О, да, это пятерка :)

Хочу вернуться в лето 10 года. Было круто, весело, жарко, худеюще, чумачече и слаадко. Было далеко до экзаменов, до ЕГЭ, ФСИ, поступления...эх :) Я скучаю, лето! Зато мое счастье сегодня пришлооо...я было совсем потеряла надежду, а-нет, спустя месяц я цвидела свое "УЗКОЕ, БЛИН" платье и "ВЫСОЧЕННЫЕ ОЛЕНЬИ" ботильоны) так что я рада. Померила, папа сказал, что я готова, и загадочно улыбнулся. Похоже на сговор) А под платьеце, похоже, все же придется дохудеть до полноценного 44. :( я уже расслабилась совсем, шоколадки, пироженки и тортики. А вот если бы мой сладкий гаай меньше говорил бы, что я итак ему нравлюсь, может, и не расслабилась бы. Ну есть месяц :)
Сраный гололед. Ни выехать из парковки, ни заехать в нее, черт возьми, буксуем дважды в день, как авто-инвалиды :) Когда уже закончится такая мракоподобная погодаааа, хватит льда, снега и мороза, хочется зелени, солнца и улыбок на лицах прохожих!
И, о Боже, что же делать с днем рождения?! Почти через месяц должно как бы отмечаться мое вылупление, а я даже понятия не имею, что делать, кого приглашать и вообще. Ладно. Не важно :) Послушаю Моррисона, этот зааая - отличная компания на все времена!
И мои навязчивые идеи нажить себе неприятностей и приключений ну когда-нибудь да закончатся плохо. АХАХ. но не сегодня :) сегодня я пока жива.

Итоги дня? Все ок.

Ох, как я по моей Бааабиной соскучилась, после ее коронного выхода в скайп в одном лифаке, я ее не видела :) Как представлю, что, возможно, больше не сходим на Кравцово, не позвоним Сереже, не зацепим парней с сушками и не сгорим тотально, так грустно становится. Появится ли в моей жизни еще такой человек, который будет знать обо мне действительно ВСЕ и продолжать любить? Не хочу с ней расставаться. Она, на самом деле, нереально крутая телочка :* А сегодня, кстати, дееень был хороший. Ну уж получше, чем вчера + нас отпустили на целую неделю. Как бы нам дается время для самоподготовки, АХАХА, понятно! Ну я планирую потратить время в библиотеке, сидя за экономикой, чтобы как-то ориентироваться в своей будущей профессии. Только завтра вот английский, а в среду - день рождения еще одной моей крутой подруууженьки. Вика будет петь?! Не смешно, Насть, вообще. Скорее всего Вика поздравит Настю, посидит пару часов, а потом, чтобы не петь, позвонит Айвану и пойдет с ним искать приключения ахах. Ах да, Дарвая захватим! Мои верные друзья без определенного места жительства. Настяяя, прости! Я все равно тебя люблю.
Поймала себя сегодня на мысли, что слишком много гружусь, кого-то/чего-то жду и пытаюсь ответить на грандиозное количество вопросов. Неделя в библиотеке, как истинный book worm, что может быть лучше? Поботаню, почитаю, поучу. Прикинула так силы свои на ЕГЭ по английскому, захотелось поплакать...вряд ли напишу больше, чем на 90 :( Зато Данил выиграл краевууую олимпиааааду! Впервые в жизни так радуюсь (похоже, больше него самого) за человека, с которым общаюсь довольно нейтрально. Но почему-то так им горжусь, он большой молодчинка. В общем...плодотворный день. Можно мне еще пару сотен подобных? :)
Наверно, так не должно быть, писать по десять тысяч страниц в своем блоге? Но хорошо быть эмоциональным человеком, уж лучше, чем таким вот "серым исполнителем" без малейшего намека на искренность! А теперь я хочу просто развалиться с Петрикоооом и заснуууть. Только без тех ужасных снов, о которых знает далеко не каждый.
И я скучаю. По одному человеку, который это отлично знает. :*
Сладких снов, интернет :)

И снова здравствуйте! :)

Круто очень :) Скоро уже февраль, в наушниках почти любимые Чай Вдвоем и песня "Белое платье"...поют про свадьбу. Свадьба. В последнее время я все чаще задумываюь об этом слове...точнее, об этом событии. Что после этого дня? Когда все кричат "горько", счастье в глазах, радость и веселье - семейная жизнь. Каждое утро просыпаться вместе, готовить завтрак,видиться по вечерам и рассказывать друг другу о том, как прошел день, что было нового и какой глупый начальник со своей стервозной секретаршей, потом вместе ужинать и смотреть фильмы, засыпая под одним одеялом. А по выходным планировать поездки, покупать билеты и собирать чемоданы в отпуск...все время вместе, видеть глаза, смех, боль и страдания, все на виду. Так пройдет 5, потом 10, потом 40 лет...а рядом будет просыпаться все тот же человек, только немного постаревший. С морщинками в уголках рта и лапками у глаз, также смеяться будет и плакать, также держать тебя за руку и говорить "я люблю тебя" будет так же...ничего не поменяется спустя годы, наверно, это и есть счастье. Только вот и выходить замуж надо любя в таком случае, чтобы это счастье пронести сквозь прах тех лет, что похороните вместе за своими спинами. Как глупо, Боже...
Мне 17. Почти через месяц исполнится 18. Совершеннолетие. Хотя совсем недавно я сидела на кровати и писала: "Сейчас я в 3ем классе...и хочу золотую медаль. А еще, чтобы Сашка меня полюбил. Хочу с ним быть. Всегда" Где теперь этот Сашка? И кого я вообще имела в виду? Ах да, свою первую любовь, видимо. Одноклассничек ненаглядный...изменился он очень. Уже не тот Сашка...ха. Да и не нужен теперь он мне, ни на один день, ни навсегда...вообще не нужен. Кто б знал :) Время летит. Поразительно. Люди приходят в мою жизнь, уходят, снова возвращаются, а потом вновь исчезают..и как можно угадать, кто из них навсегда, а кто лишь прохожий? Каждый прохожий делает вклад в общее состояние. Мое, разумеется.
Кстати, мне бы очень хотелось, чтобы у меня был муж такой, о жизни с которым после десятилетий, я бы говорила: "Ребят, всем бы такой любви. Я счастлива. Спасибо ему. Он лучший. Был. Есть. И будет" Вот так бы хотела...И чтобы взаимно! Ха-Ха-Ха. Размечталась, милая! А почему нет? Вдруг так бывает. Только чтобы он не был эгоистичным циником, как тот Сашка, хотя для своей любимой он чудесный. Я их видела...они счастливы. Для нее он другой :) И это здорово.
Я подожду. В конце концов мне некуда спешить, я не хочу в скором времени понять, что ошиблась, нельзя клясться в вечной любви, нельзя этого делать, потому что это дает надежду человеку, а надежды лишние вообще ни к чему, тем более при нашей-то жизни, нестабильной такой. Хочется любви, послушаю "Серова - Я люблю тебя до слез", и все снова встанет на свои места. А пока надо бы экономику сделать, частная собственность...надо, Викуль, надо. Потом обществознание, а потом почитаешь книжечку. Ту, что не дочитала летом в метро. Про наше будущее, неизменно стремящимся упасть к нам под ноги. Кто-то споткнется, а кто-то перепрыгнет. Вот и вся жизнь, друзья, гонка...да и только :) крысиные бега.

Пит-Стоп :)

Долгожданный тайм-брейк :) Интересно, если бы это все прочитали люди, которые были не раз упомянуты...что было бы? что они бы подумали? почувствовали? Может, поняли...не знаю, но самое главное, что мне абсолютно все равно. Потому что эти люди (почти все) уже ушли из моей жизни так же внезапно, как и вошли в нее. Вот один из них, например, исчез где-то в промежутке с 5 декабря по 20...ну вчера уже просто испарился. Я же вроде говорила про телефон, а если нет, то скажу. Дело в том, что мой аппарат сломался и Саша отдал мне свой, пока я не починю. Ну да. Возможно, с моей стороны это было не оч красиво...даже не поблагодарив эту тупую скотину (:DD), выкинуть его телефон из окна 7го этажа ему на голову!! Мама сказала, что это не по-человечески. Ахаха. Да что она знает про человечность? И вообще, он ее не заслужил! У меня правда нет привычки как-то обижать или оскорблять своих бывших молодых людей, потому что каждый из них по-своему "нормальный" ахах. ну ладно. прекрасен. но, блин...Саша - отдельный случай хотя бы потому, что он смог вытерпеть мой ненормальный характер дольше 3х месяцев...может, это я такая лапочка, что не бросила его после 2х недель? Нет. определенно, его заслуга) И не думаю, что причина в наших постоянных спорах и разборках, просто он брутальный тип. Но, извините, уровень его интелектуального развития оставляет желать лучшего. Нет, он не тупой. И я бы никогда его таким не назвала. Он просто не любит учиться, не любит, не хочет и не собирается! И мы любим разную музыку...и он совсем не романтик. Да, конечно, он меня приятно удивил летом, подарив мне на месяц (!!!) 19 роз...спасибо за чудесное воспоминание. Это все) Я могла бы еще много за что сказать ему спасибо, но не буду. Он натворил много всего, за что его впору ненавидеть...чего я делать тоже не собираюсь) Поэтому, пожалуй, просто забуду. Пусть он останется абзацем в моем блоге) А пока я пытаюсь поправиться (не в плане потолстеть, куда еще больше!!!), а в плане выздороветь, все думаю, что подарить кому на НГ) Почему-то я его особенно жду...точнее не самого праздника, а каникул. Новогодние каникулы. Как мнооого в этом словосочетании...помню, примерно также я думала перед Новым 2008 годом. Никогда не забуду эти две недели. Пожалуй, самые психологически страшные, когда из-за меня чуть было не повесился человек. Я тогда решила, что людям приношу только неприятности, слава Богу была рядом Лера, помогла) а то б с катушек съехала. Как мы сидели на качелях и я повторяла: "Черт возьми, 31 декабря...", а потом позвонил Виталик и сказал, что Тимур вешается..ууух. состояние не описать! ладно. не хочу вспоминать сейчас. такая мууузыка. такие собеседники вк...у Юли паарень появился, я за нее дико счастлива. Потому что чувствую ее состояние так же, как и она мое...мои слезы, радость, счастье...хоть и находимся на расстоянии в 1000 км :) Так, ладно...Расписалась что-то. Ну завтра зато пойду к Елене Анатольевне, там будет еще "ОДИН НЕНОРМАЛЬНЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР РОДА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО". Интересно, извинится или нет? Помиримся или нет? Фу. не хочу. сделаю упражнения и буду готовиться к зачетам. А то как бы 27 уже как праздник в Мажоре будет (на который я, конечно, не пойду, потому что НЕ ХОЧУ). Нет, я не мизантроп, просто не люблю УБИВАТЬ время. Лучше Миша приедет, в Лилу вместе сходим. Вспомним леееето. Леееето. Экзааамены. Побыстрее бы все уже прошло...:) Поступить и уехать (или остаться, ей-Богу, уже все равно). И все. все. все. Понять, что все не зряяя....:*

totally exhausted...

Переезд - отличная штука, как ни крути. Это отличный повод собрать все свои шмотки, монатки и просто свалить оттуда, где произошло столько всего...взять и убежать, попытаться забыть ночи, дни, вечера, проведенные в старом родном районе. Это не так элементарно, как я думала, потому что это воспоминания душат, душат, затягивая петлю вокруг шеи, не давая вздохнуть полной грудью...Кажется, вот-вот, ты готов начать новую жизнь, а оно не опускает, и ты задыхаешься. Силы медленно покидают, думаешь, ну еще немного потерплю, а потом отдохну, забуду и начну, и вся эта дорога ожидания перерастает в бесконечную железную дорогу, несующую тебя вдаль. Черт возьми, разве так надо? Нет. В любом случае здесь лучше так, пусть я перееду, начну сквозь петлю новую жизнь, сменю номер телефона, воспользовавшись тем, что никто не знает мой адрес...удалюсь из всех соц сетей и заживу. Займусь экзаменами, олимпиадами, тем, кто нравится...своим идеалом :) время есть. В конце концов, есть тело, фигура, которой надо заниматься, превыше нет почти ничего. Слушать Васю Обломова...и понимать, что безвыходная ситуация в стране должна стимулировать твое желание вырваться из болота. Ну да, а как иначе? Мы выросли слишком амбициозными, считая себя очень умными, что можем все...не видя препятствий, едва спотыкаясь, добиваемся своих целей. И это не плохо.
Очень сложными вышли эти две-три недели, пока с переездом, английском, ЕГЭ пробным, завтра олимпиада. Что ж, на выходных надо будет делать английский и общество + математика. Боже, как не сойти с ума? Почему бы просто не заснуть...послать всех и не просыпаться. О, кстати, а мне совсем не грустно. Не жалею, что это случилось. Только мои подозрения очень печальны, надеюсь, пронесет!!! А сегодняшняя история с перцовкой меня просто выбила из колеи, напрочь. В общем, пока меня не было вк, жизнь переворачивалась, стоп-стоп-стоп, хватит, жизнь, притормози...дай отдышаться. Дай подумать, с чего начать завтра!
Пойду дочитывать экономику. Вряд ли завтра что займу, но мало ли. Почему бы не попробовать! :) Удачи мне. Завтра допишу эссе Кейт! Уф.
Бай. бай :*

О, времена!

Почти вся картошечка уже отправилась в кастрюлю так же, как и яйца. То есть по рецепту осталось порезать колбаску и высыпать горошек. Конечно, я готовлю именно оливье) Потому что 2 дня назад был день рождения у мамы, а завтра мы его будем отмечать, вот-вот должен приехать дядя из деревни и двоюродная сестра. Так что хлопоты...но почему-то мне захотелось сюда написать, ведь столько всего произошло. Начну с того, что вчера был день невероятных признаний...вечером решила позвонить Асечке и спросить, как она себя чувствует, на что она мне ответила, мол все не так плохо, но уколы очень болючие. Как я ее понимаю, мне в свое время тоже их делали, и это действительно адски, но перетерпеть все же надо. А потом мы заговорили про Сашу и Сережу...о том, о сем, как всегда..и открылись некоторые "смягчающие обстоятельства", которые мы скрывали друг от друга на протяжении долгого времени, что значит наше недоверие друг другу, но вот вчера после этого обряда, мы поняли, что можем друг другу доверять. Как же я рада, что она у мея есть:) правда-правда.
+ решила я подписаться на Мэри Кей, стать консультантом, даже не для дохода, а просто для себя заказывать со скидкой, это же так здорово. Так что три часа вчера были потрачены именно на это.
А поздно вечером я решилась все-таки и добавила Славика в друзья...но как-то не жарко, не холодно, если честно. Вообще похер. И с Сашей поговорила, Боже, хоть бы не вернуться туда, откуда я вырывалась на протяжении 3х месяцув...очень за это переживаю, потому что понимаю, что могу поддаться и свернуть со своей дороги. Ну а пока каникулы, столько всего делать надо, времени как всегда нет ни минуты, зато столько задали, застрелиться. Сегодня встречусь с Анжеликой (очень на это надеюсь), а потом вечером продолжим все приготовления. А сейчас в голове только одна мысль: "ПОчему я по-английски не могу разговаривать так же, как по-русски? Что за нах?" :)
Ладно. Как бы я ни пропадала, я здесь всегда. Всегда ряяядом с вами, друзья :) Буду писать как можно чаще, но, зная себя и свою жизнь, следующего поста ждите через год :D
пока-пока

Все своим чередом)

В общем, что я тут подумала, так это то, что всему свое время. Нет, ну а разве не так? Все время, что я себя помню, я хотела, нет, даже мечтала стать девушкой "с обложки". Такой стройной, загорелой чикой, чтобы на меня оборачивались на улицах и перешептывались в транспорте о моей внешности. Не буду лицемерить, я и сейчас этого хочу, но не потому что я закомплексованная, неуверенная в себе, хотя это тоже присутствует, а просто потому что я поняла, что быть девушкой с мозгами куда лучше, чем девушкой с внешностью. В идеале, конечно, надо иметь и мозги, и красоту, но раз уж чего-то не давно, печалиться точно не стоит. Вот какого черта на меня западают только какие-то колхозники "Левокумка стаил"? а? Вчера создала дневник в группе, залила туда фотки и с сегодняшнего дня начала борьбю за свою мечту. 1 й день Магги прошел успешно, надо же, без единого срыва...к тому же, я почти не голодна) а то, слопать 7 яблок в обед. Впереди еще 27, я чувствую, что совершенно к ним готова, что меня слишком достало то, как я живу, я готова меняться. Если это сейчас читает Ася, то я тебя люблю, все, что здесь написано ты итак знаешь) А еще я, кажется, перестаю уставать, не знаю, с чем это связать, но просто скажу, что мне как-то лучше. То ли потому, что я чувствую приближение мечты, то ли просто потому, что выспалась. А вот только нашла девушку одну из Бутово, фигура-просто мечта. На внешность красавица, каких свет не видывал, но в голове что-то близкое к 0 явно. Хотя да, конечно, хорошая. Везуууучая. Многим везет...вопрос везения, пожалуй, самый щекотливый. Это же фортуна, и мы никак не можем предугадать исход этой игры с судьбой) Так что будем стараться, бороться, пытаться и учиться, как же я хочу избавиться от этой дурацкой лени...это же явно тормоз прогресса. Завтра, может, пойду гулять. Но не хочу. Все такие пресные..все..без исключения.