понедельник, 10 октября 2011 г.

Все своим чередом)

В общем, что я тут подумала, так это то, что всему свое время. Нет, ну а разве не так? Все время, что я себя помню, я хотела, нет, даже мечтала стать девушкой "с обложки". Такой стройной, загорелой чикой, чтобы на меня оборачивались на улицах и перешептывались в транспорте о моей внешности. Не буду лицемерить, я и сейчас этого хочу, но не потому что я закомплексованная, неуверенная в себе, хотя это тоже присутствует, а просто потому что я поняла, что быть девушкой с мозгами куда лучше, чем девушкой с внешностью. В идеале, конечно, надо иметь и мозги, и красоту, но раз уж чего-то не давно, печалиться точно не стоит. Вот какого черта на меня западают только какие-то колхозники "Левокумка стаил"? а? Вчера создала дневник в группе, залила туда фотки и с сегодняшнего дня начала борьбю за свою мечту. 1 й день Магги прошел успешно, надо же, без единого срыва...к тому же, я почти не голодна) а то, слопать 7 яблок в обед. Впереди еще 27, я чувствую, что совершенно к ним готова, что меня слишком достало то, как я живу, я готова меняться. Если это сейчас читает Ася, то я тебя люблю, все, что здесь написано ты итак знаешь) А еще я, кажется, перестаю уставать, не знаю, с чем это связать, но просто скажу, что мне как-то лучше. То ли потому, что я чувствую приближение мечты, то ли просто потому, что выспалась. А вот только нашла девушку одну из Бутово, фигура-просто мечта. На внешность красавица, каких свет не видывал, но в голове что-то близкое к 0 явно. Хотя да, конечно, хорошая. Везуууучая. Многим везет...вопрос везения, пожалуй, самый щекотливый. Это же фортуна, и мы никак не можем предугадать исход этой игры с судьбой) Так что будем стараться, бороться, пытаться и учиться, как же я хочу избавиться от этой дурацкой лени...это же явно тормоз прогресса. Завтра, может, пойду гулять. Но не хочу. Все такие пресные..все..без исключения.

понедельник, 3 октября 2011 г.

привет, октябрь.

Все идет свои чередом, только почему-то, не знаю почему, я стала часто уставать. Вроде бы ничего сверхсложного я не делаю, учусь как обычно, на тренировки пока не хожу, потому что болею, а все равно устаю...даже скорее эта усталость появляется не внезапно, это какое-то стационарное состояние. А недавно посмотрела в зеркало и ужаснулась, как я растолстела, кошмар. Вспомнила конец июля, когда, глядя на себя в зеркало, я была действительно счастлива, и мне стало стыдно. Стыдно за то, что совсем забила на себя, запустила себя...фу.  С завтра однозначно на что-нибудь сяду, но пока не решила, на что. Думаю, это будет голод! ну хотя бы дней на 5, это для меня итак очень много. Почему бы не попробовать пожить без еды 5 дней...всего лишь каких-то 5 дней.
На Антона забила, вроде в его классе должна обществознание вести, но не хочу совсем, как меня достали эти мелкие...бегают, орут, мы точно такими не были, уж я-то помню. Подготовка к экзаменам тоже временно притормозилась из-за болезни, как и посещение поиска. Все стоит. Но я уже почти здорова, так что готова снова идти в бой, я же не хочу остаться в этом городе, а с такой подготовкой это вполне реально. Потом будет поздно. Очень поздно, чтобы что-то менять.
Замуж хочу...но пока об этом не думаю, что самое интересное, даже не знаю за кого, просто хочу. Но это так, внутренние диалоги. Мне не хватало этого источника выговориться, прямо даже  скучала. Хотя меня здесь никто не читает почти, все равно, у меня сохраняется какое-то внутренне ощущение, что я могу быть понята. Кстати, все выходные были потрачены не в пустую..за просмотром потрясающего сериала "Игра". Прохооор крутой) Но смысл, смысл-то какой...а сюжет, в общем, я осталась под впечатлением и захотела научиться играть в шахматы) думаю, как будет время, добавлю это к своим целям! Все, побежала английский делать. Пора за учебу браться! :* Пока.