Попутный ветер

Я безмерно счастлива, что снова удалилась из контакта. За то время, пока меня не было (2 каких-то дня), я успела прочитать книгу (Сэлинджера "Над пропастью во ржи"), начать заниматься и почти сшить сумку, завтра надеюсь ее дошить...и показать) Что касается книги, то, видимо, я не особо интеллектуальна, посколько особого смысла я в ней нешла. Несмотря на доходчивость повествования и многообразие сюжетов, я посчитала ее весьма занудной. Во всяком случае ту ее часть, что расположилась на первых 300 страницах. Зато вот та небольшая оставшаяся часть произвела на меня огромное впечатление. Особенно фраза:"Если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми. Особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?" Замечательная. Может, эту книгу лучше читать в возрасте от 12 до 15, но лично я для себя ничего нового не открыла, кроме того, как он по-детски и незрело (в свои 16) рассуждает о религии. В любом случае я бы ни за какие коврижки не назвала бы этот роман бестселлером, поэтому следующим произведением для себя выбрала "12 стульев", классика же. Но дело в том, что моей радости нет границ, когда я представляю, сколько всего успею сделать, если не буду попусту тратить время в интернете.
Вчера мы с Балдооой каталиииись. Я ужасно по нему соскучилась, хотя и не видела совсем немного. Мы ехали, ехали, ехали бесконечно долго, а вокруг была такая неописуемая красота.

Сама внезапность.

Сегодня произошло нечто очень важное. Я, к сожалению, не могу сказать, что. Но можете мне поверить, что это изменило многое. Я посмотрела на себя с другой стороны...не с самой лучшей. Если говорить честно, совсем даже с плохой. Я вдруг поняла, что все, чем я себя окружила - фикция. Все люди, вещи, мои принципы, убеждения и моя вера...все это видимость счастливой жизни, но совсем не счастливая жизнь. Так поразмыслив, мне оказалось вполне ясным, что, убрав почти всех людей, мне не будет так сложно начать жизнь заново. Да, я буду скучать...но это скучание не заставит меня нуждаться в тех, от кого я отказалась. Мне сказали сегодня много вещей, которые раньше я не знала...но они были чистой правдой. После этого мне стало вдруг горько от того, что время нельзя ускорить. Я бы ускорила его до такой степени, что потерялась бы в нем. Нет, ничего ужасного я не услышала, но прежде мне не доводилось сталкиваться так близко с суровой реальностью. Я боялась встречи...боялась как дьявола. Теперь, когда это случилось, мне не плохо. Это похоже на постепенное осознание чего-то глобального, что повлечет за собой цепочку изменений. Через десят минут я сидела в кресле. Ни о чем не думала. Не придумывала. Просто прокручивала слова...по нескольку раз...одни и те же. И вдруг заплакала. Хотя я редко плачу, почти никогда. В редких случаях от счастья или обиды. Но сегодня не было ни того, ни другого. Сегодня я просто плакала, как будто то, что я всегда знала, я поняла окончательно. Что-то, во что я не хотела верить, вдруг стало фактом.
И я не хочу никого видеть...

Все, что ни делается...

Вот так всегда, мечтаешь себе, мечтаешь, скажем, поступить в ВАВТ...готовишься к этому, стараешься, прикладываешь массу усилий, терпишь разного рода неудобства...все же ради мечты, и поступаешь в итоге! Казалось бы, счастье, Боже, счастье...Вика, радуйся, делись со всеми своей маленькой победой. Да вот как-то не делится. Да, я визжала как ненормальная, серьезно, когда мне позвонили из приемной комиссии и сказали, что я прошла. Кинулась на маму, орала, пищала :) Но это продлилось максимум минут 15, потому что я поняла, что ничего на самом деле не изменилось. Меня не ждет ни новая жизнь, ни большая любовь, ни крутая жизнь, ни кардинальное преображение...меня ждет все то же, что было здесь, только в несколько иных масштабах. Люди другие, город другой. Я стану самостоятельной, знаю, но а дальше? Будучи уверенной, что все станет по-другому, когда я уеду, я сама не подозревала, как сильно заблуждалась. Все мое здесь. Мои родители, мои друзья, мой любимый человек, мое детство, мое счастье. Все здесь. А там нет ничего..все придется строить заново на каком-то Богом забытом пустыре с названием "Москва". Я люблю Москву, всем сердцем. Но не сегодня. Не сейчас.
Сейчас мне безумно грустно. Нет, не потому что я съела херову тонну эклеров со взбитыми сливками...хотя и от этого тоже чуть-чуть...мне грустно совсем из-за другого. Вместо того, чтобы откровенно ответить Леше на вопрос "как дела?" "омерзительно", я пишу "шикаааарно :)". Заеб с враньем. Второй за день. Спасибо, что есть Кирилл, которому я сразу, только зайдя домой (не считая момент, когда мама уверенно сказала: "Ты была с Максом, я вижу" и ушла в комнату...как она узнала? почему не стала приставать с вопросами? что, черт возьми, происходит?), написала, что это провал. Он единственый, кто может мне сказать, что я "ебаная баба сама во всем виновата", а я приму это и соглашусь с ним. Он прав. Этот козел всегда прав. Я сама виновата, хотя, может, не так уж и виновата. Вот, допустим, мы не расстались с Максом, ну допустим...просто представим.

Домашний лимонад в духе времени :)

Спокойной ночи. Даже и сказать нечего, точнее всего так много, что я бы предпочла лучше промолчать. Никогда не умела читать людей, может, просто не стремилась. Но воо так взять и распознать в совершенно обычном и нормальном человеке гада или сволочушку я не могу. Не думаю, что все дело в моей наивности или доверчивости, ведь уж чем-чем, а этим я точно не отличаюсь. Что-то мне подсказывает, что виной всему именно мое осознание того, что в каждом есть что-то замечательное...а началось все вот как) 
Документы забраны, переданы, кофе выпито, магазин, где буду закупать канцтовары выбран, теперь по плану обед с братишкой и поход по магазинам (непреднамеренный). Кстати, обед выдался на славу, еще как! Сытный обед не требует ужина, пусть это теперь будет мой девиз. Место, должна признать, чудесное, никакие кофе хаузы и старбаксы ему в подметки не годятся. Соотношение цены и качества считаю идеальным, а лимонад заслуживает отдельного разговора. Уж больно он вкусный. Но об этом не в блоге...) 
Дальше, как я уже сказала, было куплено много моднявок...и после - гости. Люблю гостей. Мне всегда интересно слушать, чем живут люди. Особенно те, чье мировоззрение несколько отличается от моего. Как-то с особым интересом мною выслушиваются истории из жизни таких людей...может, это желание научиться чему-то на чужом опыте, может, банальный интерес. Но факт остается фактом :) и для меня совсем не важно, насколько плохи или хороши будут собеседники, главное - их слова. От каждого можно узнать множество вещей, стоит лишь прислушаться и вникнуть в сказанное. В общем, не мне судить, плохо это или хорошо...жизнь покажет! Но день был занимательный. 
совсем забыла...целый день без сладкого. 1 день. неплохое начало :)

Как в старые/добрые/времена.

Когда-то, думаю, многие еще помнят те незапамятные времена, людям было свойственно знакомиться в аськах) причем не просто знакомиться, а открывать "поиск", вводить нужные характеристики, находить кандидатов на общение и тупо добавлять всех подряд. Я этот вид знакомства активно практиковала до некоторых пор) точнее до тех, пока мне не исполнилось 15...в тот момент я еще не понимала всей прелести назначения свиданий вслепую. Для меня это было неким подобием развлечения или чего-то подобного, и уж точно я не стремилась найти любовь всей своей жизни в какой-то глупой программе, через которую даже человека не видно. О чем вы!! Хотя сейчас вынуждена признать, что с взрослением потерялся свой шарм таких отношений. Отношений без красоты, выгоды, секса и похоти. Тогда не было лжи, измен, низостей и подлости. Все проще. Мне так этого сегодня не хватало (потому что я в москве, а мне бывает скучно), что я решила повторить ритуал подростка с телефоном и интернетом на руках. Дааа! А все осталось по-прежнему, только мальчишки превратились в работающих парней, а я - в поступающую абитуриентку! Как мило) теперь буду тратить свои драгоценные летние минуты на то, чтобы знакомиться, встречаться, гулять и развлекаться) а какой план мы придумали с моей балдой!)))) об этом лучше никому не знать!!! Теперь посмотрим, сбудется ли все, что мы напланировали...и в том ли объеме. Кстати, сердечно поздравляю с 1м августа! Первый день последнего месяца ласково встречает нас на пороге в это сумасшедшее лето, если оно пока таковым не является. По крайней мере у меня эти два месяца вызвали такую бурю эмоций, а все, по большому счету, благодаря всего одному человеку! Вот так иногда бывает. 


Мне 18...самое время экспериментировать. Объявляю август - месяцем необычных поступков, экспериментов и дикого отдыха. Побольше нам сил, энергии, хорошего настроения и ЛЮБВИИИИИ!!!! 

Он тот, кем дышит свобода...

Люблю с деловым видом нацепить очки и строчить прозу в блоге, как будто пишу свой последний роман, обреченный на звание "бестселлера". Несмотря на всю ту обстановку, которая ну ни разу не напоминает тихий уголок писателя, я бы рискнула себя к ним причислить) Пару раз даже пыталась создать нечто похожее на "Дамские пальчики" или коготки...от Донцовой что ли. Мое стереотипное мышление оставило меня к 11 годам, к сожалению, так что детективная стори так и не была завершена. Ах да, совсем забыла про мои тщетные попытки написать "Книгу таинств" Зачарованных, их сменилось штук 5...но ни одно заклятие не сработало. Ни разу. Вот :)
Значит, слопав черешенку и груши, я кое-что вспомнила...точнее, поняла. Когда мы стояли сегодня "на школе" с Леной, ее другом (Даней), другом ее друга (Микаэлем), еще одним ее другом (Лешей), меня вдруг осенило, что где-то я уже это видела. Конечно, мне снились моменты...как мы стоим и Леша спрашивает меня, местная ли я...потом как Лена предлагает ехать в парк, потом суета с такси..мне все это уже снилось. Я даже вспомнила то утро, когда я увидела этот сон. После пробуждение мое состояние можно было описать скорее шоковым, чем удивленным. Что это должно было случиться, чтобы я без Леры и Энж была в 11 ночи "на школе" с Леной и неизвестными парнями? Оказывается, такое тоже может быть. В общем я начинаю задумываться о том, что было бы неплохо записывать уж больно реальные сны, чтобы потом не стоять бакланом и не пытаться вспомнить дальнейшее развитие событий...
А тут еще есть кое-что.

Как я скучала...

О, как я скучала...абсолютно серьезно и бесповортно) Целых ОЧЕНЬ МНОГО я не писала, но времени действительно совсем не было. Все экзамены сданы, все позади...кроме поступления, потому что еще предстоит потрепать нервы с итогами первой и второй волны! Позади невероятнейший выпускной, первый - в лицее, второй - в школе...не знаю даже, за что мне было подарено столько времени счастья, да. Не думаю, что когда-нибудь смогу забыть эти июньские ночи, как мы пускали фонари, танцевали, признавались друг другу в любви и участвовали в конкурсах...а потом возвращение домой ближе к 8ми утра! Я все помню. Каждую мелочь. Как с Пашей шли домой пешком, как разговаривали про хомячков, как заново знакомилась с Эдиком и Русиком, а потом как фотик забыла в школе...как увидела его в дверном проеме и чуть не задохнулась, да это так глупо было, правда, но у меня сердце дико забилось! А это с Леночкой...мы 2 года не виделись, а встретились как родные, это чувство бесценно! И я уверена, что даже через 30 лет мы будем по-прежнему очень близки :)