среда, 29 февраля 2012 г.

Второй, третий...

Мне интересно, как так выходит, что даже спустя 3 дня, меня не тянет на Нутеллу? Ну ладно, немного слукавила, чуть тянет, но не так сильно, чтобы я отказывалась от поста. Просто это первый раз, когда я твердо намереваюсь отсидеть его полностью, только знаю, что без рыбки не смогу! А ее, как я слышала, можно только в 1 воскресенье...но пост это же не только ограничение в еде, также в мыслях, словах и действиях, так что должна заметить, что контролировать аппетит и силу воли куда проще, чем язык и мысли! Никогда бы не подумала, но лучше сначала проговорить про себя то, что собираешься произнести вслух, а потом уж решить, а стоит ли в самом деле :) Вчера обошлась томатным соком с крипсами (мои люююбимые) и 1 вареной картошкой с фасолью (о, фасолечка - моя слабость, стручковая, офкос), в целом вышло на 500-600 кк, а сегодня намутила на обед себе такую вкусноту...кисло-сладкая прелесть: киви/ананас:




понедельник, 27 февраля 2012 г.

Вот отстой. Или нет.

Вчера был день такоооой мяяяу. О, если начну все рассказывать, будет выглядеть как хвастовство, потому что мне было ну прооосто потрясающе :) Скажу вкратце, что я люблю его небритого, люблю, когда мы не ругаемся, люблю фотографироваться с ним и потом дико смеяться, потому что мы "не айс", люблю придумывать, что мы будем делать весной, люблю говорить-говорить-говорить, а потом бац и целоваться, чтобы губы красные были и болели пипец как, люблю спорить о том, какой чай заказывать, чтобы в итоге взять два разных чайника, а потом пить из чашек друг друга...в общем, люблю все. Все, что могу показать, мое просвечивающееся платье, его сильную руку и чумачечую обработку, которая, кстати, ему не понравилась :)



А сегодня день - эпический отстой :) Не буду даже говорить почему, но отстой. Забуду...а, ну еще ж я как бэ пощусь, решила взять две страстнЫе недели, первую и последнюю. А так пусть будет просто "адовая жесть", Юлька бы прибила, если б узнала :) Она со своим пп теряет кг, как ветер, и молодечик! Хоть желудок не испортит! Так что сегодня 1й день прошел хорошо :)

суббота, 25 февраля 2012 г.

Зеленая "гордость"!!

Хороший день такой, не могу не сказать! :) Математика прошла хорошо, я вроде даже уже и не ненавижу ее, разве не чудо?! Потом с моими деевочками любимыми встретилась, как я по ним соскучилась, изменились обе сильно. Купила все, что хотела, теперь дома довольная рукодельничаю, хотя прикинула объем работы, моя зая получит сюрприз не раньше, чем через двадцать лет :D но мое желание зажечь на его лице улыбку сильнее даже тех лет, что я потрачу (а может, и не лет) эх, сама себе удивляюсь порой, вроде и хорошая, и милая, и заботливая, а какая-то тупая что ли. Мою бы энергию, да в мирное русло, ей-Богу! Но он меня любит, а это главное, так что там уже не столь важно, насколько я ассоциальна (ахах). Теперь вот с мамой посидели, порешали, что надо бы что-то с постом делать...ну в общем, пусть она постится, а я не отступлю, еду за томатным соком, "фазерами" любимыми и кефирчиком. няя ^^
Вчера, кстати, сидела вечером и тут вдруг БАХ, захотелось испечь торт. Не, ну еще кто-то мне говорит, что я нормальная. Начала печь "Баунти" в 10 вечера. Обнаружив, что кокосовая стружка у меня есть только в ЗЕЛЕНОМ цвете, ни разу не расстроилась, а даже обрадовалась. Креативную хозяйку заказывали с доставкой на дом? В общем, если интересно, под фото накалякаю рецепт, только все же стружку берите белую, чтобы было как-то привычнее глазу...хотя я собираюсь издеваться над этим рецептом еще много раз :) Вот, что за Халк у меня вышел...


пятница, 24 февраля 2012 г.

Первый блин-комом :)

Так, ладно, я не отчаиваюсь! Никакой диеты, конечно, не вышло :) Спасибо, мама, за вафельки.печеньки.конфетки :D но настрой - прежде всего, так что я уверенно жду воскресенья (чтобы попросить прощения у всех, перед кем виновата), чтобы настроиться на пост. Все же я решила не сдаваться и не отказываться от своей идеи, уж слишком я этого хочу. Пост, тем более, лучше и куда продуктивнее любой диеты. Надо только получше узнать - разузнать насчет продуктов, дозволенных к употреблению, чтобы не накосячить как обычно :) Косяк - мое второе имя! :) И с челкой, блин, вечно что-то не то!


четверг, 23 февраля 2012 г.

Спасибо, мужчины, за выходной.

Ну, значит, настало 23 февраля, утро началось статично, как обычно :) самостоятельный завтрак ограничился блином со сгущенкой и чашкой чая. странно, но раньше я праздновала масленницу несколько иначе хотя бы потому, что пекла блины, ела их в неимоверном количестве с начинками совершенно необычными: от мяса с грибами до творога с медом) да и вообще как-то все было веселее что ли. а сейчас все по-другому, совсем, скажу. не то чтобы плохо, нет, просто спокойнее, без фанатизма. если блин, то один-два, если начинка, то ничего или сгущенка...и то 2 ложки. да я рада, если честно. спокойная жизнь не предвещает больших перемен, пока что меня все устраивает, все...
договорились встретиться сегодня утром с другом, но, конечно, я проспала, номер не оставила и вообще повела себя крайне безответственно. мне стыдно, я ведь его давно не видела. зато вчера был вечер ам-ам-ам. вот бывают такие моменты, когда кажется, что ты готовь умереть от счастья и отдать все, только бы немного задержаться в этом времени, на капельку, ну таааакое счастье. дааа, вчера именно так и было :) и еще я нашла Риттер молочный с миндалем, не знаю, насколько вкусный, но нашла :)
вчера вспоминали наше детство и поймали себя на мысли, что оно было очень веселое, а сейчас просто скука смертная, кстати, я отчасти согласна. ну и драв же был даже пару лет назад, совершали такие поступки, которые вообще едва ли можно отнести к рязряду "приключений", скорее "хочешь оказаться ночью под забором в кругу алкашей, сделай это" :) дайте мне вернуться хотя бы на месяц обратно...
и все еще 23 февраля. хм. надо бы поздравить мужчин. а то как-то неудобно :D и скажу снова "здравствуй, олимпиада!" эх. гори синем пламенем, дорогая :)

вторник, 21 февраля 2012 г.

Клссно это, скажу я.

Классно мириться с тем, с кем поругалась по своей вине, а потом еще наблюдать, как этот кто-то проявляет элементы заботы, да-да, приятно! Утро вторника, совсем не ужасен он, кстати, сам вторник, как и понедельник, а даже наоборот...чудесно. Решила, что эти две недели будет резоннее потратить на подготовку к экзу и олим-де, чем на тупое прохождение какой-то хероты в лицее) Потом догоню, напишу все соч-ния, напечатаю доклады. А вообще, теперь не удивляюсь ни капельки, что студенты философ-го фак-та сходят с ума, как вообще можно жить с таким грузом в голове, выражаующимся через кипу треминов а-ля "натурализм, мальтузиазм, неогегельянство и идеализ"...они даже понятие "прогресс и истина" завернули так, что сам себе не рад, однозначно. Зато гордость переполняет, что не наелась блинов (это значит, что -0,5 кг меня устраивает), дочитала 50 стр словаря (на сегодня впереди еще 70-80), поговорила с хорошим человеком и вроде даже помирилась с ловешным. Кстати, поняла, что нечего мудрить, придумывать и загонять себя в угол истязаниями, когда все можно сделать куда проще...ооо, да! :) Мама сказала, что у меня все получится, что они с папой, что бы ни случилось, всегда будут рядом, и что очень хорошо - ставить высокие цели, достигнув хотя бы половину, я буду ближе к тому, о чем мечтаю, чем не делая ничего вообще. Логика на 5+. Теперь нужно подкрепиииться мандорчиками и сесть за дела, а в лето хочу. Вчера смотрела летние фотографии, чуть не прослезилась, насколько оно было чудесное. Прогулки с Бабиной бееесконечно веселые, Москва с ее множеством приключений и воспоминаний, "наши" места, какая красота. Столько всего было, а я, как всегда, ныла, что хуже лета не придумаешь!!! А бег...за это я бы отдала даже часть своего ржавого сердца, чтобы снова бегать в парке, хоть утром, хоть вечером, так бесподобно, верьте! Как будто дышишь сказкой, непераваемое чувство свобды и уверенности, что свернуть горы - пара пустяков. И мне не хватает этой уверенности, ощущения почти всемогущества (АХАХ!) и предвкушения какой-то секси-секси перемены в жизни!
Ну да ладно, все будет хорошо) если люди любят друг друга, они сделают все, чтобы не расставаться, даже если кажется, будто против весь мир. :*

воскресенье, 19 февраля 2012 г.

Многого хочу.

Я хочу, видимо, слишком многого. Требую, видимо, тоже. Как показывают разные ситуации, мне пора закатать губу и не хотеть невозможного. Если не понимают меня, это не их проблема, а моя...значит, непонятно объясняю? верно? НЕТ, черт возьми. Это они все тупые мудаки, бесчувственные, бессердечные козлы, которые настолько тупы, что даже не могут адекватно воспринять мои мысли и слова. Мало мне надо, крошечку тепла, крошечку внимания и крошечку любви...совсем крохотульку. Просто, чтобы в момент, когда мне действительно очень тяжело, этот кто-то просто сел рядом, обнял покрепче и сказал: "Я люблю тебя. Очень. У тебя все получится. Ты сильная. Я рядом. Мы сможем." И все. Чтобы я почувствовала силу, опору, чье-то плечо, которое, вероятно, мне даже не понадобится. Но оно будет. Это важно...его наличие, неужели так сложно понять?
Просто быть рядом. Или совсем нет сердца? А, может, тебе это не надо? Может, ты другой? И тебе не нужна ничья поддержка, ничье понимание? Что ж, брат, да ты особенный. Я завидую тебе. Ты не чувствуешь ничего, ни по утрам, ни по вечерам, ни ко мне. Как же завидую. Счастливчик. Временами я люблю тебя. Даже чаще и сильнее, чем хотела бы, а временами так ненавижу...даже тот момент, когда познакомились. Ты приносишь мне столько боли и страданий, столько слез высохло на моей подушке из-за тебя, твоего непонимания и стен...Но я так устала. Мне не нужны твои кафе, подарки, классные смс-ки и лживые "я соскучился". Мне нужен ты. Твои чувства, твоя искренность и твоя улыбка. Чтобы слова "я люблю тебя" были правдой, чтобы мне не хотелось в этом сомневаться, понимаешь? Эти отношения рушатся каждый день после ссор и скандалов, а мы пытаемся их восстановить в те редкие дни, когда видимся. Это глупо и бессмысленно. Мы можем подождать до лучших времен, до весы или лета, но это тоже все не даст никаких результатов. Так не бывает, как мы хотим. Мы хотим по-разному. Ни ты, ни я...никто не виноват, что мы разные. Но ты мне нужен. Я как будто зависима от твоей улыбки, такой едва заметной, когда ты на меня смотришь. От твоего взгляда, глубокого и настоящего, как горький шоколад, он пронизывает до дрожи, как ток по телу проходит...по нервным окончаниям, это наркотик. От твоих рук, когда ты просто держишь меня, все растворяется вокруг, перестает существовать. От твоего голоса, знал бы ты, он волшебный. Он правда особенный. Никто не поймет меня, никто не знает твою душу, видимо, я тоже. Возомнила себе что-то, подсела...а ты такой, наркотически - вредный и противозаконный. Хуже всего то, что бесполезно тебя ненавидеть, злиться на тебя или пытаться что-то донести до твоего сердца, ты не поймешь. Мне жаль, мне правда жаль. Я очень хочу, чтобы было все проще, чтобы мы не ругались, ведь это тяжело, я виню себя, считаю, что могла бы избежать любой ссоры, но это не так. Ты не святой. Ты не такой, каким я тебя считаю. Просто другой. Не лучше, не хуже, другой. Я очень хочу тебя сохранить. Надолго. Можно, навсегда. Но не выходит. Я правда пытаюсь. Не получается.
Никогда не была такой грустной. Никогда не слушала столько депрессивной музыки. Ты заставляешь меня реже смеяться, улыбаться и радоваться жизни. Я больше не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать, все сводится к дежурным фразам, ответам, вопросам, без эмоций. Мир перестает двигаться, есть прохожие, знакомые, лица, но это так чуждо. Есть цели, которых нужно достигать и я пытаюсь, но мне, по правде говоря, уже все равно. Что дальше будет, что меня ждет. Плевать.
Расшевелите меня. Просто заставьте снова улыбнуться. Я забыла...как это. И мне страшно. Потому что дальше может быть только хуже...