переезд - отличная штука, как ни крути. Это отличный повод собрать все свои шмотки, монатки и просто свалить оттуда, где произошло столько всего...взять и убежать, попытаться забыть ночи, дни, вечера, проведенные в старом родном районе. Это не так элементарно, как я думала, потому что это воспоминания душат, душат, затягивая петлю вокруг шеи, не давая вздохнуть полной грудью...Кажется, вот-вот, ты готов начать новую жизнь, а оно не опускает, и ты задыхаешься. Силы медленно покидают, думаешь, ну еще немного потерплю, а потом отдохну, забуду и начну, и вся эта дорога ожидания перерастает в бесконечную железную дорогу, несующую тебя вдаль. Черт возьми, разве так надо? Нет. В любом случае здесь лучше так, пусть я перееду, начну сквозь петлю новую жизнь, сменю номер телефона, воспользовавшись тем, что никто не знает мой адрес...удалюсь из всех соц сетей и заживу. Займусь экзаменами, олимпиадами, тем, кто нравится...своим идеалом :) время есть. В конце концов, есть тело, фигура, которой надо заниматься, превыше нет почти ничего. Слушать Васю Обломова...и понимать, что безвыходная ситуация в стране должна стимулировать твое желание вырваться из болота. Ну да, а как иначе? Мы выросли слишком амбициозными, считая себя очень умными, что можем все...не видя препятствий, едва спотыкаясь, добиваемся своих целей. И это не плохо.
Очень сложными вышли эти две-три недели, пока с переездом, английском, ЕГЭ пробным, завтра олимпиада. Что ж, на выходных надо будет делать английский и общество + математика. Боже, как не сойти с ума? Почему бы просто не заснуть...послать всех и не просыпаться. О, кстати, а мне совсем не грустно. Не жалею, что это случилось. Только мои подозрения очень печальны, надеюсь, пронесет!!! А сегодняшняя история с перцовкой меня просто выбила из колеи, напрочь. В общем, пока меня не было вк, жизнь переворачивалась, стоп-стоп-стоп, хватит, жизнь, притормози...дай отдышаться. Дай подумать, с чего начать завтра!
Пойду дочитывать экономику. Вряд ли завтра что займу, но мало ли. Почему бы не попробовать! :) Удачи мне. Завтра допишу эссе Кейт! Уф.
Бай. бай :*

О, времена!

Почти вся картошечка уже отправилась в кастрюлю так же, как и яйца. То есть по рецепту осталось порезать колбаску и высыпать горошек. Конечно, я готовлю именно оливье) Потому что 2 дня назад был день рождения у мамы, а завтра мы его будем отмечать, вот-вот должен приехать дядя из деревни и двоюродная сестра. Так что хлопоты...но почему-то мне захотелось сюда написать, ведь столько всего произошло. Начну с того, что вчера был день невероятных признаний...вечером решила позвонить Асечке и спросить, как она себя чувствует, на что она мне ответила, мол все не так плохо, но уколы очень болючие. Как я ее понимаю, мне в свое время тоже их делали, и это действительно адски, но перетерпеть все же надо. А потом мы заговорили про Сашу и Сережу...о том, о сем, как всегда..и открылись некоторые "смягчающие обстоятельства", которые мы скрывали друг от друга на протяжении долгого времени, что значит наше недоверие друг другу, но вот вчера после этого обряда, мы поняли, что можем друг другу доверять. Как же я рада, что она у мея есть:) правда-правда.
+ решила я подписаться на Мэри Кей, стать консультантом, даже не для дохода, а просто для себя заказывать со скидкой, это же так здорово. Так что три часа вчера были потрачены именно на это.
А поздно вечером я решилась все-таки и добавила Славика в друзья...но как-то не жарко, не холодно, если честно. Вообще похер. И с Сашей поговорила, Боже, хоть бы не вернуться туда, откуда я вырывалась на протяжении 3х месяцув...очень за это переживаю, потому что понимаю, что могу поддаться и свернуть со своей дороги. Ну а пока каникулы, столько всего делать надо, времени как всегда нет ни минуты, зато столько задали, застрелиться. Сегодня встречусь с Анжеликой (очень на это надеюсь), а потом вечером продолжим все приготовления. А сейчас в голове только одна мысль: "ПОчему я по-английски не могу разговаривать так же, как по-русски? Что за нах?" :)
Ладно. Как бы я ни пропадала, я здесь всегда. Всегда ряяядом с вами, друзья :) Буду писать как можно чаще, но, зная себя и свою жизнь, следующего поста ждите через год :D
пока-пока

Все своим чередом)

В общем, что я тут подумала, так это то, что всему свое время. Нет, ну а разве не так? Все время, что я себя помню, я хотела, нет, даже мечтала стать девушкой "с обложки". Такой стройной, загорелой чикой, чтобы на меня оборачивались на улицах и перешептывались в транспорте о моей внешности. Не буду лицемерить, я и сейчас этого хочу, но не потому что я закомплексованная, неуверенная в себе, хотя это тоже присутствует, а просто потому что я поняла, что быть девушкой с мозгами куда лучше, чем девушкой с внешностью. В идеале, конечно, надо иметь и мозги, и красоту, но раз уж чего-то не давно, печалиться точно не стоит. Вот какого черта на меня западают только какие-то колхозники "Левокумка стаил"? а? Вчера создала дневник в группе, залила туда фотки и с сегодняшнего дня начала борьбю за свою мечту. 1 й день Магги прошел успешно, надо же, без единого срыва...к тому же, я почти не голодна) а то, слопать 7 яблок в обед. Впереди еще 27, я чувствую, что совершенно к ним готова, что меня слишком достало то, как я живу, я готова меняться. Если это сейчас читает Ася, то я тебя люблю, все, что здесь написано ты итак знаешь) А еще я, кажется, перестаю уставать, не знаю, с чем это связать, но просто скажу, что мне как-то лучше. То ли потому, что я чувствую приближение мечты, то ли просто потому, что выспалась. А вот только нашла девушку одну из Бутово, фигура-просто мечта. На внешность красавица, каких свет не видывал, но в голове что-то близкое к 0 явно. Хотя да, конечно, хорошая. Везуууучая. Многим везет...вопрос везения, пожалуй, самый щекотливый. Это же фортуна, и мы никак не можем предугадать исход этой игры с судьбой) Так что будем стараться, бороться, пытаться и учиться, как же я хочу избавиться от этой дурацкой лени...это же явно тормоз прогресса. Завтра, может, пойду гулять. Но не хочу. Все такие пресные..все..без исключения.

привет, октябрь.

Все идет свои чередом, только почему-то, не знаю почему, я стала часто уставать. Вроде бы ничего сверхсложного я не делаю, учусь как обычно, на тренировки пока не хожу, потому что болею, а все равно устаю...даже скорее эта усталость появляется не внезапно, это какое-то стационарное состояние. А недавно посмотрела в зеркало и ужаснулась, как я растолстела, кошмар. Вспомнила конец июля, когда, глядя на себя в зеркало, я была действительно счастлива, и мне стало стыдно. Стыдно за то, что совсем забила на себя, запустила себя...фу.  С завтра однозначно на что-нибудь сяду, но пока не решила, на что. Думаю, это будет голод! ну хотя бы дней на 5, это для меня итак очень много. Почему бы не попробовать пожить без еды 5 дней...всего лишь каких-то 5 дней.
На Антона забила, вроде в его классе должна обществознание вести, но не хочу совсем, как меня достали эти мелкие...бегают, орут, мы точно такими не были, уж я-то помню. Подготовка к экзаменам тоже временно притормозилась из-за болезни, как и посещение поиска. Все стоит. Но я уже почти здорова, так что готова снова идти в бой, я же не хочу остаться в этом городе, а с такой подготовкой это вполне реально. Потом будет поздно. Очень поздно, чтобы что-то менять.
Замуж хочу...но пока об этом не думаю, что самое интересное, даже не знаю за кого, просто хочу. Но это так, внутренние диалоги. Мне не хватало этого источника выговориться, прямо даже  скучала. Хотя меня здесь никто не читает почти, все равно, у меня сохраняется какое-то внутренне ощущение, что я могу быть понята. Кстати, все выходные были потрачены не в пустую..за просмотром потрясающего сериала "Игра". Прохооор крутой) Но смысл, смысл-то какой...а сюжет, в общем, я осталась под впечатлением и захотела научиться играть в шахматы) думаю, как будет время, добавлю это к своим целям! Все, побежала английский делать. Пора за учебу браться! :* Пока.

Меня давно не было, как-то не писала...ну ничего. Зато теперь есть что рассказать, столько всего. 
1. Сессия в самом разгаре, а я уже ужасно устала и хочу в лицей. Снова увидеть одноклассников, хоть и я отпрашиваюсь туда на алгебру, все равно скучаю. Ну и еще по кое-кому...завтра приедет Кейт, и начнется настоящй ад, все уже морально подготовились. Ну что ж, будем стараться просто пережить эти несколько дней, хотя всех изрядно измотало это разделение на группы Эдвансд и ФСИ.
2. Позавчера/вчера не было дома родителей, ночевали с Анжелкой, хотя нас, конечно, не было. Приехал Дима, мы катались, но он очень устал, поэтому рассвета мы так и не дождались. Он замечательный. Такой искренний и добрый, всем помогает, не знаю, насколько это хорошо, но это факт. Редкий человек. А еще у нас много общего...и это здорово. Он мне написал сегодня на паре, я даже удивилась, ведь он раньше никогда не писал (я вообще сомневалась, что он еще напишет), но приятное удивление никогда не повредит. 
3. Все очень хорошо, только мне катастрофически не хватает сна и силы воли, чтобы не есть. Слишком много конфет. + Очередная попытка избавиться от зависимости контакта. Теперь, когда я снова удалилась, буду регулярнее обновлять записи здесь, что неплохо. Так что буду стараться направлять свою энергию (если она еще останется) в нужное русло и наслаждаться жизнью. А пока пойду тесты по алгебре решать...:* 
Ай ду белив ин лав. Обвиосли. :*  

Попотряска.

Охх, как болит пятая точка после танцев, и что самое интересное, не на след. день, а через день, сегодня еле встала с постели, а вечером опять пошла. Кстати, вчера не пошла на работу, решила сделать себе застлуженный отдых, и сегодня тоже. И вообще, мне понравился один парень из 10х. но, блин, он, конечно, стройный, смазливый и симпатичный, но у него 3 подбородка. Отвечаю! :) Хотя я знаю, что у меня нет шансов, но если я до НГ научусь танцевать более ли менее, то на вечеринке смогу исполить какой-нибудь номер...:) а пока мы просто здороваемся. С завтрашнего дня сажусь на Дюкана, совмещая с белковой, так что все отлично. Будет без срывов. Отпишусь, как будут результаты. Всем пока, всех люблю! :*

Дикий день же.

Ох, хоть отвлекусь немного от своего домашнего задания, а то уже зеваю, надо как-то расслабиться, думаю, пойти на кухню и выпить чашечку кофе, потому что делать еще много, а сил почти не осталось. Ну и день же был сегодня, давненько я так энергично не бегала туда-сюда. В лицее все прошло неплохо, кроме того, что я абсолютно забыла всю алгебру и совершенно не знаю обществознания. Когда пришла домой, сделала себе крем-суп из борща, получилось очень вкусно, зато потом такой жор напал, прямо не знаю. Съела банку принглс, кисточку винограда и кусочек сыра, ужааас. А, еще шоколадка была. Потом мы с папой поехали в банк, чтобы отдать документы на мою карточку ну и решили зайти в магазин оружия, купить мне балончик перцовый, на всякий случай. Так вот, вышли мы, ну и папа сказал, мол давай проверим, как он работает, пока людей поблизости нет, пшикни и посмотри, какой радиус действия. Я без задней мысли распылила в кусты этот газ буквально полсекунды и довольная пошла в Магнит. Прошло где-то минуты 4, как, когда мы стояли и выбирали ломтик шоколадный, раздается на весь магазин дикий вопль: "Деееевушка, у вас мозги есть, вы что ненормальная, из-за вас женщина зыдахается." Я стою в ахере и смотрю на девушку с ребенком, которая непрерывно орет на меня, вопит, визжит какую-то херню нечленораздельную...тут подтягивается толпа зевак. Всем же интересно, блин. А следом врывается та самая тетка, которая якобы задыхалась, но с ее уст слетает что-то вроде "да чтоб ты сдохла, шаболда. овца тупая" бла-бла-бла и все в том же духе. О, я ничего не поняла вообще, просто сказала, что целенаправленно ни на кого ничего не распыляла, а просто проверила балончик, не надо глотку рвать, людей пугать и мне настроение портить. Дибилки.
Хотя они его все же испортили. Пошла на работу абсолютно кислая и овощеподобная, но там ко мне приципился какой-то поцык с явным подкатом, что меня крайне удивило из-за моего вида, уставшего, потрепанного и злого. Вот, мол я-Саша и все дела, таскался за мной повсюду, а под конец решился взять номер телефона и проводить. Проект закончила бодро, все время смеялась, забыла про инцидент в магазине. Ну и дальше я поехала на танцы, долгожданныеее...и натанцевалась впрок, хотя поняла, что бревно из меня выходит куда лучше, чем какая-то пластичная бэйба. Полено, блеать. Женя сказала, что это ничего страшного, что всему научусь и это приходит с опытом и тренировками. Так что, приехала счастливая, довольная и ужааасно уставшая. Вот села за уроки. Посмотрим, что приготовил мне завтрашний день.
В контакт, кстати, совсем не тянет, разве что музыку полсушать...да спросить, как у Димы дела. :*

Неужели. Свобода.

Удалилась. Нет, стойте, я серьезно удалилась из вк. Боже, неужели я действительно так сильно хочу поступить в этот универ, что избавилась от того, что мне мешало жить в принципе, но было моей зависимостью? Нет, правда...мне не верится. Я не хочу возвращаться, хотя прошло только 3 минуты. Да, буду навещать девчонок из группы худеющих с другой страницы, но это будет редко. Зато через пару месяцев, когда я похудею, поумнею и вообще стану супер деткой, наделаю фоток и вернусь...все выставлю, и пусть кое-кто охереет :) Да не кое-кто, а все. Боже, дышу свободно. Как будто родилась заново. Без этой кучи ненужных виртуальных людей-"друзей". Буду скучать, конечно, по вопросам: "как скинуть 10 кг за неделю?" и "Можно жвачку на питьевой?", но, думаю, все не так страшно :)

Живу реальностью. Сегодня 3й день питьевой, я сорвалась на домашний пирог с капустой и отруби...но ни капли не жалею, завтра продолжу, только выпью поменьше всего и постараюсь побегать. Была на работе, сдала предыдущий проект, получила новый, уже половину сделала. Пригласили завтра на собеседование на должность промоутера, не знаю, будет время, в 2 часа, пойду...все же работать-хорошо, но надо время оставить на учебу, а то зачем же я удалилась.

Все, я пошла писать эссе по обществознанию и читать учебник. Пока-пока.

Кстати, вчера гуляла с Димой, нуу...посидели в кафе, я не сорвалась на чизкейк, суши и коктейль, взяв только зеленый чай. Я ему понравилась. Он очень классный, смешной, умный, но, блин, не лежит душа. Я сволочь. И это грустно...:( ладно, буду думать что-нибудь.

Всех люблю, всем удачи. :*

чуть-чуть забылась.

у, хорошо, что выходные прошли куда лучше первого сентября, которое я вряд ли теперь когда-нибудь забуду. В пятницу был первый рабочий день, я как раз прошла собеседование и вечером уже приступила. Из всего, с чем и кем я познакомилась за тот вечер, я сделала только один вывод: все люди-идиоты. Абстрагируясь от этого понятия, попробую объяснить, почему. А дело в том, что когда в дверь звонит незнакомый человек (девушка) и милым, приветливым голосом просит просто, мать их, расписаться, то совсем не обязательно по тысячу раз переспрашивать, нахера я пришла, что я делаю и вообще не идти ли мне, мягко говоря, лесом. Хотя такое встречается куда реже, чем абсолютно амебно-пофигистичное людское состояние. Да-да, все делятся на 2 типа...нормальных и придурков. Вторая категория все пополняется и пополняется с каждым днем. Ну да ладно, зато вчераааа было первое занятие в этом учбном году в поиске, и на уроке я почему-то отчетливо почувствовала себя счастливой. Наверно, потому что мне ужасно надоело это лето...устала от лета, очень странно звучит, как минимум, но это так. Я невероятно жду завтрашнего дня, чтобы начать учиться, но еще бооольше я жду сегодняшнего вечера, что бы увидеть Диму. Мы договорились встретиться еще давно, но то у него не получалось, то у меня, а вот вчера взяли и решили. Только я прежде его никогда в жизни не видела, поэтому немного переживаю, все ли будет соответствовать нашим ожиданиям..и получится ли вообще что-нибудь. По крайней мере, меня очень вдохновили наши поздновечерние разговоры по телефону...алала, я романтиик :) ах да, вчера день питьевой прошел отлично, за весь день я выпила чашку зеленого чая, литр кефира и 2 бокала вина. А сегодня утром сделала себе уже смузи из творога, персика, йогурта, молока и малинового варенья, получилась жуууткая вкуснятина. Правда я не знаю калорийности всего этого, поэтому решила растянуть такое сытное блюдо на весь день...ну или хотя бы попробовать :) так, ладно, приду вечером - отпишусь. :*

Просто очень плохо.

Господи, ну что сегодня за день такой-то, а? Просто сижу и реву, реву, реву, не могу остановиться. я, конечно, понимала, что бывают в жизни черные полосы, но чтобы весь август, как один сплошной ад, что-то слишком. Сначала новеньких в лицее увидела, поразила одна блондинка, такая фифа, ни дунь, ни плюнь, овца. Потом пошла на работу устраиваться, взяла с собой Анжелу, чтоб не страшно, но это вообще триллер вышел...без сигареты не расскажешь. А потом еще и пошла на эти тупые танцы, где просто просидела полчаса, чтобы услышать в итоге:" Женя сегодня не придет.", а какого хера вы, блин, говорили, чтобы я пришла? И что занимаются там и новенькие, и старенькие все вместе, мол это не мешает. Надеюсь, завтра все будет лучше...:*

ну вот и все, друзья.

Завтра 1е сентября, даже не верится, что я иду уже в 11 класс, ведь только недавно писала в дневнике, что 3й класс- жуткая морока и что мне надоели эти глупые мальчишки, а вот уже и год остался. Эх, не знаю даже, буду ли скучать, когда поступлю в универ или нет...думаю, да, ведь эти люди уже заняли определенное место в моем сердце. Ну а пока что есть еще год, чтобы насладиться своим малолетством, ох-ох.

Отрепетировали сегодня все здорово, завтра в 8 утра в парикмахерскую, а потом к 9ти на линейку. Звонила насчет работы, никуда не принимают, потому что нет 18, ну зато разместила свое резюме на сайте, может, кто заинтересуется, я ж такая молодец, хорошая и со знанием английского :) Мама вроде не против, чтобы я работала, но только без вреда для своего здоровья, блииин, как я хочу найти нормальную работу на 3 часа в день, хоть бы получилось. А то копить-то, конечно, буду, но вряд ли мне этого хватит. Вот на сайте на вопросы отвечаю, 1200 в месяц по идее должны платить, но для этого нужна карта банковская, думаю, послезавтра пойду открывать счет, да и родители будут подкидывать туда копейки, чтобы их дитя не бедствовало, а я в свою очередь, буду экономить :) вот такая хитрая схема.

Кстати, с завтрашнего дня сажусь на гречку, мама уже наварила, правда соленая она получилась, но да ладно, дня 3 посижу на такой, а потом сама буду замачивать в кефире на ночь 12 ложек и в течение следующего дня кушать, и так вот на месяц или хотя бы недели на 2. а дальше куплю весы кухонные электорнные и сяду на АВС, надеюсь, получится.

Ой, только что прямо напротив моих окон случилась большая авария, потому что стоит 2 машины скорой помощи, несколько полицейских и много зевак, главное, чтобы все остались целы и невредимы. Бедные люди...:( Сколько жизней уносят ДТП, страшно представить.

Не стоит зацикливаться.

Как же порой трудно объяснить людям, чего ты в действительности от них хочешь, что ты имеешь в виду или подразумеваешь. Но я не думаю, что это проблема из-за чьей-либо тупости, скорее из-за моего неумения доходчиво выражать свою точку зрения. Пыталась сегодня сформулировать, что же есть "красота", мол это внутренние качества в совокупе с внешней привлекательностью, и что без одного или второго красота уже не может быть полноценной, но в итоге мою речь восприняли примерно как "красивый чел - это тот, у кого сиськи большие и жира нет. а душа? нее, не слышали". Очень жаль, но я бы не хотела из-за этого расстраиваться, ведь это того не стоит. Мы просто друг друга не поняли.

Зато я увидела всех, по кому скучала 3 месяца, Рома так похудел, молодчинка. :) На всех посмотрела, можно еще месяца 3 отдохнуть...а так начнется упорная подготовка к ЕГЭ с 1о же числа. Только главное - не забывать, ради чего это все, не расслабляться и не сдаваться. Я же сильная, добьюсь всех целей. Тем более, у меня есть неплохая мотивация...по имени Дима.  :)

Давно с ним не разговаривали, он был в селе, а я соскучилась. Признаться честно, думала, что он не хочет со мной общаться, что у меня совсем нет шансов, но все не так плохо. Он не забыл сделать фотографии, которые я попросила...такие цыплята милые. Я поняла, что хочу иметь домик в деревне, где чистый воздух, сверчки и звездное небо.

А еще я очень хочу его увидеть, услышать его голос, как он смеется и его взгляд. Нет, не думаю, что Вика влюбилась, скорее это похоже на какую-то окрыленную озабоченность этим человеком. Не с проста же я переживаю, чтобы он аккуратно водил и вообще был осторожен. Надеюсь, он чувствует, что кому-то нужен...что кто-то ставит свечки за него в церкви и молится, надеюсь, мои ангелы будут оберегать и его тоже. Он хороший. Он это заслужил...

А я буду просто жить, как раньше жила. Без него. Изредка перекидываясь парой незначительных фраз, после которых все будет обретать смысл. Он потрясающий хотя бы потому, что искренне верит в меня, мои силы, что я все смогу. Это круто. И, кажется, он мне нужен...ой-ой.

Вроде неплохо все...

Из колонок играет "Владимирский централ", почти любимая песня, помню, как лет в 12 выиграла в санатории караоке баттл с этой песней, было очень весело! Эх, как все же здорово, что я ездила по санаториям, столько чудесных воспоминаний осталось, потрясающе. Даже если фото не удалось найти, все самое офигенное сохранилось в голове. Столько друзей, знакомых и незабываемых моментов. И вчера потянуло на шансончик, с девчонками в группе сидели и перекидывались песнями а-ля Бутырка или Снова курю, мама, снова... и мне было кайфово.

Решила поехать на море с команией, где вообще ни разу никто никого не видел, только девчонки...даже не помню, с чего все началось, кажется, нам просто захотелось выпить :) а вот оно как обернулось. И что самое главное, деньги мы брать у родителей не будем, а накопим сами...кто заработает, кто будет экономить и складывать, не важно. После всех подсчетов сошлись на том, что потребуется где-то 40000 рупей. Ну вот зато цель, буду добиваться. Тем более, было бы желание.

А сегодня ходила в лицей, увидела Елену Викторовну, поболтали обо всем, чем можно. Оказалось, что ЕГЭ мне надо сдать на 270+...но репетиторов мне нанимать не обязательно, потому что все смогу вытянуть самостоятельно, разве что с помощью преподавателей. Ну только насчет алгебры можно подумать, да и все :)


Пы. Сы. Первый день "Магги" проходит хорошо, на ночь еще выпью кефир с отрубями. Это каждодневная процедура, которую я отменять не буду :)

Завтра сборы, ололо. А в четверг пойду на первое занятие ragga. Жду. Жду. Жду.

Состояние, когда "наконец-то".

Ходили с мамой в церковь, поставили за всех свечки, заказали сорокоуст и попали на крещение. Как раз в это воскресенье небывалое количество человек захотели покрестить своих детей: целых 12 человек. все дети вели себя абсолютно спокойно, практически не плакали и мирно ждали. кроме одного. Боже, как он кричал, наверно, нечеловеческим голосом, вопил и плакал. По поверьям, если во время чтения молитвы и крещения ребенок орет и плачет нечеловеческим голосом (а иногда и взрослые катаются по полу и бьются в конвульсиях), то это означает, что выходит бес. Да-да! Он самый. Успел уже каким-то образом прокрасться в это крохотное создание и овладеть каждым уголочком его души, подчиняя всю его сущность. После того, как святой отец надел на его шею крестик, дите успокоилось и заснуло...вот дела-то!

На обратном пути купили конфеток (да, сегодня мне плевать на диету) и прошлись по спортивным магазинам, чтобы купить мне кеды, которые я ищу уже фигову тонну времени...и все попадаются такие, что "ну вроде ниче, вроде и классные, и красивые. но не зацепило. я зажралась. крутые кеды...надо купить", а так не лежит душа, но понимаю, что зря. Не купили. Сердце подсказывало, что торопиться не стоит. О, бингоо!! У меня есть интуиция, нашла на е-bay такие, как мечтала...уже год, наверно. Просто увидела и моментально заказала, обошлись они мне в 90$, пересылка бесплатно. Не знаю правда, когда их ждать, никогда прежде на этом сайте ничего не заказывала...но они великолепны. Цветные. Кстати, ниже выложу фото :)

А еще отдала свои учебники женщине, у которой дочь увлекается английским...кстати, оказалась очень благодарная и приятная дама, вместо условных 2х мороженок приволокла целых 5...а я, как самая замечательная на свете дочь, отдала их маме :) Ах да. Звонила Елена Викторовна и сказала, что я буду ведущей на 1е сентября...в роли "говорящей принцессы". Забавно, не правда ли? я и принцесса - нечто несовместимое.

Чууудесный день, однако! :*

Привет, что-то не то.

Ну вот и вроде не осень еще, еще всего лишь 28 августа, а какие-то волны непостоянного настроения уже накатывают, с чего бы это? Наверно, чувствуем, что скоро начнется рутииина, хотя я бы так никогда не назвала свои каждодневные занятия. Уж больно весело и разнообразно все проходит. Зато спала я хорошо, но не помню, что снилось...вроде бывшие одноклассники, потому что помню Рыжего :) совсем вылетело из головы, что он там делал, но он мне часто снится. А еще я начинаю уставать от всех этих бесконечных диет, калорий и срывов, это тяжело...все время себя контролировать. Поэтому я, пожалуй, постараюсь найти какой-нибудь более лояльный метод для достижения одной из моих целей-буду сидеть на салатах и отрубях (отличная штука, кстати..просто находка для худеющих). Осталось еще как-то отучиться все время таскать сладкое и мучное, и я смогу смело сказать, что стою на правильному пути. А пока, отдам в дар свои учебники по английскому и некоторые диски одному мужчине (его дочка на 2 года младше меня), мне это все не нужно, а ей пригодится. Пора учиться быть добрее...и хотя бы лишние вещи не выбрасывать, а дарить...ведь кому-то они могут быть действительно нужны. :)

Приступим, пожалуй.

Ну что ж, вот, думаю, и пора немного подумать. Скажем, кому бы хотелось узнать свою судьбу? Щекотливый вопрос, потому что в том случае, если мое будущее меня совсем не будет устраивать, мне придется лечь под поезд, но даже в противном случае, исход будет один. Поэтому лучше жить, как живешь, преодолевая трудности, наслаждаясь каждым моментом, переживая беды и радости, хоть в одиночестве, хоть в компании...И мне сейчас очень хорошо, нет, серьезно. И даже не потому что ночь или потому что я нашла кеды, в которые влюбилась с первого взгляда, а просто потому что мне сейчас никто и ничто не мешает. Ни тишина, ни одиночество, ни свет настольной лампы, все как-то в гармонии что ли, как надо. Ах да, и я ничуть не расстраивюсь из-за того, что через пару тройку дней нужно идти в лицей, хотя бы даже потому, что я действительно соскучилась. По кому же сильнее? Наверно, по шуткам Кулюкова, о...да, он очень забавный. А еще по Алле Васильевне и ее стилю, где можно встретить подобную женщину? Да нигде же, она такая одна. Хмм, соскучилась по Ануш, она такая хорошая и добрая, таких людей совсем нет...и по Татьяне Александровне я тоже скучаю, она удивительная. По всем-всем...особенно по продавцу со 2го этажа, его разговорам и гороскопам, как он всегда говорил, увидев нас с Анжелой на пороге:" Ну что, красавицы, за пахлавушками пришли? Ну выбирайте, солнышки". Так приятно всегда было слышать подобные слова...только вот Анжела ушла, и все изменится. Вряд ли теперь будет так, как было в прошлом году. Буду новые люди с именами Кызыгуль и Саминат (черт возьми, откуда они вообще взялись?), новые знакомства и новые дни. Каждый будет не похож на предыдущий, я надеюсь, во всяком случае я уповаю на мою занятость с английским, танцами и рукодельным кружком. Ах да, еще неимоверные прогулки с Бабиной, во время которых я заряжаюсь энергией на неделю вперед...люблю ее, правда. :*

спасибо, Соня.

Очень многие вещи изменились в моей жизни благодаря одному человеку, которого я совсем не знаю. Как-то совершенно случайно нас свела судьба, и моя жизнь перевернулась. В ней появилось много замечательных людей, дающих мне надежду на то, что все еще будет хорошо. Обязательно будет. А это так важно-знать, что еще что-то может быть. И кто знает, быть может, если бы не эта 15-летняя девушка, я бы никогда уже не стала такой...и уж тем более не начала бы вести этот блог. Для себя, честно. Чтобы просто не свихнуться порой...