воскресенье, 15 ноября 2015 г.

Кратко о высоком, великом и грустном.

Сегодня я решила начать в обратном порядке - сначала написать пост, а потом только придумать к нему название, потому что так или иначе, но уже озаглавленный будущий текст должен быть в рамках определенной темы (не в моем случае, как правило, конечно). 
Отойду от долгого пересказа всего произошедшего со мной за последние полгода, ведь не это совсем смысл ведения таких вот дневничков. 
Появился у меня порыв порассуждать на тему "когда тебе 21, а чувствуешь ты себя на 37". 

Я знаю огромное количество людей лично и такое же огромное количество опосредованно через знакомых, которые к своим 40 годам не пришли даже к однозначному ответу на вопрос "а чего я вообще-то хочу от этой жизни?". Вопрос, спорить не буду, довольно сложный и требует тщательного обдумывания - это же вам не в гольф на айпаде играть - но тем не менее стоящий внимания. А самое страшное, что к таким бесцельным людям, не имеющим ни малейшего представления о том, как они будут реализовывать свои многостраничные бизнес планы к 60 годам, к таким именно людям и влечет для "ну, поговорить по душам". С адекватными людьми скучно. Я считаю себя довольно адекватным (не путать с предсказуемым и пассивным) человеком, поэтому и отношу себя к категории тех скучных людей, которые ну, честно, не могут даже физически рассуждать на темы бытия, догм и фундаментальных принципов, скажем, международного права, часами. Мне просто ужасно это надоедает, и здесь я вижу свою же проблему - спешить пожить. Отсюда я не очень вообще разбираюсь в тонкостях того самого бытия и прочего, потому что банально хочу "побольше всего в кратчайшие сроки". Как мне думалось раньше, такая спешка вредит мне и человека ин дженерал, пока не зазнакомилась с человеком, у которого на эти размышления ушло пол доброй жизни. Человек крайне интересный, крайне умный и просто титан мысли, серьезно, с ним разговариваешь как будто википедию почитываешь за чашкой кофе, но вся соль такой прелестности заключается в том, что за этим всем нет ни грамма счастья. Я уже писала о том, что счастливых людей издалека чувствуешь (даже если психологические тесты говорят о том, что ты - воплощение Печали). Просто люди не обременены мыслями сложного и запутанного характера, они живут, да, может, и по бизнес планам, строго выверенным, но у них все окей. Все реализуется, дома ждут любимые люди, две собаки и вкусная еда, а на выходных Подмосковье и Мексика на каникулах. Эти люди знают, что им нужно, что приносит радость, и всячески стараются множить все, что им эту радость-таки и приносит. А вот у него этого нет. Глазки грустные. 


Моя какая-то тихая материнская забота забила тревогу, я даже попыталась настроить его на нужный лад, но он слишком убежден в том, что жизнь - страдание, а жить ему лет до 350, поэтому он не спешит. Не спешит, не радуется, но очень из-за всего переживает и любит быть аут оф зе крауд, потому что он не такой. Это нормально воспринимается, если ему было бы даже 24, но не 40. В сорок тебе, чувак, каким бы нетакушным как все, крутым и необычным ты ни был, нужны дети, которых ты хочешь, но опять же не спешишь. Все должно быть просто гармонично, и, извините, но пару 40 - 20 я не считаю гармоничной в силу самой природы и разности поколений. Конечно, любви все возрасты покорны - это так, но вот то, насколько ей покорны все возрасты, вопрос щекотливый. По своему опыту скажу, что разница в возрасте - допустима, но если она не критичная. Скажем, лет 10 - и то с натягом. 

вторник, 24 марта 2015 г.

Доктрина обманутого доверия.

Тот неловкий момент, когда с момента последней записи прошло почти полгода, а за этот, казалось бы, гигантский промежуток времени ничего существенно не изменилось.
Я слетала в Париж. Классно потусили в компании фанатиков медиации. Поели круассанов и понаслаждались теплым, безмятежным и счастливым Парижем. Странно счастливым в любую погоду, в любое время года и при любых обстоятельствах - просто счастливым до последнего листочка. В России, видимо, этого и не достает - быть просто безмятежно спокойным и довольным лишь от того, что у тебя есть. Ходить по улицам, дышать полной грудью, ощущать какую-то непередаваемую радость и щуриться, потому что нельзя иначе. Придумывать истории со счастливым концом, а потом не менее радостно их претворять в жизнь, смакуя каждый сделанный шаг. И еще сидеть на лавочке, вытянув вперед ноги, и наблюдать за прохожими, которые куда-то идут, шагают, бредут и направляются, но не бегут. Никто никуда не бежит. Никто не участвует в той гонке высоток, чей этаж дотянется до Бога первым. А зачем? А правда, зачем?
И я влюбилась в это спокойствие - такое массивное и титаническое - как столпы старейшего храма. Как будто ничто не способно сдвинуть с места тот одинокий камешек, так безмятежно повернувший свое пузико солнышку. Ну да и ладно, я смущаюсь даже мыслями тревожить ту безукоризненную целостность бытия.
За это время я встала на борд. "Встала" - пока что наиболее подходящий глагол для моего действия и прогресса, который может наблюдаться со стороны. Ничего, помимо стояния, я на доске делать не научилась, хотя вообще-то стоять - тоже работенка не каждому под силу. Похлопаем мне. Виллами по самооценке.