день дурной головы!

Начнем с того, что я все-таки сдала КП (хоть и со второго раза, но тем не менее), чем могу гордиться. Информатика тоже позади, 4 стоит в зачетке! Так что все уже не плохо, тем более через каких-то 3 дня я буду засыпать уже в своей теплой и родной кроватке дома! Вы даже представить не можете, какое это на самом деле счастье! Но кому-то, видимо, показалось, что хватит с меня счастья в декабре, поэтому он хлопнул в ладоши и...все. Мне самой уже жутко надоели эти бесконечные нервные срывы из-за сущих мелочей, хотя сегодняшние слезы были совсем не безосновательными! Я была бы не я, если не бы не вылила всю свою обиду, досаду и тоску сюда...Но обо всем по порядку.
Утро меня радовало, радовало до тех пор, пока, выходя с тренировки, я не обнаружила, что уже на 15 минут опаздываю на встречу. Добравшись в конце концов до станции метро, у которой 4 выхода, входа, Кремль рядом и невероятное количество народу, я обнаружила, что не там вышла. Сегодня кстати очень-очень холодно, судя по моим заледеневшим ногами и красному носу, ну вы поняли. Так вот ярмарка, куда в конце концов мы попали, ПРОСТО НЕОБЪЯСНИМЫМ ОБРАЗОМ ОКАЗАЛАСЬ УЖ БОЛЬНО КОНЧЕННОЙ...простите за фольклор. И даже не потому, что среди горстки простых людей, тут и там шныряли карманники, воры и просто гопнички, а потому что ассортимент товаров, который предполагалось увидеть, был меньше раза в СТО ТЫСЯЧ РАЗ ДА, поэтому я слегка расстроилась. Но то мое расстройство даже и сравнивать нечего с состоянием, в которое я впала, когда обнаружила в метро, что О ДАА У МЕНЯ НЕТ КОШЕЛЬКА!! Аплодисменты моей тупости и фортуне, я осталась без денег, карт, визиток, пропусков, кредиток и самого ценного - медальончика, который перед моим отъездам подарила мне Анжелочка. На счастье же. Вот и оно, че.
В общем хорошо, что я была не одна. Это всегда, скажу я вам, хорошо - не быть одному! И меня особенно порадовала реакция папы, он так старался меня успокоить, все время повторяя, что это ерунда, чтобы я не унывала! Не буду скрывать, мужчина есть мужчина, поэтому такая забота меня слегка шокировала, но при этом бесконечно осчастливила! И, если честно, скажи мне снова лишиться кошелька, чтобы услышать от папы все те слова, которые он мне говорил, я бы не раздумывая согласилась! Папочкааа, я тебя люблю..сильно-сильно...

Привкус тишины

Мне совершенно нечего написать, несмотря на то, что мысли в голове путаются клубком запутанных шерстяных нитей. Еще вчера я не знала, как пережить экзамены и зачеты, еще вчера я переживала из-за того, что не успею сказать "люблю" тому, кто этого заслуживает, что вообще вряд ли доживу до того дня, когда наконец увижу семью и друзей, буквально вчера меня волновало слишком много вещей. Их было так много, что они вмиг исчезли. Знаете, так бывает в природе: эффект "маленького чулана". Когда чего-то где-то становится слишком много, в один момент происходит перегрузка. Дверь чулана открывается, и все вещи вываливаются в комнату, заполняя прочее пространство. И даже если очень попытаться вернуть все на свои места, ничего не выйдет, ведь по-прежнему уже ничего не будет. Так и здесь...

моих переживаний вчера стало слишком много. возможно, я была бы в состоянии выдержать больше, но не в тот момент, вы же представляете, что возможности человеческой выдержки варьируются в зависимости от его настроения. 

Так вот мне совершенно все равно, как и что я сдам (и сдам ли вообще), удачно пройдут семинары по КП и ИГПЗС или с треском провалятся, смогу ли я быть завтра сильнее, чем сегодня. Мне ровным счетом действительно плевать. Наверно, это James Blunt так действует, успокаивает изнутри, выравнивает каждое нервное окончание. У людей, живущих в муравейниках, нет возможности при желании полежать на пляже и поговорить с морем, послушать его дельных советов, позволить ему вылечить их от бесконечной беготни по замкнутому кругу, просто забыть о том, куда они возвращаются изо дня в день. Я считаю, миссию моря в моем случае блестяще выполняет музыка...

И кстати слушаю я ее примерно так же :) Вроде и не сплю, где-то в себе, о чем-то думаю, мечтаю, но так наполняюсь энергией, что любой йог позавидует. 

Целуйте любимых на расстоянии!

Довольно странно звучит, не спорю! Но все же осмелюсь поделиться со своей не больно обширной аудиторией парой тройкой мыслишек. Не буду лить воду как в предыдущем посте, поэтому приступлю сразу к делу (мне тут еще опять зарубежку делать, кофеек допивать и любоваться в зеркало предстоит) 
Значит, мысль первая: все, что происходит с людьми, далеко не случайности. Из чего я сделала такой вывод? Понаблюдала. Вот исходя из собственного опыта скажу, что если в чем-то не уверен, все произойдет наилучшем (в конечном счете) для тебя образом. Меня долгое время терзали некоторые сомнения по одному важному поводу, и в тот момент, когда от меня ждали решения, я поняла, что принять его просто не могу. Ну не знаю, ей-Богу. Думаю-думаю-думаю, а изнутри так и кричит маленький опоссум: "Вииика, ты пожалеешь потом, сделай лицо кирпичом и послушай меня, твоего верного слугу. Не совершай ошибку." Поэтому я сдалась, нахмурилась, включила режим "автоживун" и стала ждать. В конце концов теперь я счастлива, что послушала своего маленького друга, потому что в тот момент, когда (как мне показалось) моя жизнь рухнула, я избавилась от тяжеленного груза бесперспективных обязательств. Мне легче! И вспоминая ту не слишком отрадную ситуацию, я понимаю, что так или иначе это судьба, с ней, злодейкой, спорить бесполезно, у нее все козыри на руках :)

сердечный гололед неоднозначных позиций

На часах почти 2 ночи, а я сижу на диване и пишу в блог, хотя по идее мне следовало бы делать работу по зарубежному право. Но я очень соскучилась. Мне, по правде сказать, некому особо рассказать, как мне сейчас здорово, несмотря ни на что, и как мне не по себе от мысли, что я что-то делаю не так. Вообще это детская привычка - думать, что что-то неправильно в моих действиях, искать изъяны, бороться, а в итоге в тысячный раз приходить к выводу, что косяк не столько во мне, сколько в моем отношении к самой себе. Да, именно к себе. Скажем, будь я немного увереннее, мне ничего бы не помешало преступить границы собственных принципов, но то ли от внутренней застенчивости, то ли от врожденного дефекта объективной самооценки, этого сделать я до сих пор не смогла. И моя даже последняя воскресная попытка не увенчалась успехом. Меня поражает количество московских девушек,  назову так даже тех, кому изрядно за 30, которые, ошибочно приняв свою красоту за данность, вместо удачи, пытаются юзать ее не в тех целях, в коих она была им подарена. Конечно, нам-то уж, девушкам с неслишком приметной внешностью, рассуждать куда проще, но ведь трезво оценивать себя совсем неплохо. И вот допустим ты красивая, пусть даже недурна характером, ну и я согласна наделить тебя даже умом, но какого же фига главным твоим девизом по жизни является слоган: "имей 3х - 4х чуваков на встречу, чтобы всегда оставаться нужной". Если без подробностей, то почему ты допускаешь одновременное ведение двойной (а в данном случае овердохколичественной) игры? это же неправильно, разве нет? Ой, ну и каждая мало-мальски уважающая себя леди просто должна ответить на этот вопрос утвердительно. Конечно, неправильно. 
А я поспорю. Даже нет, это будет скорее внутренний диалог меня и меня. С какой стати ты должна тратить свое время на парня, целью которого является только примитивный (ну или с вариациями) секс? Или на того, кто ищет милую девушку для приятного времяпрепровождения и болтовни без обязательств? Тебе разве больше нечем заняться? На мой взгляд, почитать Маркеса или Моэма в данном случае - занятие куда более полезное, чем убивать драгоценные минуты, сидя в каком-то днищенском маке с очередным "Васей". Тогда что толкает тебя на эти самые встречи? Интерес? Не думаю, уж ты живешь не первый год, много повидала. Может, надежда? Но на что? Чтобы найти "того самого", выйти замуж и нарожать выводок детишек? Неплохо-неплохо...но только вот твой ожидаемый "мужчина мечты" вряд ли повел бы тебя в мак, правда? В мечтах он приехал бы к тебе с пусть не особо вычурным, но хотя бы славным букетом, предложил бы парк с аттракционами и ватой или милое кафе с уютной и теплой обстановкой, как альтернативу шумному и насквозь провонявшему какой-то убогой гарью человеческих чувств маку! При этом он бы еще умел смешно пошутить (без претензий на печальные шутки Петросяна), хорошо и стильно выглядел и достойно бы себя вел. Да, это очень важно, потому что в моей жизни была пара экземпляров с неплохой наружностью, частичной харизмой и неплохим характером, но когда дело доходило до обыкновенного этикета или правил поведения в общественном месте, мое разочарование не уместилось бы на всех просторах Тихого океана. А говорю я вот о чем...

Ого, заучилась :)

Все хорошо! :)  Месяц прошел мимо, оставив после себя как приятные воспоминания, так и не особо. В целом я довольна всем, кроме рейтингов, не понимаю, откуда они эти оценки берут вообще! Сложные недели позади, можно будет целых 7 дней почти что отдохнуть, подготовиться к экономике, сделать историю и все такое!
Боже, как меня бесят ситуации, когда кто-то нравится долго-долго, очень нравится, а потом вот в одну секунду БАХ и все. Он уже не то что симпатии не вызывает, а скорее рвотные позывы. Я очень удивлена была, когда проверила на себе это событие! Так что на данный момент мне не хватает моих Мамули и Папули, близких друзей и...и дома! Как же я соскучилась, просто не описать. Ну зато представляю, как буду счастлива их увидеть, чем скорее, тем лучше) Не хочу о многом здесь больше писать и рассказывать, поскольку моя будущая профессия предполагает скрытность и замкнутость АХ-АХ-АХ даа!
А еще нужно не обращать внимания на других людей, их мнение и больше слушать себя!
Хочу волосы отращивать, так-то!
Обещаю больше не пропадать) 

"ЖИТЬ" - как фильм.

Я раскрыла самую страшную тайну) Совершенно случайно, кстати, но вышло так, будто я старалась. Я задавалась вопросом о том, как заинтересовать парня, несколько лет, вечно грузилась, пытаясь строить из себя то недоступную стерву, то жалкого милашика, то еще Бог весть кого. Ой ну не дура ли) А сегодня я просто взяла и стала на 5 часов настоящей. Мне показалось, будто я не была такой уже очень давно, судя по восторженному и счастливому чувству, когда снова начинаешь себя понимать. Даже не знаю, зависит ли это напрямую от человека, с которым проводишь время, но, думаю, зависит. Ой еще как. В общем все было круто :)
Так, а вот поподробнее хочу рассказать про фильм, на который мы ходили сегодня. 
Сначала мы хотели взять билеты на "После Лусии", но он был только на испанском языке! Вот незадача! Я же не знаю испанского, а смотреть с русскими субтитрами - это бе. Так что остановили выбор на премьере продукта российской киноиндустрии (если так можно сказать) "ЖИТЬ". Единственное, в чем я лишний раз убедилось, так это в том, что русские умеют лучше всех снимать фильмы, после которых не хочется жить! Да мастера, серьезно. Общее настроение было как после просмотра "груз 200", только тысяч в 5 угнетеннее. Видимо, из-за бессвязной сюжетной линии и возникла некая неурядица, хотя в целом логика присутствовала. Если говорить начистоту, то фильм мне безумно понравился. Даже с той оговоркой, что он русский, я осталась под буквальным шквалом впечатлений. Фильм один из самых тяжелых, что я смотрела, именно ввиду тех трагических картин! В общем советую и прочесть, и посмотреть) 

О наболевшем. Борщ.

Какой бы несмешной ни была шутка про то, что девушка должна уметь готовить, я не могу упрекнуть наших парней за подобное требование, завуалированное шуткой. До недавних пор я считала, что нет на свете ничего проще, чем приготовить что-нибудь вкусненькое, чтобы порадовать близкого человека, но вот я столкнулась с некоторым количеством девушек, которые могу похвастаться разве что умением жарить яичницу (и то не без последующей чистки сковороды) и варить пельмени (ну это святое, да). Мягко говоря, я пришла в ужас. А если серьезно, то ужас мой не имел границ. В моем понимании, чтобы научиться вкусно готовить, помимо знания, нужен навык и практика. Но это, я вас прошу, дело небольшого времени, а совсем не вечности. Мне жаль, что мои друзья, как я поняла из актуальности этой самой шутки, сталкивались до сей поры только с "безрукой" половиной прекрасного пола. Именно сегодня я решила попробовать приготовить тот самый БОРЩ (ну и что, что не в первый раз, главное - факт), вспомнить, так ли это на самом деле нереально! :D В конечном счете все, в чем я лишний раз убедилась, так это в необходимости все делать с душой и огромным удовольствием, так что, начав с борща, я закончила полноценным обедом с блинчиками на десерт. Могу смело похвастаться своими творениями и сказать, что, когда действительно вкладываешь в процесс приготовления душу, все ни по чем. Сплошное наслаждение! По крайней мере моему ненаглядному брату все пришлось по вкусу, что он не постарался скрыть, сказав мне с самого порога, как вкусно у нас пахнет. Это высший комплимент, потому что крутой запах - залог шикарной перспективы полакомиться. Кстати, парням тоже было бы неплохо иметь в запасе свое фирменное блюдо на тот случай, если вдруг девушка решит обидеться и уйти на пару дней к маме :) нужно же ее чем-то порадовать и удивить, кроме цветов, разумеется!