на низком старте в чужую жизнь.

Снизошло, наконец, ко мне вдохновение что-то написать. Не хочу превращать блог в банальный дневничок "как я провел лето, что я поел, а вообще-то было холодно". Мне кажется, никому это читать неинтересно, как, если быть честным, и все остальное. А именно по той причине, что в голове у меня творится что-то, издали напоминающее последствия Фукусимы, мне необходимо со всем постепенно разобраться, хотя я почти поверила в то, что сама сие "грязное дельце" с концами забросила, а возвращаться и не подумаю, так что могу быть откровенна без страха быть услышанной, прочитанной и не дай Бог понятой. А если вдруг и буду, то не беда, читать чужие размышления и так довольно тяжело, а еще и с осложненным сюжетом - просто насилие над собой. Так что в случае чего, читающим не позавидуешь, нужно только "спасибо" сказать и по плечу похлопать. Ладно, суть совсем в другом. 
Существует несколько моментов, которые меня в действительности очень волнуют, но обозначить которые я до сих пор так и не решилась, а все из-за того же банального "ну а зачем, все вроде нормально". А тут вдруг часик назад до меня дошло, что все совсем ненормально. Совсем. По порядку, пожалуй, будет лучше.
Начну с того, что я закопалась в каких-то нереальных реалиях, которые, как мне до последнего казалось, очень даже ощутимы и близки. Сложно, конечно, писать абстрактно, поэтому так или иначе мне придется обращаться к фактам. А факт в том, что взять немецкий первым языком - подписать себе если не смертный приговор, то ссылку на каторгу обеспечить точно. Да, мне действительно в удовольствие делать все, чем я сейчас занимаюсь, но, к сожалению, бесконечная любовь к кому-то или чему-то - совсем не критерий счастья, гармонии, взаимности и пр и пр. Но назад дороги все равно нет, так что одну проблему считаю решенной - нужно взять себя в руки и терпеть дальше, стараясь как можно "дальше от сердца" принимать все происходящее на занятиях, вне их, а также попутно им. 
Дальше интереснее. Во мне странным образом появилось безудержное желание оставить все свои попытки столкнуться со своим "кусочком тепла" где-нибудь в переходе, а потом внезапно понять, что "кусочек" оказался мне не по зубам. Мы ведь всегда стремимся к большему, верно? Ищем что-то лучшее, надеемся и рассчитываем, что эти ожидания и надежды оправдаются, но а с чего бы это? Глупое самовнушение, по факту ничем не подтвержденное и не закрепленное никаким хотя бы чьи-то опытом, не говоря уже о нашем собственном. Расскажите мне, чьи мечты сбывались просто оттого, что вы мечтали? Немного полистав страницу с воодушевляющими цитатками в духе "а вы не бойтесь мечтать, мечты имеют свойство бла-бла-бла...", я обнаружила некий диссонанс с реальностью. 

А если что, то мне не страшно.

Опустим тот грустный факт, что я благополучно исчезла почти на полгода и канула в небытие. Мне, признаться, было чем заняться, поэтому долго сокрушаться по поводу своего отсутствия я не намерена. 
В качестве вступления скажу, что все в норме. Сессия закрыта, я дома. Что мне нужно еще? Да как-то примитивно звучит. Конечно, мне нужно еще много всего. Но это мое личное. 
Я бы не хотела, чтобы кто-то узнавал про мою жизнь слишком много, столько всего, что мог бы за меня написать мою блестящую полную всякой дряни и грязи автобиографию. Не хочу и не допущу. Всегда была убеждена, что самый любимый человек никогда не будет лезть под кожу, выпытывая подробности очередной недосказанности. И вроде мне чертовски повезло, я нашла. Он рядом, но не внутри. Это вообще-то важно, чтобы человек был с тобой, но без взаимопоглощения. Когда, знаете, отношения больше напоминают отношения двух парализованных грачей, связанных электрических проводом, и он срабатывает каждый раз, когда кто-то из них делает несогласованный шаг в сторону. Жутко. Так вот я бы меньше всего хотела походить на такого грача, потому что, как бы там ни было, а свобода - бесценный подарок, который нельзя терять. 
Можно очень любить человека, можно быть частью его жизни, можно разделять его интересы, вкусы, кровать и любое горе, но ни в коем случае нельзя становиться зависимым. Я тут услышала, мол нельзя ни на кого положиться, кроме кровных родственников. Спорить не стала. Но здесь могу на полных правах сказать, что это вздор. Ни на кого, кроме себя, полагаться нельзя, если в одно дождливое мартовское утро вы не хотите себя найти на городской свалке с пустой бутылкой виски и разбитой головой. А что еще более абсурдное, так это посвящать кому-то жизнь. Боже, вы верите, нет, вы правда верите в сказочную любовь и смерть в один день? Вы правда верите, что ваш мужчина будет понимать вас с полуслова и знать, чего именно вы хотите в данный момент? И вы действительно надеетесь найти кого-то, чьи жизненные устремления будут совпадать с вашими? Да гон это все, расслабьтесь. Не найдете. А если и найдете, то это будет тяжелая совместная работа над тем, как бы не сорваться в неподходящий момент и не пустить любимую вазу в лицо, которое еще пять минут назад казалось самым милым и родным. Как внутренняя борьба, которая держит в тонусе не только ваше здравомыслие, но и отношения в целом. 
Отношения должны быть стройными, примерно как я лет в 6. Для тех, кто не в курсе, я была кисой в 6 лет и запомнила этот возраст, как один из самых счастливых моментов в своей жизни.  Я вообще плохо понимаю всю ту чушь, что написала за последние минут 10, но я крепко задумывалась всякий раз, когда начинала новое предложение. Наверное, это и есть тот самый внутренний диалог меня и меня, который происходит ежесекундно в моей голове. 
Но вот я о чем. Вы должны быть сильными. Нельзя опускать руки и сдаваться, потому что надоело или сил больше нет. Силы есть всегда, а если вы в этом сомневаетесь, я разрешаю вам выпить большую чашку карамельного капучино. Боритесь за то, что любите, не будьте равнодушными, цените жизнь и используйте каждый момент, чтобы сделать ее менее жалкой, чем она есть на самом деле. И умейте раскаиваться...все совершают ошибки, нужно уметь их признавать, это совсем не страшно, только не гнитесь под других. Другие этого не оценят, а мир потеряет еще одного потенциального спасателя человечества, который мог бы, да не успел. 
Берегите себя :*

Новый год не так уж нов

Ой, я вас умоляю, что проку верить в волшебство?
Хотя я все же поздравляю всех с Новым Годом, потому что как-никак это новый томик самодостаточной прозы жизни каждого из нас. Как бы то ни было, мы будем заполнять эту книжечку по-своему: яркими рисунками, грустными стихами, бессмысленными фотографиями, дорогими моментами и вкусными запахами (вы же знали, что бумага хранит ароматы? еще как!!!). Я надеюсь, что 2013 будет неплохим годом, хотя от него, по правде говоря, мало что зависит. Каждый год я смотрю на эти записи, поздравления, пожелания...и мне становится немножечко горько от той мысли, что кто-то, кому желают здоровья, неизбежно умрет, кто-то, кому желают любви, может ее и не найти, а кто-то, кто слушает пожелания успеха в делах и начинаниях, обанкротится. Нет, я не драматизирую вовсе, это действительно грустно осознавать, потому что все эти фальшивые надежды больше смахивают на неудачные оправдания ошибок прошлых лет. Мол не получилось в прошлом году, так обязательно выйдет в этом. Нет, не выйдет...и дело не в том, что год плохой, город грязный или насморк замучил. Пока я не начну писать билеты по ИОГП, их никто не напишет. Пока я не перестану есть шоколад тоннами и центнерами, я не похудею. Пока вы не встанете и не начнете искать работу, вы не станете богаты. Пока мы не перестанем тратить большую часть жизни прозябая в интернете, мы не сможем быть по-настоящему счастливыми. Никто за нас действовать не будет. Никто и никогда. Оно так и будет лежать в нижнем ящичке "срочных дел", чья срочность определяется лишь нашими сиюминутными нуждами.
Но что это я все о грустном, да о плохом и печальном! Новый Год...не так уж плох :)