Едва заметное покалывание где-то за горизонтом

Обожаю свой блог. Совсем не шучу. Обожаю за то, что могу в полночь сесть писать эссе по философии на тему "Самосознание", включить в наушники сопливую песенку про любовь, заняться самокопанием, не найти ответа ни на один вопрос, а потом вспомнить, что у меня есть блог. И у меня огромное количество в край запутанных мыслей, на первый взгляд, настолько разных, но с другой, невероятно туго связанных между собой, что самое время включить скорую писательскую помощь. Мне сложно выделить какие-то темы, которые я бы хотела затронуть, потому что мне все равно это не удастся, а в конце я все равно напишу фразу, содержащую сочетание "бессмысленная словесная каша".

Вот мне в последнее время все чаще и чаще приходит странная мысль в голову, что ничто и никогда не сможет заменить человеческое присутствие в нужный момент. То есть, вы можете быть стронг и индепендент, но наступает рано или поздно такой момент, когда вы готовы пересечь 4000 километров, чтобы увидеть человека, с которым 20 лет назад пару раз пили кофе за завтраком. Конечно, я утрирую, но не так, как кажется на первый взгляд. 

Можно сколько угодно зарыться в работу, в учебу, в самосовершенствование, в основы тимбмлдинга, в кулинарию, в музицирование, в посещение арт-галерей, в танцы на барных стойках или в секс на первых встречах или даже в медитацию (надеюсь, не слишком вызывающе ставить последнее рядышком), но так или иначе в одно утро голову пронзит мысль, что так дальше нельзя. Enough. Да, это слово крутится в моей голове по меньшей мере трижды в день. Утром. Днем. Ночью. В какой-то момент приходит осознание, что вы не любите того, кто открывает глаза на соседней подушке 7 дней в неделю, не любите хот-доги перед вашим бизнес центром, не любите морковное платье, в котором ходите по пятница, не любите свое отражение и свою соседку. Не любить - это не грех, я правда так считаю. Да, чувство долга воспитывается со школьной скамьи, чувство ответственности за свои поступки, чувство привычки и привязанности, но постепенно ко всему вышеназванному прирастает чувство страха за то, что "лучше так, чем по-другому". Лучше это лицо на подушке, чем вообще пустая кровать, лучше это платье, чем шорты покороче, потому что могут неправильно понять, лучше эта соседка, чем новая квартира, ведь "а кто знает, время у нас такое нестабильное, лучше держаться". Да к черту.

Не любите - бросайте. Не уверены. что найдете лучше - пусть так. Лучше и не нужно, как же сложно понять. Это очень глупо выбирать людей, выбирать вещи и "невещи" лишь по качественным признакам. Больше, лучше, богаче, красивее, умнее, удобнее, ближе, проще, дешевле, функциональнее. Человек выбирает то, что ему по душе, а не то, что влезает в рамки, навязанные обществом. У тебя девушка не модель - ты лох. У тебя квартира не на Таганке - ты лох. У тебя не 6 айфон - ты лох. У тебя парень из Набережных Челнов - ты лохушка. Ты любишь учиться - лохушка. Ты слушаешь Нюшу, а по выходным сидишь в библиотеке - лохушка. Это смешно. У тебя сложных характер, потому что эмоциональный. Ты опекаешь кого-то, кто тебе дорог - тряпка. Ты игноришь тех, кто тебя раздражает - бессердечный дебил. Ну все, хватит, правда. Самосознание - абсолютно рефлекторный процесс. Ты соглашаешься с тем, что тебе диктуется из вне, в это и упирается все, что можно было бы назвать самосознанием. Сиди ты в лесу в 7 веке среди медведей и ешь ягоды - у тебя бы и мысли не возникло, что ты лох, потому что никто тебе этого не говорит и даже не намекает. 

Или, например, ты сидишь и ждешь сообщение. А оно не приходит. И не должно приходить. Потому что ты зависим от мысли, что оно рано или поздно высветится на экране. Любая зависимость делает человека уязвимым. Любая зависимость приравнивает его к Инфузории, потому что проще уже некуда. Проще только ничего. И зависимость от чужого мнения, от человека с другой стороны провода, от каких-то тенденций или от сладкого. Поэтому лучше избавляться это всего, что влечет за собой любое проявление зависимости - от невкусных хот-догов, от нелюбимых соседок, от платьев уродского цвета. Просто сказать "Пффф" и еще раз посмотреть в окно на то, как засыпает город. 

Магнитные волны взаимной частоты

Я действительно удивлена, что начинаю писать этот пост в 10 утра в воскресенье, а не в 3 ночи во вторник. Не думаю, что он получится очень красноречивым, потому что будет про мое лето, которое, как уже многие успели заметить, не представляет собой, мягко говоря, мечту студента, окончившего 2 курс университета. Мое лето наполнено работой до краев, хоть и работой, которую я люблю до потери сознания, но которая умеет порой тяготить. В целом я рада, что приближаюсь с каждым днем именно к той работе, о которой смотрела сериал "Форс-мажоры" и мечтала-мечтала-мечтала. Мне не хотелось никогда представлять себя в каком-нибудь маленькой офисе без окон, меня, заполняющую бланки или роющуюся в бесполезных бумажках, котороые по своей сути бесполезны по определению. Мне всегда казалось, что есть другая жизнь, какая-то высокая и быстрая, наполненная встречами, интересными мероприятиями и движением, где все между собой общаются, обсуждают проекты, а кто-то становится акулой переговоров, отжимая клиентов на заключение сделок (ну последнее явно не про меня :D). И не так давно я увидела, что такая жизнь действительно есть, а соприкоснувшись с ней, я уже не могу себя без нее представить, даже несмотря на то, что я в этой жизни занимаю пока что скамейку вольного слушателя. Рано или поздно я научусь всему, чтобы запоминаться людя не только своей харизматичностью, но и своим профессионализмом, не только милой улыбкой, но и умением общаться так, как подобает общаться человеку из общества, в которое каждый хочет попасть, но дверь в которое открывают только по пригласительным. Все эти амбиции, вы скажите, такие глупые, правда? Когда я разговариваю с мамой, она поддерживает меня, но не слишком убедительно в меня верит. Некоторые мои идея ей кажутся просто немыслимыми, хотя я знаю, что она просто за меня волнуется. И вот тот самый вопрос, который я задаю себе снова и снова вот уже несколько месяцев: "А есть ли у человека предел, о котором меня так усердно предупреждают?"

Тот предел, выше которого человек не прыгнет, тяжелее которого уже не поднимет и успешнее которого не станет. И если он есть, то кто его определяет? 

Роптание на обстоятельства

Когда-нибудь приходит тот момент, чтобы написать про силу воли, стержень внутри и амбиции, являющиеся по своей сути катализатором наших желаний, но воспринимаемые каким-то странным рудиментом. Всю мощь своего стремления я ощутила именно в тот момент, когда не просто поверила в себя, а когда нашла кого-то, кто поверил в меня больше. Больше даже, чем я могла этого ожидать. Отсюда сейчас и тот страх, который обуревает человека, потерявшего дом, работу и семью - страх сделать шаг дальше. Со стороны это кажется довольно глупым - сравнивать дом, работу и семью с верой в себя и человеком, проводником которой он являлся. Но это так. 
Я считаю, что порой методы многих психологических треннингов слишком лояльны по отношению к человеческой слабости. Вы что, серьезно думаете, будто "курс молодого бойца" или "33 способа стать счастливее"  помогут перешагнуть пропасть расставания с любимыми или остановят, когда вы будете стоять на мосту по ту сторону? Не думаю. Помочь или остановить - все это прерогатива исключительно человека, его тепла, любви и искренности. А если уж и решаться на масштабные перемены в жизни, то лучше выбрать для этих целей не понедельник, не 1 число месяца и не Новый год. 

Тебя согреет месяц май - не унывай

Если бы мне сказали, что моя красивая история любви закончится так же внезапно, как она началась, я бы даже нисколечко не удивилась, вы же помните, как я сама не могла поверить своему счастью. И правильно делала, что не могла. Счастье-то мое и свелось к тому, как держать кого-то за руку, готовить кому-то блинчики и отвлекать кого-то, когда он за рулем. Ах, ну еще биться обо все углы в доме, ломать ногти, вспоминая молодость и спорить по всяким мелочам. Когда я задумываюсь обо всем, что же мне довелось прочувствовать за тот кратчайший промежуток времени, мне становится тепло на душе, потому что, как говорит мой лучший друг: "опыт, даже если судьба облажалась, поставил галочку своей пользы." Не без этого. Опуская события не так давно минувших дней, когда я осталась без всего, что до недавних пор казалось мне жизненно необходимым, хотелось бы отметить, что начинать новую жизнь нужно именно вот так - внезапно, из-за ничего, лишаясь самых дорогих и нужных вещей. И людей. Оказалось, что я могу прекрасно продолжать жить как без первых, так и без вторых. 
Вообще я, наверно, все же поделюсь своим маленьким наблюдением, которое впоследствии переросло в причину принятия такого радикального решения, которое при прочих равных я бы себе никогда прежде не простила. Но не сейчас, сейчас я счастлива и довольна, потому что освободила себя от очередного "не мое, давай поплачем". (моя фотка, чтобы люди понимали, бред чьей больной фантазии они читают, спасибо, пару раз в год)

Микс ощущений с долькой лимона

Не умею заставлять себя что-либо делать, а это плохо. Пусть так и начнется мой пост про то, как спонтанное решение провести необычно воскресенье привело к тому, что я узнала "то самое, когда щелкнуло". Когда я хотя бы примерно пытаюсь абстрактно представить всю цепочку событий, мои глаза становятся похожи на 2 круглых противня, потому что "как, черт возьми, так бывает? я не верю. не могу поверить."
Так вот в одно обычное и грустное воскресенье я увидела вконтакте объявление о каком-то тренинге или мастер-классе. Признаться, я никогда не фанатела от подобных бесплатных курсов, которые обещают стать королем джунглей и превратиться из таракана в орла. Но мне же было скучно...(а лень-двигатель прогресса), поэтому я пошла. Придется опустить огромный промежуток времени, потому что суть главной истории совсем в ином. Если вкратце, то я попала в потрясающую школу волонтера, которая подарила мне чудесных друзей, море эмоций, стимул развиваться и желание делать добрые дела не потому, что я прочла в газете "будь няшей, помоги бабушке перейти дорогу". Там я познакомилась с одной девушкой, которая, опять же от нечего делать, предложила сходить мне на какое-то светское мероприятие, где тусуют уже повидавшую жизнь люди, искатели деловых связей и контактов, простые тусовщики и мы (те, кто что-то делает либо из большой любви и интереса, либо из лени и скуки). Посетив то событие, я осталась довольна, потому как моя визитница отказывалась застегиваться, напоминая, как здорово я пообщалась с интересными и успешными людьми. Поэтому я решила повторить такую вот "скучную вылазку" со своей подругой. По счастливой случайности или чему-то другому не менее счастливому, встреча проходила в уже известном мне доселе баре, так что шла я без страха и сожаления:) и вот, история начинается.