вторник, 25 декабря 2012 г.

день дурной головы!

Начнем с того, что я все-таки сдала КП (хоть и со второго раза, но тем не менее), чем могу гордиться. Информатика тоже позади, 4 стоит в зачетке! Так что все уже не плохо, тем более через каких-то 3 дня я буду засыпать уже в своей теплой и родной кроватке дома! Вы даже представить не можете, какое это на самом деле счастье! Но кому-то, видимо, показалось, что хватит с меня счастья в декабре, поэтому он хлопнул в ладоши и...все. Мне самой уже жутко надоели эти бесконечные нервные срывы из-за сущих мелочей, хотя сегодняшние слезы были совсем не безосновательными! Я была бы не я, если не бы не вылила всю свою обиду, досаду и тоску сюда...Но обо всем по порядку.
Утро меня радовало, радовало до тех пор, пока, выходя с тренировки, я не обнаружила, что уже на 15 минут опаздываю на встречу. Добравшись в конце концов до станции метро, у которой 4 выхода, входа, Кремль рядом и невероятное количество народу, я обнаружила, что не там вышла. Сегодня кстати очень-очень холодно, судя по моим заледеневшим ногами и красному носу, ну вы поняли. Так вот ярмарка, куда в конце концов мы попали, ПРОСТО НЕОБЪЯСНИМЫМ ОБРАЗОМ ОКАЗАЛАСЬ УЖ БОЛЬНО КОНЧЕННОЙ...простите за фольклор. И даже не потому, что среди горстки простых людей, тут и там шныряли карманники, воры и просто гопнички, а потому что ассортимент товаров, который предполагалось увидеть, был меньше раза в СТО ТЫСЯЧ РАЗ ДА, поэтому я слегка расстроилась. Но то мое расстройство даже и сравнивать нечего с состоянием, в которое я впала, когда обнаружила в метро, что О ДАА У МЕНЯ НЕТ КОШЕЛЬКА!! Аплодисменты моей тупости и фортуне, я осталась без денег, карт, визиток, пропусков, кредиток и самого ценного - медальончика, который перед моим отъездам подарила мне Анжелочка. На счастье же. Вот и оно, че.
В общем хорошо, что я была не одна. Это всегда, скажу я вам, хорошо - не быть одному! И меня особенно порадовала реакция папы, он так старался меня успокоить, все время повторяя, что это ерунда, чтобы я не унывала! Не буду скрывать, мужчина есть мужчина, поэтому такая забота меня слегка шокировала, но при этом бесконечно осчастливила! И, если честно, скажи мне снова лишиться кошелька, чтобы услышать от папы все те слова, которые он мне говорил, я бы не раздумывая согласилась! Папочкааа, я тебя люблю..сильно-сильно...

вторник, 11 декабря 2012 г.

Привкус тишины

Мне совершенно нечего написать, несмотря на то, что мысли в голове путаются клубком запутанных шерстяных нитей. Еще вчера я не знала, как пережить экзамены и зачеты, еще вчера я переживала из-за того, что не успею сказать "люблю" тому, кто этого заслуживает, что вообще вряд ли доживу до того дня, когда наконец увижу семью и друзей, буквально вчера меня волновало слишком много вещей. Их было так много, что они вмиг исчезли. Знаете, так бывает в природе: эффект "маленького чулана". Когда чего-то где-то становится слишком много, в один момент происходит перегрузка. Дверь чулана открывается, и все вещи вываливаются в комнату, заполняя прочее пространство. И даже если очень попытаться вернуть все на свои места, ничего не выйдет, ведь по-прежнему уже ничего не будет. Так и здесь...
моих переживаний вчера стало слишком много. возможно, я была бы в состоянии выдержать больше, но не в тот момент, вы же представляете, что возможности человеческой выдержки варьируются в зависимости от его настроения. 


Так вот мне совершенно все равно, как и что я сдам (и сдам ли вообще), удачно пройдут семинары по КП и ИГПЗС или с треском провалятся, смогу ли я быть завтра сильнее, чем сегодня. Мне ровным счетом действительно плевать. Наверно, это James Blunt так действует, успокаивает изнутри, выравнивает каждое нервное окончание. У людей, живущих в муравейниках, нет возможности при желании полежать на пляже и поговорить с морем, послушать его дельных советов, позволить ему вылечить их от бесконечной беготни по замкнутому кругу, просто забыть о том, куда они возвращаются изо дня в день. Я считаю, миссию моря в моем случае блестяще выполняет музыка...
И кстати слушаю я ее примерно так же :) Вроде и не сплю, где-то в себе, о чем-то думаю, мечтаю, но так наполняюсь энергией, что любой йог позавидует. 

среда, 5 декабря 2012 г.

Целуйте любимых на расстоянии!

Довольно странно звучит, не спорю! Но все же осмелюсь поделиться со своей не больно обширной аудиторией парой тройкой мыслишек. Не буду лить воду как в предыдущем посте, поэтому приступлю сразу к делу (мне тут еще опять зарубежку делать, кофеек допивать и любоваться в зеркало предстоит) 
Значит, мысль первая: все, что происходит с людьми, далеко не случайности. Из чего я сделала такой вывод? Понаблюдала. Вот исходя из собственного опыта скажу, что если в чем-то не уверен, все произойдет наилучшем (в конечном счете) для тебя образом. Меня долгое время терзали некоторые сомнения по одному важному поводу, и в тот момент, когда от меня ждали решения, я поняла, что принять его просто не могу. Ну не знаю, ей-Богу. Думаю-думаю-думаю, а изнутри так и кричит маленький опоссум: "Вииика, ты пожалеешь потом, сделай лицо кирпичом и послушай меня, твоего верного слугу. Не совершай ошибку." Поэтому я сдалась, нахмурилась, включила режим "автоживун" и стала ждать. В конце концов теперь я счастлива, что послушала своего маленького друга, потому что в тот момент, когда (как мне показалось) моя жизнь рухнула, я избавилась от тяжеленного груза бесперспективных обязательств. Мне легче! И вспоминая ту не слишком отрадную ситуацию, я понимаю, что так или иначе это судьба, с ней, злодейкой, спорить бесполезно, у нее все козыри на руках :)