пятница, 22 ноября 2013 г.

на низком старте в чужую жизнь.

Снизошло, наконец, ко мне вдохновение что-то написать. Не хочу превращать блог в банальный дневничок "как я провел лето, что я поел, а вообще-то было холодно". Мне кажется, никому это читать неинтересно, как, если быть честным, и все остальное. А именно по той причине, что в голове у меня творится что-то, издали напоминающее последствия Фукусимы, мне необходимо со всем постепенно разобраться, хотя я почти поверила в то, что сама сие "грязное дельце" с концами забросила, а возвращаться и не подумаю, так что могу быть откровенна без страха быть услышанной, прочитанной и не дай Бог понятой. А если вдруг и буду, то не беда, читать чужие размышления и так довольно тяжело, а еще и с осложненным сюжетом - просто насилие над собой. Так что в случае чего, читающим не позавидуешь, нужно только "спасибо" сказать и по плечу похлопать. Ладно, суть совсем в другом. 
Существует несколько моментов, которые меня в действительности очень волнуют, но обозначить которые я до сих пор так и не решилась, а все из-за того же банального "ну а зачем, все вроде нормально". А тут вдруг часик назад до меня дошло, что все совсем ненормально. Совсем. По порядку, пожалуй, будет лучше.
Начну с того, что я закопалась в каких-то нереальных реалиях, которые, как мне до последнего казалось, очень даже ощутимы и близки. Сложно, конечно, писать абстрактно, поэтому так или иначе мне придется обращаться к фактам. А факт в том, что взять немецкий первым языком - подписать себе если не смертный приговор, то ссылку на каторгу обеспечить точно. Да, мне действительно в удовольствие делать все, чем я сейчас занимаюсь, но, к сожалению, бесконечная любовь к кому-то или чему-то - совсем не критерий счастья, гармонии, взаимности и пр и пр. Но назад дороги все равно нет, так что одну проблему считаю решенной - нужно взять себя в руки и терпеть дальше, стараясь как можно "дальше от сердца" принимать все происходящее на занятиях, вне их, а также попутно им. 
Дальше интереснее. Во мне странным образом появилось безудержное желание оставить все свои попытки столкнуться со своим "кусочком тепла" где-нибудь в переходе, а потом внезапно понять, что "кусочек" оказался мне не по зубам. Мы ведь всегда стремимся к большему, верно? Ищем что-то лучшее, надеемся и рассчитываем, что эти ожидания и надежды оправдаются, но а с чего бы это? Глупое самовнушение, по факту ничем не подтвержденное и не закрепленное никаким хотя бы чьи-то опытом, не говоря уже о нашем собственном. Расскажите мне, чьи мечты сбывались просто оттого, что вы мечтали? Немного полистав страницу с воодушевляющими цитатками в духе "а вы не бойтесь мечтать, мечты имеют свойство бла-бла-бла...", я обнаружила некий диссонанс с реальностью.