Тебя согреет месяц май - не унывай

Если бы мне сказали, что моя красивая история любви закончится так же внезапно, как она началась, я бы даже нисколечко не удивилась, вы же помните, как я сама не могла поверить своему счастью. И правильно делала, что не могла. Счастье-то мое и свелось к тому, как держать кого-то за руку, готовить кому-то блинчики и отвлекать кого-то, когда он за рулем. Ах, ну еще биться обо все углы в доме, ломать ногти, вспоминая молодость и спорить по всяким мелочам. Когда я задумываюсь обо всем, что же мне довелось прочувствовать за тот кратчайший промежуток времени, мне становится тепло на душе, потому что, как говорит мой лучший друг: "опыт, даже если судьба облажалась, поставил галочку своей пользы." Не без этого. Опуская события не так давно минувших дней, когда я осталась без всего, что до недавних пор казалось мне жизненно необходимым, хотелось бы отметить, что начинать новую жизнь нужно именно вот так - внезапно, из-за ничего, лишаясь самых дорогих и нужных вещей. И людей. Оказалось, что я могу прекрасно продолжать жить как без первых, так и без вторых. 
Вообще я, наверно, все же поделюсь своим маленьким наблюдением, которое впоследствии переросло в причину принятия такого радикального решения, которое при прочих равных я бы себе никогда прежде не простила. Но не сейчас, сейчас я счастлива и довольна, потому что освободила себя от очередного "не мое, давай поплачем". (моя фотка, чтобы люди понимали, бред чьей больной фантазии они читают, спасибо, пару раз в год)

Микс ощущений с долькой лимона

Не умею заставлять себя что-либо делать, а это плохо. Пусть так и начнется мой пост про то, как спонтанное решение провести необычно воскресенье привело к тому, что я узнала "то самое, когда щелкнуло". Когда я хотя бы примерно пытаюсь абстрактно представить всю цепочку событий, мои глаза становятся похожи на 2 круглых противня, потому что "как, черт возьми, так бывает? я не верю. не могу поверить."
Так вот в одно обычное и грустное воскресенье я увидела вконтакте объявление о каком-то тренинге или мастер-классе. Признаться, я никогда не фанатела от подобных бесплатных курсов, которые обещают стать королем джунглей и превратиться из таракана в орла. Но мне же было скучно...(а лень-двигатель прогресса), поэтому я пошла. Придется опустить огромный промежуток времени, потому что суть главной истории совсем в ином. Если вкратце, то я попала в потрясающую школу волонтера, которая подарила мне чудесных друзей, море эмоций, стимул развиваться и желание делать добрые дела не потому, что я прочла в газете "будь няшей, помоги бабушке перейти дорогу". Там я познакомилась с одной девушкой, которая, опять же от нечего делать, предложила сходить мне на какое-то светское мероприятие, где тусуют уже повидавшую жизнь люди, искатели деловых связей и контактов, простые тусовщики и мы (те, кто что-то делает либо из большой любви и интереса, либо из лени и скуки). Посетив то событие, я осталась довольна, потому как моя визитница отказывалась застегиваться, напоминая, как здорово я пообщалась с интересными и успешными людьми. Поэтому я решила повторить такую вот "скучную вылазку" со своей подругой. По счастливой случайности или чему-то другому не менее счастливому, встреча проходила в уже известном мне доселе баре, так что шла я без страха и сожаления:) и вот, история начинается.

на низком старте в чужую жизнь.

Снизошло, наконец, ко мне вдохновение что-то написать. Не хочу превращать блог в банальный дневничок "как я провел лето, что я поел, а вообще-то было холодно". Мне кажется, никому это читать неинтересно, как, если быть честным, и все остальное. А именно по той причине, что в голове у меня творится что-то, издали напоминающее последствия Фукусимы, мне необходимо со всем постепенно разобраться, хотя я почти поверила в то, что сама сие "грязное дельце" с концами забросила, а возвращаться и не подумаю, так что могу быть откровенна без страха быть услышанной, прочитанной и не дай Бог понятой. А если вдруг и буду, то не беда, читать чужие размышления и так довольно тяжело, а еще и с осложненным сюжетом - просто насилие над собой. Так что в случае чего, читающим не позавидуешь, нужно только "спасибо" сказать и по плечу похлопать. Ладно, суть совсем в другом. 
Существует несколько моментов, которые меня в действительности очень волнуют, но обозначить которые я до сих пор так и не решилась, а все из-за того же банального "ну а зачем, все вроде нормально". А тут вдруг часик назад до меня дошло, что все совсем ненормально. Совсем. По порядку, пожалуй, будет лучше.
Начну с того, что я закопалась в каких-то нереальных реалиях, которые, как мне до последнего казалось, очень даже ощутимы и близки. Сложно, конечно, писать абстрактно, поэтому так или иначе мне придется обращаться к фактам. А факт в том, что взять немецкий первым языком - подписать себе если не смертный приговор, то ссылку на каторгу обеспечить точно. Да, мне действительно в удовольствие делать все, чем я сейчас занимаюсь, но, к сожалению, бесконечная любовь к кому-то или чему-то - совсем не критерий счастья, гармонии, взаимности и пр и пр. Но назад дороги все равно нет, так что одну проблему считаю решенной - нужно взять себя в руки и терпеть дальше, стараясь как можно "дальше от сердца" принимать все происходящее на занятиях, вне их, а также попутно им. 
Дальше интереснее. Во мне странным образом появилось безудержное желание оставить все свои попытки столкнуться со своим "кусочком тепла" где-нибудь в переходе, а потом внезапно понять, что "кусочек" оказался мне не по зубам. Мы ведь всегда стремимся к большему, верно? Ищем что-то лучшее, надеемся и рассчитываем, что эти ожидания и надежды оправдаются, но а с чего бы это? Глупое самовнушение, по факту ничем не подтвержденное и не закрепленное никаким хотя бы чьи-то опытом, не говоря уже о нашем собственном. Расскажите мне, чьи мечты сбывались просто оттого, что вы мечтали? Немного полистав страницу с воодушевляющими цитатками в духе "а вы не бойтесь мечтать, мечты имеют свойство бла-бла-бла...", я обнаружила некий диссонанс с реальностью. 

А если что, то мне не страшно.

Опустим тот грустный факт, что я благополучно исчезла почти на полгода и канула в небытие. Мне, признаться, было чем заняться, поэтому долго сокрушаться по поводу своего отсутствия я не намерена. 
В качестве вступления скажу, что все в норме. Сессия закрыта, я дома. Что мне нужно еще? Да как-то примитивно звучит. Конечно, мне нужно еще много всего. Но это мое личное. 
Я бы не хотела, чтобы кто-то узнавал про мою жизнь слишком много, столько всего, что мог бы за меня написать мою блестящую полную всякой дряни и грязи автобиографию. Не хочу и не допущу. Всегда была убеждена, что самый любимый человек никогда не будет лезть под кожу, выпытывая подробности очередной недосказанности. И вроде мне чертовски повезло, я нашла. Он рядом, но не внутри. Это вообще-то важно, чтобы человек был с тобой, но без взаимопоглощения. Когда, знаете, отношения больше напоминают отношения двух парализованных грачей, связанных электрических проводом, и он срабатывает каждый раз, когда кто-то из них делает несогласованный шаг в сторону. Жутко. Так вот я бы меньше всего хотела походить на такого грача, потому что, как бы там ни было, а свобода - бесценный подарок, который нельзя терять. 
Можно очень любить человека, можно быть частью его жизни, можно разделять его интересы, вкусы, кровать и любое горе, но ни в коем случае нельзя становиться зависимым. Я тут услышала, мол нельзя ни на кого положиться, кроме кровных родственников. Спорить не стала. Но здесь могу на полных правах сказать, что это вздор. Ни на кого, кроме себя, полагаться нельзя, если в одно дождливое мартовское утро вы не хотите себя найти на городской свалке с пустой бутылкой виски и разбитой головой. А что еще более абсурдное, так это посвящать кому-то жизнь. Боже, вы верите, нет, вы правда верите в сказочную любовь и смерть в один день? Вы правда верите, что ваш мужчина будет понимать вас с полуслова и знать, чего именно вы хотите в данный момент? И вы действительно надеетесь найти кого-то, чьи жизненные устремления будут совпадать с вашими? Да гон это все, расслабьтесь. Не найдете. А если и найдете, то это будет тяжелая совместная работа над тем, как бы не сорваться в неподходящий момент и не пустить любимую вазу в лицо, которое еще пять минут назад казалось самым милым и родным. Как внутренняя борьба, которая держит в тонусе не только ваше здравомыслие, но и отношения в целом. 
Отношения должны быть стройными, примерно как я лет в 6. Для тех, кто не в курсе, я была кисой в 6 лет и запомнила этот возраст, как один из самых счастливых моментов в своей жизни.  Я вообще плохо понимаю всю ту чушь, что написала за последние минут 10, но я крепко задумывалась всякий раз, когда начинала новое предложение. Наверное, это и есть тот самый внутренний диалог меня и меня, который происходит ежесекундно в моей голове. 
Но вот я о чем. Вы должны быть сильными. Нельзя опускать руки и сдаваться, потому что надоело или сил больше нет. Силы есть всегда, а если вы в этом сомневаетесь, я разрешаю вам выпить большую чашку карамельного капучино. Боритесь за то, что любите, не будьте равнодушными, цените жизнь и используйте каждый момент, чтобы сделать ее менее жалкой, чем она есть на самом деле. И умейте раскаиваться...все совершают ошибки, нужно уметь их признавать, это совсем не страшно, только не гнитесь под других. Другие этого не оценят, а мир потеряет еще одного потенциального спасателя человечества, который мог бы, да не успел. 
Берегите себя :*

Новый год не так уж нов

Ой, я вас умоляю, что проку верить в волшебство?
Хотя я все же поздравляю всех с Новым Годом, потому что как-никак это новый томик самодостаточной прозы жизни каждого из нас. Как бы то ни было, мы будем заполнять эту книжечку по-своему: яркими рисунками, грустными стихами, бессмысленными фотографиями, дорогими моментами и вкусными запахами (вы же знали, что бумага хранит ароматы? еще как!!!). Я надеюсь, что 2013 будет неплохим годом, хотя от него, по правде говоря, мало что зависит. Каждый год я смотрю на эти записи, поздравления, пожелания...и мне становится немножечко горько от той мысли, что кто-то, кому желают здоровья, неизбежно умрет, кто-то, кому желают любви, может ее и не найти, а кто-то, кто слушает пожелания успеха в делах и начинаниях, обанкротится. Нет, я не драматизирую вовсе, это действительно грустно осознавать, потому что все эти фальшивые надежды больше смахивают на неудачные оправдания ошибок прошлых лет. Мол не получилось в прошлом году, так обязательно выйдет в этом. Нет, не выйдет...и дело не в том, что год плохой, город грязный или насморк замучил. Пока я не начну писать билеты по ИОГП, их никто не напишет. Пока я не перестану есть шоколад тоннами и центнерами, я не похудею. Пока вы не встанете и не начнете искать работу, вы не станете богаты. Пока мы не перестанем тратить большую часть жизни прозябая в интернете, мы не сможем быть по-настоящему счастливыми. Никто за нас действовать не будет. Никто и никогда. Оно так и будет лежать в нижнем ящичке "срочных дел", чья срочность определяется лишь нашими сиюминутными нуждами.
Но что это я все о грустном, да о плохом и печальном! Новый Год...не так уж плох :)

день дурной головы!

Начнем с того, что я все-таки сдала КП (хоть и со второго раза, но тем не менее), чем могу гордиться. Информатика тоже позади, 4 стоит в зачетке! Так что все уже не плохо, тем более через каких-то 3 дня я буду засыпать уже в своей теплой и родной кроватке дома! Вы даже представить не можете, какое это на самом деле счастье! Но кому-то, видимо, показалось, что хватит с меня счастья в декабре, поэтому он хлопнул в ладоши и...все. Мне самой уже жутко надоели эти бесконечные нервные срывы из-за сущих мелочей, хотя сегодняшние слезы были совсем не безосновательными! Я была бы не я, если не бы не вылила всю свою обиду, досаду и тоску сюда...Но обо всем по порядку.
Утро меня радовало, радовало до тех пор, пока, выходя с тренировки, я не обнаружила, что уже на 15 минут опаздываю на встречу. Добравшись в конце концов до станции метро, у которой 4 выхода, входа, Кремль рядом и невероятное количество народу, я обнаружила, что не там вышла. Сегодня кстати очень-очень холодно, судя по моим заледеневшим ногами и красному носу, ну вы поняли. Так вот ярмарка, куда в конце концов мы попали, ПРОСТО НЕОБЪЯСНИМЫМ ОБРАЗОМ ОКАЗАЛАСЬ УЖ БОЛЬНО КОНЧЕННОЙ...простите за фольклор. И даже не потому, что среди горстки простых людей, тут и там шныряли карманники, воры и просто гопнички, а потому что ассортимент товаров, который предполагалось увидеть, был меньше раза в СТО ТЫСЯЧ РАЗ ДА, поэтому я слегка расстроилась. Но то мое расстройство даже и сравнивать нечего с состоянием, в которое я впала, когда обнаружила в метро, что О ДАА У МЕНЯ НЕТ КОШЕЛЬКА!! Аплодисменты моей тупости и фортуне, я осталась без денег, карт, визиток, пропусков, кредиток и самого ценного - медальончика, который перед моим отъездам подарила мне Анжелочка. На счастье же. Вот и оно, че.
В общем хорошо, что я была не одна. Это всегда, скажу я вам, хорошо - не быть одному! И меня особенно порадовала реакция папы, он так старался меня успокоить, все время повторяя, что это ерунда, чтобы я не унывала! Не буду скрывать, мужчина есть мужчина, поэтому такая забота меня слегка шокировала, но при этом бесконечно осчастливила! И, если честно, скажи мне снова лишиться кошелька, чтобы услышать от папы все те слова, которые он мне говорил, я бы не раздумывая согласилась! Папочкааа, я тебя люблю..сильно-сильно...

Привкус тишины

Мне совершенно нечего написать, несмотря на то, что мысли в голове путаются клубком запутанных шерстяных нитей. Еще вчера я не знала, как пережить экзамены и зачеты, еще вчера я переживала из-за того, что не успею сказать "люблю" тому, кто этого заслуживает, что вообще вряд ли доживу до того дня, когда наконец увижу семью и друзей, буквально вчера меня волновало слишком много вещей. Их было так много, что они вмиг исчезли. Знаете, так бывает в природе: эффект "маленького чулана". Когда чего-то где-то становится слишком много, в один момент происходит перегрузка. Дверь чулана открывается, и все вещи вываливаются в комнату, заполняя прочее пространство. И даже если очень попытаться вернуть все на свои места, ничего не выйдет, ведь по-прежнему уже ничего не будет. Так и здесь...

моих переживаний вчера стало слишком много. возможно, я была бы в состоянии выдержать больше, но не в тот момент, вы же представляете, что возможности человеческой выдержки варьируются в зависимости от его настроения. 

Так вот мне совершенно все равно, как и что я сдам (и сдам ли вообще), удачно пройдут семинары по КП и ИГПЗС или с треском провалятся, смогу ли я быть завтра сильнее, чем сегодня. Мне ровным счетом действительно плевать. Наверно, это James Blunt так действует, успокаивает изнутри, выравнивает каждое нервное окончание. У людей, живущих в муравейниках, нет возможности при желании полежать на пляже и поговорить с морем, послушать его дельных советов, позволить ему вылечить их от бесконечной беготни по замкнутому кругу, просто забыть о том, куда они возвращаются изо дня в день. Я считаю, миссию моря в моем случае блестяще выполняет музыка...

И кстати слушаю я ее примерно так же :) Вроде и не сплю, где-то в себе, о чем-то думаю, мечтаю, но так наполняюсь энергией, что любой йог позавидует.