день дурной головы!

Начнем с того, что я все-таки сдала КП (хоть и со второго раза, но тем не менее), чем могу гордиться. Информатика тоже позади, 4 стоит в зачетке! Так что все уже не плохо, тем более через каких-то 3 дня я буду засыпать уже в своей теплой и родной кроватке дома! Вы даже представить не можете, какое это на самом деле счастье! Но кому-то, видимо, показалось, что хватит с меня счастья в декабре, поэтому он хлопнул в ладоши и...все. Мне самой уже жутко надоели эти бесконечные нервные срывы из-за сущих мелочей, хотя сегодняшние слезы были совсем не безосновательными! Я была бы не я, если не бы не вылила всю свою обиду, досаду и тоску сюда...Но обо всем по порядку.
Утро меня радовало, радовало до тех пор, пока, выходя с тренировки, я не обнаружила, что уже на 15 минут опаздываю на встречу. Добравшись в конце концов до станции метро, у которой 4 выхода, входа, Кремль рядом и невероятное количество народу, я обнаружила, что не там вышла. Сегодня кстати очень-очень холодно, судя по моим заледеневшим ногами и красному носу, ну вы поняли. Так вот ярмарка, куда в конце концов мы попали, ПРОСТО НЕОБЪЯСНИМЫМ ОБРАЗОМ ОКАЗАЛАСЬ УЖ БОЛЬНО КОНЧЕННОЙ...простите за фольклор. И даже не потому, что среди горстки простых людей, тут и там шныряли карманники, воры и просто гопнички, а потому что ассортимент товаров, который предполагалось увидеть, был меньше раза в СТО ТЫСЯЧ РАЗ ДА, поэтому я слегка расстроилась. Но то мое расстройство даже и сравнивать нечего с состоянием, в которое я впала, когда обнаружила в метро, что О ДАА У МЕНЯ НЕТ КОШЕЛЬКА!! Аплодисменты моей тупости и фортуне, я осталась без денег, карт, визиток, пропусков, кредиток и самого ценного - медальончика, который перед моим отъездам подарила мне Анжелочка. На счастье же. Вот и оно, че.
В общем хорошо, что я была не одна. Это всегда, скажу я вам, хорошо - не быть одному! И меня особенно порадовала реакция папы, он так старался меня успокоить, все время повторяя, что это ерунда, чтобы я не унывала! Не буду скрывать, мужчина есть мужчина, поэтому такая забота меня слегка шокировала, но при этом бесконечно осчастливила! И, если честно, скажи мне снова лишиться кошелька, чтобы услышать от папы все те слова, которые он мне говорил, я бы не раздумывая согласилась! Папочкааа, я тебя люблю..сильно-сильно...

Привкус тишины

Мне совершенно нечего написать, несмотря на то, что мысли в голове путаются клубком запутанных шерстяных нитей. Еще вчера я не знала, как пережить экзамены и зачеты, еще вчера я переживала из-за того, что не успею сказать "люблю" тому, кто этого заслуживает, что вообще вряд ли доживу до того дня, когда наконец увижу семью и друзей, буквально вчера меня волновало слишком много вещей. Их было так много, что они вмиг исчезли. Знаете, так бывает в природе: эффект "маленького чулана". Когда чего-то где-то становится слишком много, в один момент происходит перегрузка. Дверь чулана открывается, и все вещи вываливаются в комнату, заполняя прочее пространство. И даже если очень попытаться вернуть все на свои места, ничего не выйдет, ведь по-прежнему уже ничего не будет. Так и здесь...

моих переживаний вчера стало слишком много. возможно, я была бы в состоянии выдержать больше, но не в тот момент, вы же представляете, что возможности человеческой выдержки варьируются в зависимости от его настроения. 

Так вот мне совершенно все равно, как и что я сдам (и сдам ли вообще), удачно пройдут семинары по КП и ИГПЗС или с треском провалятся, смогу ли я быть завтра сильнее, чем сегодня. Мне ровным счетом действительно плевать. Наверно, это James Blunt так действует, успокаивает изнутри, выравнивает каждое нервное окончание. У людей, живущих в муравейниках, нет возможности при желании полежать на пляже и поговорить с морем, послушать его дельных советов, позволить ему вылечить их от бесконечной беготни по замкнутому кругу, просто забыть о том, куда они возвращаются изо дня в день. Я считаю, миссию моря в моем случае блестяще выполняет музыка...

И кстати слушаю я ее примерно так же :) Вроде и не сплю, где-то в себе, о чем-то думаю, мечтаю, но так наполняюсь энергией, что любой йог позавидует. 

Целуйте любимых на расстоянии!

Довольно странно звучит, не спорю! Но все же осмелюсь поделиться со своей не больно обширной аудиторией парой тройкой мыслишек. Не буду лить воду как в предыдущем посте, поэтому приступлю сразу к делу (мне тут еще опять зарубежку делать, кофеек допивать и любоваться в зеркало предстоит) 
Значит, мысль первая: все, что происходит с людьми, далеко не случайности. Из чего я сделала такой вывод? Понаблюдала. Вот исходя из собственного опыта скажу, что если в чем-то не уверен, все произойдет наилучшем (в конечном счете) для тебя образом. Меня долгое время терзали некоторые сомнения по одному важному поводу, и в тот момент, когда от меня ждали решения, я поняла, что принять его просто не могу. Ну не знаю, ей-Богу. Думаю-думаю-думаю, а изнутри так и кричит маленький опоссум: "Вииика, ты пожалеешь потом, сделай лицо кирпичом и послушай меня, твоего верного слугу. Не совершай ошибку." Поэтому я сдалась, нахмурилась, включила режим "автоживун" и стала ждать. В конце концов теперь я счастлива, что послушала своего маленького друга, потому что в тот момент, когда (как мне показалось) моя жизнь рухнула, я избавилась от тяжеленного груза бесперспективных обязательств. Мне легче! И вспоминая ту не слишком отрадную ситуацию, я понимаю, что так или иначе это судьба, с ней, злодейкой, спорить бесполезно, у нее все козыри на руках :)

сердечный гололед неоднозначных позиций

На часах почти 2 ночи, а я сижу на диване и пишу в блог, хотя по идее мне следовало бы делать работу по зарубежному право. Но я очень соскучилась. Мне, по правде сказать, некому особо рассказать, как мне сейчас здорово, несмотря ни на что, и как мне не по себе от мысли, что я что-то делаю не так. Вообще это детская привычка - думать, что что-то неправильно в моих действиях, искать изъяны, бороться, а в итоге в тысячный раз приходить к выводу, что косяк не столько во мне, сколько в моем отношении к самой себе. Да, именно к себе. Скажем, будь я немного увереннее, мне ничего бы не помешало преступить границы собственных принципов, но то ли от внутренней застенчивости, то ли от врожденного дефекта объективной самооценки, этого сделать я до сих пор не смогла. И моя даже последняя воскресная попытка не увенчалась успехом. Меня поражает количество московских девушек,  назову так даже тех, кому изрядно за 30, которые, ошибочно приняв свою красоту за данность, вместо удачи, пытаются юзать ее не в тех целях, в коих она была им подарена. Конечно, нам-то уж, девушкам с неслишком приметной внешностью, рассуждать куда проще, но ведь трезво оценивать себя совсем неплохо. И вот допустим ты красивая, пусть даже недурна характером, ну и я согласна наделить тебя даже умом, но какого же фига главным твоим девизом по жизни является слоган: "имей 3х - 4х чуваков на встречу, чтобы всегда оставаться нужной". Если без подробностей, то почему ты допускаешь одновременное ведение двойной (а в данном случае овердохколичественной) игры? это же неправильно, разве нет? Ой, ну и каждая мало-мальски уважающая себя леди просто должна ответить на этот вопрос утвердительно. Конечно, неправильно. 
А я поспорю. Даже нет, это будет скорее внутренний диалог меня и меня. С какой стати ты должна тратить свое время на парня, целью которого является только примитивный (ну или с вариациями) секс? Или на того, кто ищет милую девушку для приятного времяпрепровождения и болтовни без обязательств? Тебе разве больше нечем заняться? На мой взгляд, почитать Маркеса или Моэма в данном случае - занятие куда более полезное, чем убивать драгоценные минуты, сидя в каком-то днищенском маке с очередным "Васей". Тогда что толкает тебя на эти самые встречи? Интерес? Не думаю, уж ты живешь не первый год, много повидала. Может, надежда? Но на что? Чтобы найти "того самого", выйти замуж и нарожать выводок детишек? Неплохо-неплохо...но только вот твой ожидаемый "мужчина мечты" вряд ли повел бы тебя в мак, правда? В мечтах он приехал бы к тебе с пусть не особо вычурным, но хотя бы славным букетом, предложил бы парк с аттракционами и ватой или милое кафе с уютной и теплой обстановкой, как альтернативу шумному и насквозь провонявшему какой-то убогой гарью человеческих чувств маку! При этом он бы еще умел смешно пошутить (без претензий на печальные шутки Петросяна), хорошо и стильно выглядел и достойно бы себя вел. Да, это очень важно, потому что в моей жизни была пара экземпляров с неплохой наружностью, частичной харизмой и неплохим характером, но когда дело доходило до обыкновенного этикета или правил поведения в общественном месте, мое разочарование не уместилось бы на всех просторах Тихого океана. А говорю я вот о чем...

Ого, заучилась :)

Все хорошо! :)  Месяц прошел мимо, оставив после себя как приятные воспоминания, так и не особо. В целом я довольна всем, кроме рейтингов, не понимаю, откуда они эти оценки берут вообще! Сложные недели позади, можно будет целых 7 дней почти что отдохнуть, подготовиться к экономике, сделать историю и все такое!
Боже, как меня бесят ситуации, когда кто-то нравится долго-долго, очень нравится, а потом вот в одну секунду БАХ и все. Он уже не то что симпатии не вызывает, а скорее рвотные позывы. Я очень удивлена была, когда проверила на себе это событие! Так что на данный момент мне не хватает моих Мамули и Папули, близких друзей и...и дома! Как же я соскучилась, просто не описать. Ну зато представляю, как буду счастлива их увидеть, чем скорее, тем лучше) Не хочу о многом здесь больше писать и рассказывать, поскольку моя будущая профессия предполагает скрытность и замкнутость АХ-АХ-АХ даа!
А еще нужно не обращать внимания на других людей, их мнение и больше слушать себя!
Хочу волосы отращивать, так-то!
Обещаю больше не пропадать) 

"ЖИТЬ" - как фильм.

Я раскрыла самую страшную тайну) Совершенно случайно, кстати, но вышло так, будто я старалась. Я задавалась вопросом о том, как заинтересовать парня, несколько лет, вечно грузилась, пытаясь строить из себя то недоступную стерву, то жалкого милашика, то еще Бог весть кого. Ой ну не дура ли) А сегодня я просто взяла и стала на 5 часов настоящей. Мне показалось, будто я не была такой уже очень давно, судя по восторженному и счастливому чувству, когда снова начинаешь себя понимать. Даже не знаю, зависит ли это напрямую от человека, с которым проводишь время, но, думаю, зависит. Ой еще как. В общем все было круто :)
Так, а вот поподробнее хочу рассказать про фильм, на который мы ходили сегодня. 
Сначала мы хотели взять билеты на "После Лусии", но он был только на испанском языке! Вот незадача! Я же не знаю испанского, а смотреть с русскими субтитрами - это бе. Так что остановили выбор на премьере продукта российской киноиндустрии (если так можно сказать) "ЖИТЬ". Единственное, в чем я лишний раз убедилось, так это в том, что русские умеют лучше всех снимать фильмы, после которых не хочется жить! Да мастера, серьезно. Общее настроение было как после просмотра "груз 200", только тысяч в 5 угнетеннее. Видимо, из-за бессвязной сюжетной линии и возникла некая неурядица, хотя в целом логика присутствовала. Если говорить начистоту, то фильм мне безумно понравился. Даже с той оговоркой, что он русский, я осталась под буквальным шквалом впечатлений. Фильм один из самых тяжелых, что я смотрела, именно ввиду тех трагических картин! В общем советую и прочесть, и посмотреть) 

О наболевшем. Борщ.

Какой бы несмешной ни была шутка про то, что девушка должна уметь готовить, я не могу упрекнуть наших парней за подобное требование, завуалированное шуткой. До недавних пор я считала, что нет на свете ничего проще, чем приготовить что-нибудь вкусненькое, чтобы порадовать близкого человека, но вот я столкнулась с некоторым количеством девушек, которые могу похвастаться разве что умением жарить яичницу (и то не без последующей чистки сковороды) и варить пельмени (ну это святое, да). Мягко говоря, я пришла в ужас. А если серьезно, то ужас мой не имел границ. В моем понимании, чтобы научиться вкусно готовить, помимо знания, нужен навык и практика. Но это, я вас прошу, дело небольшого времени, а совсем не вечности. Мне жаль, что мои друзья, как я поняла из актуальности этой самой шутки, сталкивались до сей поры только с "безрукой" половиной прекрасного пола. Именно сегодня я решила попробовать приготовить тот самый БОРЩ (ну и что, что не в первый раз, главное - факт), вспомнить, так ли это на самом деле нереально! :D В конечном счете все, в чем я лишний раз убедилась, так это в необходимости все делать с душой и огромным удовольствием, так что, начав с борща, я закончила полноценным обедом с блинчиками на десерт. Могу смело похвастаться своими творениями и сказать, что, когда действительно вкладываешь в процесс приготовления душу, все ни по чем. Сплошное наслаждение! По крайней мере моему ненаглядному брату все пришлось по вкусу, что он не постарался скрыть, сказав мне с самого порога, как вкусно у нас пахнет. Это высший комплимент, потому что крутой запах - залог шикарной перспективы полакомиться. Кстати, парням тоже было бы неплохо иметь в запасе свое фирменное блюдо на тот случай, если вдруг девушка решит обидеться и уйти на пару дней к маме :) нужно же ее чем-то порадовать и удивить, кроме цветов, разумеется! 

Чувство лишения не такое грустное, но...

В последнее время я стала все больше и больше замечать, что мне не хватает своей родной кухни. Ведь кто бы мог подумать, что единственное, по чему я буду так неимоверно тосковать, это родная плита, противень, кастрюльки и сковородки. До сих пор отлично помню, как мне было омерзительно в воскресенье, все были дома, но я вовсе не нуждалась в чьем бы то ни было общении, поэтому моим лекарством оказались малиновые оладушки с персиковым сиропом :) По началу может показаться не совсем аппетитно, но это не так. По крайней мере после их приготовления мое настроение подскочило до небес, конечно, я кулинар 80 лвл. Ну да. А до чего я обожаю свои селиконовые разноцветные формочки для маффинов, это, можно сказать, моя единственная ценность, оставшаяся в родном городе, не считая фотоальбомов и музыки. Все, что я могу здесь себе позволить (не в материальном плане), это овощи, ибо плита не позволяет даже нормально запечь рыбу. Так что довольствуемся малым, зато диетическим, хоть какая-то радость. Что до моего похудения, то оно как-то не особо прогрессирует, хотя пока меня это не волнует, потому что голова забита совершенно другими делами. 
Увидели мы уже почти всех преподавателей, они невероятные. Самое огромное впечатление на меня почему-то произвел преподаватель по Зарубежной истории, что что-то в нем такое есть, что заставляет меня слушать его с удовольствием. Так что примерная тематика курсовика уже тоже определена, это точно будет зарубежка :) Главное, чтобы такой настрой не пропал, потому что после сегодняшних пяти пар я вообще не то что ног не чувствовала, а была готова примоститься рядом с бомжами на Киевской тепла и сна ради. Поздравили Ксююююшеньку с днем рождения, хотя она ходила грустная и потерянная. Вот как ей объяснить, что все эти жесткачи, чушь несусветная!!! А она и правда солнышко факультета, такой милашок, мне нравится очень. Много кто нравится. Больше как-то пока нашла общий язык с девчонками, потому что сильная половина вся в себе, своих заботах, делах и компаниях. 

О тех, кто по душе...

Вот и подошла к концу первая неделя моего обучения в ВУЗе! Неделя, а такое ощущение, будто год. За это время я познакомилась со многими потрясающими людьми, часть из которых - преподаватели. Самый первый - это Роман Феликсович, наш экономист. Он похож на какого-то волшебника из сказочной страны, потому что у него ооочень густая и длинная борода, добрые глаза и забавный костюм. Вообще он мне безмерно понравился, хоть я и не совсем поняла, о чем он говорил, когда называл рынок "какой", а Адама Смита "мальчишкой в штанишках". Он в любом случае неимоверно потрясен. Второй наш гуру - это Ольга Сергеевна, немецкий. Про таких преподавателей легенды ходят, потому что ей ничего не стоит высмеять человека до слез, оскорбить, обидеть, задеть, накричать и прочее, мне порой кажется, что она получает от этого удовольствие. Хотя ее отношение к детям, к нашей группе в частности, и немного странное, она ни разу не отбила у меня желание выучить этот язык. Я, конечно, понимаю далеко не все, но старания хоть отбавляй. Завтра первый зачет, так что нужно хорошенько подготовиться.
Что же касается Зазулинского, препода по БЖД, это отдельная история, потому что его манеры, вид и возраст просто обязывают его быть ненормальным. Я серьезно. Но что-что, а вот БЖД мне захотелось узнать получше, такой он у нас хороший) Еще я познакомилась с чумовыми девчонками, чья позитивная энергетика выходит за всяческие границы, и мне это нравится. Естественно, весь мой настрой показаться стервой сразу испарился, как только до меня дошло, что, как бы я ни старалась, я не смогу ею стать, потому что это не я. Так что уж пусть все знают, какая я поехавшая на голову :) Может, в скором времени многое изменится, но пока мой поток меня устраивает. В целом все неплохо, просто я заболела, как я думаю, от тоски по дому. Как говорит Аня, все наши болезни от наших собственных мыслей, так что вот мое нытье и скучание по дому вылилось в нехилую простуду. Парад студентов для меня отменяется, так что посижу дома...вот как я сижу сейчас :)

Так что вот такой я милаш, всех люблю :) Надеюсь, скоро поправлюсь, и все будет хорошо! Кстати, мне уже кое-кто понравился с курса, понравился...даже очень! 

Поеееехали :)

Закрутилась жизнь студенческая, хотя многое я до сих пор объяснить не могу. Например то, каким образом и зачем я выбрала немецкий с первого курса, почему не французский? Я же знала, что каф-ра немецкого - это ад. Но все же мой азарт не дал пропустить лишний конкурс, тем более раз я была уверена в себе. Когда меня спросили ЗАЧЕМ я ответила честно НЕ ЗНАЮ, НО ХОЧУ. И это было правдой. Ума не приложу, почему именно немецкий, мне не особо нравится его сложность, звучание и место распространения, но желание лютое. Наверно, я так убедительно сказала, что просто хочу (подразумевалось, что я сделаю все, чтобы знать его лучше всех), раз меня сразу взяли в группу. В общем, там же я и столкнулась лицом к лицу с конкуренцией, хищными взглядами и непонятными косяками исподлобья, здесь каждый готов на все. Здесь такие правила. Первое впечатление обо всех, с кем довелось общаться весьма размыто. Нашла только трех или четырех наиболее адекватных девчонок, остальные - просто дно: и парни, и девушки. Я их не знаю, судить не собираюсь, но мои выводы основы только на внешнем виде. Хотя это прогресс, я не стремилась ни с кем сдружиться (это не входит в мои планы в принципе, ибо все мое родное - в Ставрополе), никому особо не улыбалась и вообще показалась всем стервой-интровертом, как обычно походу. Кстати они собираются отмечать херову тонну праздников вместе, начиная 1 сентября и заканчивая...и не заканчивая. Я не в теме, естественно, по собственному желанию, потому что ну не хочу я иметь с ними никакого контакта. Поэтому для себя была выбрана встреча с интересным парнем и посещение арт-хауса с настольными играми и новыми знакомствами. Как-то боязно, если честно, идти хер знает куда, хер знает зачем и с кем, но я уже оставила заявку, так что назад пути нет. Веселенько :) с 3го начинаются занятия, спасибо, что в 9, а не в 8 или 8:30. 
И я уже очень соскучилась по своим милым, очеееень. Как они плакали, когда меня провожали, а Лерка даже фотку подарила, где нам с ней лет по 11...я на нее всю дорогу смотрела и вспоминала, сколько всяких моментов мы вместе пережили. Тысячи две разных встреч, неимоверное количество приключений и косяков, все было. Было бы очень странно по ним не соскучиться на второй же день пребывания здесь. Погода - отстой, но в Ставрополе тоже, поэтому я ни разу не завидки тем, кто южнее. 
Мне такой сон забавный приснился. В общем я ничего из него не помню, только Макса и кино. Ну информативно, да, но мы были в кино, потом я случайно увидела его маму, она сказала что-то типа "привет, как жизнь?", а потом я улетела. Не вижу в этом сне ни информации, ни пользы, ни смысла тем более, но проснулась я в хорошем настроении. А вчера в метро я видела копию моего бывшего, я аж отстранилась немного, до того был похож. Стиль, внешность, щетина и взгляд НУ ВЫЛИТЫЙ. В общем в Москве много похожих друг на друга людей, это правда. Здесь вообще в принципе людей выше крыши, мне порой кажется, что все люди России только и едут в Москву, чтобы найти себеподобных. Ну да ладно, мне нужно сделать много дел, убрать, приготовить, привести себя в порядок и сходить за сапоооожками :) Так всех целуууую, люблюююю, скучаааааю...
пока-пока :)

Попутный ветер

Я безмерно счастлива, что снова удалилась из контакта. За то время, пока меня не было (2 каких-то дня), я успела прочитать книгу (Сэлинджера "Над пропастью во ржи"), начать заниматься и почти сшить сумку, завтра надеюсь ее дошить...и показать) Что касается книги, то, видимо, я не особо интеллектуальна, посколько особого смысла я в ней нешла. Несмотря на доходчивость повествования и многообразие сюжетов, я посчитала ее весьма занудной. Во всяком случае ту ее часть, что расположилась на первых 300 страницах. Зато вот та небольшая оставшаяся часть произвела на меня огромное впечатление. Особенно фраза:"Если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми. Особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?" Замечательная. Может, эту книгу лучше читать в возрасте от 12 до 15, но лично я для себя ничего нового не открыла, кроме того, как он по-детски и незрело (в свои 16) рассуждает о религии. В любом случае я бы ни за какие коврижки не назвала бы этот роман бестселлером, поэтому следующим произведением для себя выбрала "12 стульев", классика же. Но дело в том, что моей радости нет границ, когда я представляю, сколько всего успею сделать, если не буду попусту тратить время в интернете.
Вчера мы с Балдооой каталиииись. Я ужасно по нему соскучилась, хотя и не видела совсем немного. Мы ехали, ехали, ехали бесконечно долго, а вокруг была такая неописуемая красота.

Сама внезапность.

Сегодня произошло нечто очень важное. Я, к сожалению, не могу сказать, что. Но можете мне поверить, что это изменило многое. Я посмотрела на себя с другой стороны...не с самой лучшей. Если говорить честно, совсем даже с плохой. Я вдруг поняла, что все, чем я себя окружила - фикция. Все люди, вещи, мои принципы, убеждения и моя вера...все это видимость счастливой жизни, но совсем не счастливая жизнь. Так поразмыслив, мне оказалось вполне ясным, что, убрав почти всех людей, мне не будет так сложно начать жизнь заново. Да, я буду скучать...но это скучание не заставит меня нуждаться в тех, от кого я отказалась. Мне сказали сегодня много вещей, которые раньше я не знала...но они были чистой правдой. После этого мне стало вдруг горько от того, что время нельзя ускорить. Я бы ускорила его до такой степени, что потерялась бы в нем. Нет, ничего ужасного я не услышала, но прежде мне не доводилось сталкиваться так близко с суровой реальностью. Я боялась встречи...боялась как дьявола. Теперь, когда это случилось, мне не плохо. Это похоже на постепенное осознание чего-то глобального, что повлечет за собой цепочку изменений. Через десят минут я сидела в кресле. Ни о чем не думала. Не придумывала. Просто прокручивала слова...по нескольку раз...одни и те же. И вдруг заплакала. Хотя я редко плачу, почти никогда. В редких случаях от счастья или обиды. Но сегодня не было ни того, ни другого. Сегодня я просто плакала, как будто то, что я всегда знала, я поняла окончательно. Что-то, во что я не хотела верить, вдруг стало фактом.
И я не хочу никого видеть...

Все, что ни делается...

Вот так всегда, мечтаешь себе, мечтаешь, скажем, поступить в ВАВТ...готовишься к этому, стараешься, прикладываешь массу усилий, терпишь разного рода неудобства...все же ради мечты, и поступаешь в итоге! Казалось бы, счастье, Боже, счастье...Вика, радуйся, делись со всеми своей маленькой победой. Да вот как-то не делится. Да, я визжала как ненормальная, серьезно, когда мне позвонили из приемной комиссии и сказали, что я прошла. Кинулась на маму, орала, пищала :) Но это продлилось максимум минут 15, потому что я поняла, что ничего на самом деле не изменилось. Меня не ждет ни новая жизнь, ни большая любовь, ни крутая жизнь, ни кардинальное преображение...меня ждет все то же, что было здесь, только в несколько иных масштабах. Люди другие, город другой. Я стану самостоятельной, знаю, но а дальше? Будучи уверенной, что все станет по-другому, когда я уеду, я сама не подозревала, как сильно заблуждалась. Все мое здесь. Мои родители, мои друзья, мой любимый человек, мое детство, мое счастье. Все здесь. А там нет ничего..все придется строить заново на каком-то Богом забытом пустыре с названием "Москва". Я люблю Москву, всем сердцем. Но не сегодня. Не сейчас.
Сейчас мне безумно грустно. Нет, не потому что я съела херову тонну эклеров со взбитыми сливками...хотя и от этого тоже чуть-чуть...мне грустно совсем из-за другого. Вместо того, чтобы откровенно ответить Леше на вопрос "как дела?" "омерзительно", я пишу "шикаааарно :)". Заеб с враньем. Второй за день. Спасибо, что есть Кирилл, которому я сразу, только зайдя домой (не считая момент, когда мама уверенно сказала: "Ты была с Максом, я вижу" и ушла в комнату...как она узнала? почему не стала приставать с вопросами? что, черт возьми, происходит?), написала, что это провал. Он единственый, кто может мне сказать, что я "ебаная баба сама во всем виновата", а я приму это и соглашусь с ним. Он прав. Этот козел всегда прав. Я сама виновата, хотя, может, не так уж и виновата. Вот, допустим, мы не расстались с Максом, ну допустим...просто представим.

Домашний лимонад в духе времени :)

Спокойной ночи. Даже и сказать нечего, точнее всего так много, что я бы предпочла лучше промолчать. Никогда не умела читать людей, может, просто не стремилась. Но воо так взять и распознать в совершенно обычном и нормальном человеке гада или сволочушку я не могу. Не думаю, что все дело в моей наивности или доверчивости, ведь уж чем-чем, а этим я точно не отличаюсь. Что-то мне подсказывает, что виной всему именно мое осознание того, что в каждом есть что-то замечательное...а началось все вот как) 
Документы забраны, переданы, кофе выпито, магазин, где буду закупать канцтовары выбран, теперь по плану обед с братишкой и поход по магазинам (непреднамеренный). Кстати, обед выдался на славу, еще как! Сытный обед не требует ужина, пусть это теперь будет мой девиз. Место, должна признать, чудесное, никакие кофе хаузы и старбаксы ему в подметки не годятся. Соотношение цены и качества считаю идеальным, а лимонад заслуживает отдельного разговора. Уж больно он вкусный. Но об этом не в блоге...) 
Дальше, как я уже сказала, было куплено много моднявок...и после - гости. Люблю гостей. Мне всегда интересно слушать, чем живут люди. Особенно те, чье мировоззрение несколько отличается от моего. Как-то с особым интересом мною выслушиваются истории из жизни таких людей...может, это желание научиться чему-то на чужом опыте, может, банальный интерес. Но факт остается фактом :) и для меня совсем не важно, насколько плохи или хороши будут собеседники, главное - их слова. От каждого можно узнать множество вещей, стоит лишь прислушаться и вникнуть в сказанное. В общем, не мне судить, плохо это или хорошо...жизнь покажет! Но день был занимательный. 
совсем забыла...целый день без сладкого. 1 день. неплохое начало :)

Как в старые/добрые/времена.

Когда-то, думаю, многие еще помнят те незапамятные времена, людям было свойственно знакомиться в аськах) причем не просто знакомиться, а открывать "поиск", вводить нужные характеристики, находить кандидатов на общение и тупо добавлять всех подряд. Я этот вид знакомства активно практиковала до некоторых пор) точнее до тех, пока мне не исполнилось 15...в тот момент я еще не понимала всей прелести назначения свиданий вслепую. Для меня это было неким подобием развлечения или чего-то подобного, и уж точно я не стремилась найти любовь всей своей жизни в какой-то глупой программе, через которую даже человека не видно. О чем вы!! Хотя сейчас вынуждена признать, что с взрослением потерялся свой шарм таких отношений. Отношений без красоты, выгоды, секса и похоти. Тогда не было лжи, измен, низостей и подлости. Все проще. Мне так этого сегодня не хватало (потому что я в москве, а мне бывает скучно), что я решила повторить ритуал подростка с телефоном и интернетом на руках. Дааа! А все осталось по-прежнему, только мальчишки превратились в работающих парней, а я - в поступающую абитуриентку! Как мило) теперь буду тратить свои драгоценные летние минуты на то, чтобы знакомиться, встречаться, гулять и развлекаться) а какой план мы придумали с моей балдой!)))) об этом лучше никому не знать!!! Теперь посмотрим, сбудется ли все, что мы напланировали...и в том ли объеме. Кстати, сердечно поздравляю с 1м августа! Первый день последнего месяца ласково встречает нас на пороге в это сумасшедшее лето, если оно пока таковым не является. По крайней мере у меня эти два месяца вызвали такую бурю эмоций, а все, по большому счету, благодаря всего одному человеку! Вот так иногда бывает. 


Мне 18...самое время экспериментировать. Объявляю август - месяцем необычных поступков, экспериментов и дикого отдыха. Побольше нам сил, энергии, хорошего настроения и ЛЮБВИИИИИ!!!! 

Он тот, кем дышит свобода...

Люблю с деловым видом нацепить очки и строчить прозу в блоге, как будто пишу свой последний роман, обреченный на звание "бестселлера". Несмотря на всю ту обстановку, которая ну ни разу не напоминает тихий уголок писателя, я бы рискнула себя к ним причислить) Пару раз даже пыталась создать нечто похожее на "Дамские пальчики" или коготки...от Донцовой что ли. Мое стереотипное мышление оставило меня к 11 годам, к сожалению, так что детективная стори так и не была завершена. Ах да, совсем забыла про мои тщетные попытки написать "Книгу таинств" Зачарованных, их сменилось штук 5...но ни одно заклятие не сработало. Ни разу. Вот :)
Значит, слопав черешенку и груши, я кое-что вспомнила...точнее, поняла. Когда мы стояли сегодня "на школе" с Леной, ее другом (Даней), другом ее друга (Микаэлем), еще одним ее другом (Лешей), меня вдруг осенило, что где-то я уже это видела. Конечно, мне снились моменты...как мы стоим и Леша спрашивает меня, местная ли я...потом как Лена предлагает ехать в парк, потом суета с такси..мне все это уже снилось. Я даже вспомнила то утро, когда я увидела этот сон. После пробуждение мое состояние можно было описать скорее шоковым, чем удивленным. Что это должно было случиться, чтобы я без Леры и Энж была в 11 ночи "на школе" с Леной и неизвестными парнями? Оказывается, такое тоже может быть. В общем я начинаю задумываться о том, что было бы неплохо записывать уж больно реальные сны, чтобы потом не стоять бакланом и не пытаться вспомнить дальнейшее развитие событий...
А тут еще есть кое-что.

Как я скучала...

О, как я скучала...абсолютно серьезно и бесповортно) Целых ОЧЕНЬ МНОГО я не писала, но времени действительно совсем не было. Все экзамены сданы, все позади...кроме поступления, потому что еще предстоит потрепать нервы с итогами первой и второй волны! Позади невероятнейший выпускной, первый - в лицее, второй - в школе...не знаю даже, за что мне было подарено столько времени счастья, да. Не думаю, что когда-нибудь смогу забыть эти июньские ночи, как мы пускали фонари, танцевали, признавались друг другу в любви и участвовали в конкурсах...а потом возвращение домой ближе к 8ми утра! Я все помню. Каждую мелочь. Как с Пашей шли домой пешком, как разговаривали про хомячков, как заново знакомилась с Эдиком и Русиком, а потом как фотик забыла в школе...как увидела его в дверном проеме и чуть не задохнулась, да это так глупо было, правда, но у меня сердце дико забилось! А это с Леночкой...мы 2 года не виделись, а встретились как родные, это чувство бесценно! И я уверена, что даже через 30 лет мы будем по-прежнему очень близки :)

После долгого отсутствия :)

Что-то я совсем забросила свой блог...думается мне, это из-за того, что времени на него совсем не остается, а я же такой любитель почесать языками :) Если начинать с самого начала после моей пропажи, то я уже ничего не помню. Может, это и к лучшему. В любом случае я готовлюсь к экзаменам, по крайней мере стараюсь уделять им как можно больше времени, хотя последняя неделя целиком и полностью была посвящена последнему звонку и его отмечанию! Дааа, он прошел...Линейка в общем и целом прошла успешно, не считая того, что я танцевала единственная в балетках, что сделало меня какой-то медведеподобной...а ну еще я забыла стих, стоя на сцене :) мелочи жизни. Потом мы поехали всем лицеем в боулинг, где благополучно посидели в кафе, даже не удостоив своим взглядом тех, кто "кидал шары". Эх, стервы. Кстати, если немного отступить от моего повествования, то у меня случился очень неожиданный подкат со стандартыми "Я люблю тебя, жизнь отдам, давай быть тугезе форева" от молодного человека из параллельного класса. Едва ли он когда-нибудь это прочитает, но даже если и прочтет, то здесь нет лжи. Назовем его мистер Б..так вот этот мистер Б оказался рядом внезапно как снег летом, объясняя свою ни с того-ни с сего-взявшуюся любовь какими-то делами, которыми он был занят весь 10й и 11й классы...но дело-то даже не в этом. Я понимала, что, поскольку он мне ну ни разу не нравится, надо бы ему как-то сказать или намекнуть, потому что он, судя по всему, большой любитель пофантазировать! В общем закончилось все тем, что я, стоя у своего подъезда и параллельно вспоминая прошлое, пыталась доходчиво ему объяснить, что мы разные, что он слишком добрый и искренний для меня...мол не люблю таких правильных. Только бэдбои. Не знаю, насколько сильно его задел мой отказ, но слез я не заметила...
Вернемся к последнему звонку. Мы с моими леди встретились в оринте, культурно посидели, КАК НАДО...где я и Маша умудрились попасть на 2 камеры телефонные с нашими танцами под "Бум-Бум-Бум", но это ж мы. Почти трезвые, веселые и горячие отправились в эпицентр всех драк, тусовок и алкотреша..парк Победы. Там я встретила Лешеньку-моего пупсика, еле стоявшего на ногах, Витеньку...не стоявшего в принципе, и много тех, кого бы, наверно, не смогла бы представить ранее в подобном состоянии. Одно меня огорчило - это настроение моего наилюбимейшего Руслана, который метался из одного конца парка в другой, пытаясь откуда-то выпутаться (как всегда, впрочем). В общем, потеряв примерно 2 часа в пустых скитаниях по парку, мы засели в какой-то ХАЧКАФЕХЕ и затусили там не по-детски. Танцульки, танцульки, танцульки...Весело было :) Плюсом еще идут многочисленные фотографии, часть из которых не то что выставлять, даже самой смотреть стыдно. Вот такой вот выдался последний звонок!
Ах, кстати, совсем забыла...мы ведь с Максом-то больше не вместе. Нет, я не думаю, что это правильно - в деталях расписывать причины нашего расставания и искать в этом виноватых, просто мне порой становится очень жаль. Может, это правда была любовь...может...а может и нет. Он заслуживает лучшего, в этом я уверена на все сто. Что-то от большого количества воспоминаний у меня начинает лопаться голова, поэтому пойду-ка я съем мороженое. Люблю это дело. До Экзамена по русскому 4 дня. И надо бы уже повторять...:) Эх, Бложик, родненький, как я скучала!!! Ну все, хочу приготовить сегодня тортик, пока не знаю какой, но, думаю, скоро тебя будет ждать рецепт! :) Пока-пока.

Самое сложное - ожидание...

В принципе я не считаю, что следует где-то кого-то ждать, точнее, не считала до последнего времени. Мне думалось, что раз человек уходит, то это вполне нормально и куда нормальнее не придавать этому ни малейшего значения. Теперь до меня, наконец, дошло, что я бы так не думала, будь мне те люди действительно дороги. И дело, может, даже не не том, дороги они мне были или нет, а в том, готова ли я была признать их таковыми. Видимо, нет. Не скажу, что сейчас у меня такое сложное время, тяжелые минуты и все в том духе, потому что это не так. НО. Есть действительно поводы, заставляющие меня переживать и волноваться, некоторые - больше, некоторые - меньше. Было бы весьма благоразумно все расставить по полочкам хотя бы у себя в голове, потому что вряд ли я чего-то добьюсь, лихорадочно перебирая свои мыслишки с места на место и пытаясь найти им применение. Так вот, значит, как обстоят все дела.

Да, есть экзамены. Не буду скрывать (это же глупо), что я адово переживаю за них. Или не так уж и адово, раз все, к чему сводится моя подготовка - это контакт. Но где-то глубоко внутри я действительно волнуюсь...но это на самом де
ле действительно фигня по сравнению с тем, что меня напрягает больше всего. О, ну, конечно, это "мы".

Мяу :)

Ну вот выделила буквально 15 минут, чтобы сказать, что жива..и все замечательно. А то, возможно, могут где-то закрасться подозрения, что после моего совершеннолетия я канула в лету. Нет. Просто времени свободного очень мало, писать не успеваю...скоро же ЕГЭ! :) Кстати, сдала спикинг (печальная история), теперь жду результаты. И день рождения отметила...ну это было шедеврально. Напелись от души, наорались, наелись и нафотографировались. Хотя и получился весьма стандартный ВЗРОСЛЫЙ день рождения. С подругами и любимым в Новом Риме - что может быть стандартнее? Зато вместе. И сегооодня я его увижу...а потом еще 2 недели...и еще раз увижу. Возможно, это странно и глупо - видеться раз-два в неделю, но разве это так важно? По мне, пусть так, мы успеваем друг по другу безумно соскучиться, поэтому при встречах почти не ругаемся :D так что хорошо. Телефончик мой миленький пришел, надо покупать чехол, который, кстати, я возьму в Краснодаре. Впереди же каниииикулы...целая недеееля чумовых развлечений. Будем заниматься исключительно шопингом, прогулками и поиском приключений. Тратить деньги - наше кредо. Ахах. Бедные наши мужья. Ну не о том, я соскучилась по моим курааам, так что безмерно рада буду их увидеть и провести с ними вечность в 4 дня. 
Ох, каникулы, дайте сил до июня и нервов побольше. Тот страшный день приближается, а с каждым днем мы все больше и больше понимаем, что ничего не знаем. Вот все мы...одноклассники :)

Я тут недавно подумала, есть ли вообще смысл куда-то уезжать? нет, ну правда. Здесь родители, друзья, близкие все...норм ВУЗ в принципе (да и не в ВУЗе ж дело), человек, который хочет учиться, БУДЕТ учиться...а может это уже панических страх перед экзаменами,я ж очношница еще та. Просто там где-то скитаться по общагам, непонятно как есть, непонятно как одеваться, а здесь, пожалуйста, на всем готовом. Хотя это отстой, если честно. Быстрее б все закончилось, я соскучилась по стабильности и спокойствию, как бы ни отвергала это в своей жизни. В общем, пойду я, пожалуй, делать математику и русский :) А то вечер обещает быть весьма занятным..

Взрослая совсем, страшно даже :)

Письменную часть экзамена я все-таки написала, хах, не верится совсем! Столько переживала, волновалась, думала, поседею за ночь...но все оказалось не так страшно. Хотя, конечно, отдельная благодарность моей любимой Асюше, без которой я бы точно повесилась. А именно из-за нашего непрерывного смеха, взаимоподдержки и "Не паарься, сдадим, все в шоколаде будет" все как-то прошло очень даже круто! Как бы мы ни сдали, мы действительно старались. Так что пусть так) Зато все мои мысли были заняты 11 числом, потому что я была совершенно не готова к этому совершеннолетию, ибо у меня не было ни торта, ни стрижки, ни нормального настроения и ни даже малейшего намека на какие-то мало-мальские позитивные эмоции. Как оказалось, все к лучшему. Больше никогда ничего не буду планировать, потому что самое лучшее происходит неожиданно.
Прыгала себе, прыгала до полуночи...как вдруг, телефон зазвонил, смс-ки пришли, записи вк...столько поздравлений у меня правда еще не было, но что самое удивительное, так это их размер (поздравлений). Потому что мало кто обошелся простым "С днюхой" или "с днем рождения"...нажелали стооолько всего, что теперь это просто обязано сбыться! И здоровья, и любви, и успехов, удачи...и всего-всего. А когда Славочка позвонил и стих прочитал, у меня аж глаза на мокром месте оказались. Просто неожиданно, оттого и настолько приятно. И утроооом...родители поздрааавили. Миу^^ но проспать в свой день рождения могла, конечно, только я. На скорую руку собралась, по пути в лицей купила все необходимое и втопила) в своих ботильонах "я Бемби, привет". Сколько крику было, когда папа меня тащил, а мои шпильки в снег проваливались...ахаха. Прихожу в лицееей, а там целвй стенд с моими фотками. Офигела, честное слово. Шарики и фотки...кто постарался? ктоо? Конечно, мои сладкие! Настроение сразу такое шикарное, наверно, на год вперед хватит. И все поздравляли, некоторые даже те, кого я вообще не знаю..шли и говорили "поздравляем!". Мелочь, а душу греет :) Так что Насте и Тане отдельнооое спасибоо, что устроили мне такую няшу! И вообще, кто, если не Настя, мог еще меня тащить через снежное поле, снимая при этом видео и дико смеясь в камеру из-за моего походняка. ахах) Люблю ее, дикую :* Думаю, ну все, на сегодня уже итак много всего грандиозного, но нееет...меня ждала Анжелааа, битый час мой малыш сидел и терпеливо ждал меня после математики, уворачиваясь от нападений какого-то МУХАММЕДО-АХМЕДА, назвавшего его Евой. Бедненькая..но погуляли мы с ней просто чудесно, парк в снегу, людей мало, натрещались, насплетничались. Я по ней очень соскучилась..поэтому была до безумия рада ее видеть. Идем мы с ней, идем..и тут мне, значит, звонит кто-то, услышав чей голос я вообще чуть не упала от счастья. Именно в тот момент, я была счастлива услышать этот родной голос. И знаете, что он мне сказал? Что он меня ждет. А дальше я ничего не помню...только его адово счастливые глаза, безуууумнейшую улыбку (самая искрення, что когда-либо светилась на его лице) и мой любимый парфюм. Ах да, еще заметила сурового таксиста, чей вид, кстати, заметно преобразился, как только он увидел меня, ошарашенную, идущую по направлению к машине. Если честно, я не думала, что он приедет...(Макс, а не таксист). Очень хотела, очень-очень, но не была уверена. Потому что он правда очень занят и ему сложно выбрать даже 10 минут. И я это понимаю.
И он смотрит на меня, улыбается и говорит: "А я поздравить тебя приехал"...думаю, ну вроде уже поздравил, я и так счастлива, что ты здесь..а он вытаскивает такого большуууущего мишку ("бежевый"-крутилось в голове, "боже, откуда он узнал...бежевый") и букетище цветов (как сказала мне моя милая, одна белая роза значит, что я могу на него положиться в любой ситуации как на друга, это круто). И я стою, тотально immovable, не знаю, что сказать. Хотелось просто сесть на снег и заплкакать от того, что такой сказки на яву быть не может. Что может быть прекраснее?

Международный день...

Ммм, какое чудесное утро! 8 марта - замечательный праздник и не только потому, что тебе дарят подарки, запрещают мыть посуду и ходить в школу :) Внимание - бесценно...Вчера моя сладкая шкода без моего ведома переименовала себя у меня в телефоне, что не могло не вызвать улыбку на лице, когда я ехала в маршрутке и получила смс. Кстати, водитель сказал, что я красивая...и это чертовски приятно! Но просто в тот момент я была на 7м небе от счастья, так что это неудивительно. Встретила всех моих самых любимых вчера, бывших учителей, настоящих, Лерууу, Бабишечку и Макса :) Так что день прошел отлично, но 8 марта - сегодня, вот и посмотрим, как он пройдет. Кстати, папа приятно удивил подарком что меня, что маму...обе довольные такие! Знааал, что я хочу это платье...ведь знаааал же :*

И роза красивая, и конфеты мои любимые, правда попробую я их только на Пасху, ну ничего! Чего мне вчера стоило не съесть кусочек торта Ануш, точнее не торта, а произведения искусства! Какой же он был до безумия красивый...но я удержалась, чем невероятно горжусь! В общем, послезавтра экзамен, но мое настроение это ни капельки не омрачает...все славно :*

Вот и пролетела :*

Целая недели, батюшки! Пролетела, а я и не заметила, восхитительная недели, что ни говори) Вчера я написала олимпиаду, которая, кстати, была весьма и весьма сложной...но я особо ни на что не рассчитываю, потому что знаю, ЕГЭ сдавать все равно придется. А раз губу раскатала на Мск, то и работать, заниматься надо втрое усерднее. Ну что ж, поскольку сегодня воскресенье, страстнАя неделя закончена, все же решила побаловать семейство и приготовить ореховый манник. Я отвечаю, это самое вкусное, что я ела за последние пару недель, а то и месяц! Мама с абсолютной гордостью произнесла: "Да, теперь ты научилась печь ХО-РО-ШО!!". Разве существует комплимент приятнее?) Нееет. Это же моя мама...строгая, но справедливая, самая любимейшая! Так вот что у меня вышло, а ниже, если интересно, рецепт! Мама готовила сырники, поэтому не знаю, что там она мудрила, выложу только манник.

Второй, третий...

Мне интересно, как так выходит, что даже спустя 3 дня, меня не тянет на Нутеллу? Ну ладно, немного слукавила, чуть тянет, но не так сильно, чтобы я отказывалась от поста. Просто это первый раз, когда я твердо намереваюсь отсидеть его полностью, только знаю, что без рыбки не смогу! А ее, как я слышала, можно только в 1 воскресенье...но пост это же не только ограничение в еде, также в мыслях, словах и действиях, так что должна заметить, что контролировать аппетит и силу воли куда проще, чем язык и мысли! Никогда бы не подумала, но лучше сначала проговорить про себя то, что собираешься произнести вслух, а потом уж решить, а стоит ли в самом деле :) Вчера обошлась томатным соком с крипсами (мои люююбимые) и 1 вареной картошкой с фасолью (о, фасолечка - моя слабость, стручковая, офкос), в целом вышло на 500-600 кк, а сегодня намутила на обед себе такую вкусноту...кисло-сладкая прелесть: киви/ананас:

Вот отстой. Или нет.

Вчера был день такоооой мяяяу. О, если начну все рассказывать, будет выглядеть как хвастовство, потому что мне было ну прооосто потрясающе :) Скажу вкратце, что я люблю его небритого, люблю, когда мы не ругаемся, люблю фотографироваться с ним и потом дико смеяться, потому что мы "не айс", люблю придумывать, что мы будем делать весной, люблю говорить-говорить-говорить, а потом бац и целоваться, чтобы губы красные были и болели пипец как, люблю спорить о том, какой чай заказывать, чтобы в итоге взять два разных чайника, а потом пить из чашек друг друга...в общем, люблю все. Все, что могу показать, мое просвечивающееся платье, его сильную руку и чумачечую обработку, которая, кстати, ему не понравилась :)

А сегодня день - эпический отстой :) Не буду даже говорить почему, но отстой. Забуду...а, ну еще ж я как бэ пощусь, решила взять две страстнЫе недели, первую и последнюю. А так пусть будет просто "адовая жесть", Юлька бы прибила, если б узнала :) Она со своим пп теряет кг, как ветер, и молодечик! Хоть желудок не испортит! Так что сегодня 1й день прошел хорошо :)

Зеленая "гордость"!!

Хороший день такой, не могу не сказать! :) Математика прошла хорошо, я вроде даже уже и не ненавижу ее, разве не чудо?! Потом с моими деевочками любимыми встретилась, как я по ним соскучилась, изменились обе сильно. Купила все, что хотела, теперь дома довольная рукодельничаю, хотя прикинула объем работы, моя зая получит сюрприз не раньше, чем через двадцать лет :D но мое желание зажечь на его лице улыбку сильнее даже тех лет, что я потрачу (а может, и не лет) эх, сама себе удивляюсь порой, вроде и хорошая, и милая, и заботливая, а какая-то тупая что ли. Мою бы энергию, да в мирное русло, ей-Богу! Но он меня любит, а это главное, так что там уже не столь важно, насколько я ассоциальна (ахах). Теперь вот с мамой посидели, порешали, что надо бы что-то с постом делать...ну в общем, пусть она постится, а я не отступлю, еду за томатным соком, "фазерами" любимыми и кефирчиком. няя ^^
Вчера, кстати, сидела вечером и тут вдруг БАХ, захотелось испечь торт. Не, ну еще кто-то мне говорит, что я нормальная. Начала печь "Баунти" в 10 вечера. Обнаружив, что кокосовая стружка у меня есть только в ЗЕЛЕНОМ цвете, ни разу не расстроилась, а даже обрадовалась. Креативную хозяйку заказывали с доставкой на дом? В общем, если интересно, под фото накалякаю рецепт, только все же стружку берите белую, чтобы было как-то привычнее глазу...хотя я собираюсь издеваться над этим рецептом еще много раз :) Вот, что за Халк у меня вышел...

Первый блин-комом :)

Так, ладно, я не отчаиваюсь! Никакой диеты, конечно, не вышло :) Спасибо, мама, за вафельки.печеньки.конфетки :D но настрой - прежде всего, так что я уверенно жду воскресенья (чтобы попросить прощения у всех, перед кем виновата), чтобы настроиться на пост. Все же я решила не сдаваться и не отказываться от своей идеи, уж слишком я этого хочу. Пост, тем более, лучше и куда продуктивнее любой диеты. Надо только получше узнать - разузнать насчет продуктов, дозволенных к употреблению, чтобы не накосячить как обычно :) Косяк - мое второе имя! :) И с челкой, блин, вечно что-то не то!

Спасибо, мужчины, за выходной.

Ну, значит, настало 23 февраля, утро началось статично, как обычно :) самостоятельный завтрак ограничился блином со сгущенкой и чашкой чая. странно, но раньше я праздновала масленницу несколько иначе хотя бы потому, что пекла блины, ела их в неимоверном количестве с начинками совершенно необычными: от мяса с грибами до творога с медом) да и вообще как-то все было веселее что ли. а сейчас все по-другому, совсем, скажу. не то чтобы плохо, нет, просто спокойнее, без фанатизма. если блин, то один-два, если начинка, то ничего или сгущенка...и то 2 ложки. да я рада, если честно. спокойная жизнь не предвещает больших перемен, пока что меня все устраивает, все...
договорились встретиться сегодня утром с другом, но, конечно, я проспала, номер не оставила и вообще повела себя крайне безответственно. мне стыдно, я ведь его давно не видела. зато вчера был вечер ам-ам-ам. вот бывают такие моменты, когда кажется, что ты готовь умереть от счастья и отдать все, только бы немного задержаться в этом времени, на капельку, ну таааакое счастье. дааа, вчера именно так и было :) и еще я нашла Риттер молочный с миндалем, не знаю, насколько вкусный, но нашла :)
вчера вспоминали наше детство и поймали себя на мысли, что оно было очень веселое, а сейчас просто скука смертная, кстати, я отчасти согласна. ну и драв же был даже пару лет назад, совершали такие поступки, которые вообще едва ли можно отнести к рязряду "приключений", скорее "хочешь оказаться ночью под забором в кругу алкашей, сделай это" :) дайте мне вернуться хотя бы на месяц обратно...
и все еще 23 февраля. хм. надо бы поздравить мужчин. а то как-то неудобно :D и скажу снова "здравствуй, олимпиада!" эх. гори синем пламенем, дорогая :)

Клссно это, скажу я.

Классно мириться с тем, с кем поругалась по своей вине, а потом еще наблюдать, как этот кто-то проявляет элементы заботы, да-да, приятно! Утро вторника, совсем не ужасен он, кстати, сам вторник, как и понедельник, а даже наоборот...чудесно. Решила, что эти две недели будет резоннее потратить на подготовку к экзу и олим-де, чем на тупое прохождение какой-то хероты в лицее) Потом догоню, напишу все соч-ния, напечатаю доклады. А вообще, теперь не удивляюсь ни капельки, что студенты философ-го фак-та сходят с ума, как вообще можно жить с таким грузом в голове, выражаующимся через кипу треминов а-ля "натурализм, мальтузиазм, неогегельянство и идеализ"...они даже понятие "прогресс и истина" завернули так, что сам себе не рад, однозначно. Зато гордость переполняет, что не наелась блинов (это значит, что -0,5 кг меня устраивает), дочитала 50 стр словаря (на сегодня впереди еще 70-80), поговорила с хорошим человеком и вроде даже помирилась с ловешным. Кстати, поняла, что нечего мудрить, придумывать и загонять себя в угол истязаниями, когда все можно сделать куда проще...ооо, да! :) Мама сказала, что у меня все получится, что они с папой, что бы ни случилось, всегда будут рядом, и что очень хорошо - ставить высокие цели, достигнув хотя бы половину, я буду ближе к тому, о чем мечтаю, чем не делая ничего вообще. Логика на 5+. Теперь нужно подкрепиииться мандорчиками и сесть за дела, а в лето хочу. Вчера смотрела летние фотографии, чуть не прослезилась, насколько оно было чудесное. Прогулки с Бабиной бееесконечно веселые, Москва с ее множеством приключений и воспоминаний, "наши" места, какая красота. Столько всего было, а я, как всегда, ныла, что хуже лета не придумаешь!!! А бег...за это я бы отдала даже часть своего ржавого сердца, чтобы снова бегать в парке, хоть утром, хоть вечером, так бесподобно, верьте! Как будто дышишь сказкой, непераваемое чувство свобды и уверенности, что свернуть горы - пара пустяков. И мне не хватает этой уверенности, ощущения почти всемогущества (АХАХ!) и предвкушения какой-то секси-секси перемены в жизни!
Ну да ладно, все будет хорошо) если люди любят друг друга, они сделают все, чтобы не расставаться, даже если кажется, будто против весь мир. :*

Многого хочу.

Я хочу, видимо, слишком многого. Требую, видимо, тоже. Как показывают разные ситуации, мне пора закатать губу и не хотеть невозможного. Если не понимают меня, это не их проблема, а моя...значит, непонятно объясняю? верно? НЕТ, черт возьми. Это они все тупые мудаки, бесчувственные, бессердечные козлы, которые настолько тупы, что даже не могут адекватно воспринять мои мысли и слова. Мало мне надо, крошечку тепла, крошечку внимания и крошечку любви...совсем крохотульку. Просто, чтобы в момент, когда мне действительно очень тяжело, этот кто-то просто сел рядом, обнял покрепче и сказал: "Я люблю тебя. Очень. У тебя все получится. Ты сильная. Я рядом. Мы сможем." И все. Чтобы я почувствовала силу, опору, чье-то плечо, которое, вероятно, мне даже не понадобится. Но оно будет. Это важно...его наличие, неужели так сложно понять?
Просто быть рядом. Или совсем нет сердца? А, может, тебе это не надо? Может, ты другой? И тебе не нужна ничья поддержка, ничье понимание? Что ж, брат, да ты особенный. Я завидую тебе. Ты не чувствуешь ничего, ни по утрам, ни по вечерам, ни ко мне. Как же завидую. Счастливчик. Временами я люблю тебя. Даже чаще и сильнее, чем хотела бы, а временами так ненавижу...даже тот момент, когда познакомились. Ты приносишь мне столько боли и страданий, столько слез высохло на моей подушке из-за тебя, твоего непонимания и стен...Но я так устала. Мне не нужны твои кафе, подарки, классные смс-ки и лживые "я соскучился". Мне нужен ты. Твои чувства, твоя искренность и твоя улыбка. Чтобы слова "я люблю тебя" были правдой, чтобы мне не хотелось в этом сомневаться, понимаешь? Эти отношения рушатся каждый день после ссор и скандалов, а мы пытаемся их восстановить в те редкие дни, когда видимся. Это глупо и бессмысленно. Мы можем подождать до лучших времен, до весы или лета, но это тоже все не даст никаких результатов. Так не бывает, как мы хотим. Мы хотим по-разному. Ни ты, ни я...никто не виноват, что мы разные. Но ты мне нужен. Я как будто зависима от твоей улыбки, такой едва заметной, когда ты на меня смотришь. От твоего взгляда, глубокого и настоящего, как горький шоколад, он пронизывает до дрожи, как ток по телу проходит...по нервным окончаниям, это наркотик. От твоих рук, когда ты просто держишь меня, все растворяется вокруг, перестает существовать. От твоего голоса, знал бы ты, он волшебный. Он правда особенный. Никто не поймет меня, никто не знает твою душу, видимо, я тоже. Возомнила себе что-то, подсела...а ты такой, наркотически - вредный и противозаконный. Хуже всего то, что бесполезно тебя ненавидеть, злиться на тебя или пытаться что-то донести до твоего сердца, ты не поймешь. Мне жаль, мне правда жаль. Я очень хочу, чтобы было все проще, чтобы мы не ругались, ведь это тяжело, я виню себя, считаю, что могла бы избежать любой ссоры, но это не так. Ты не святой. Ты не такой, каким я тебя считаю. Просто другой. Не лучше, не хуже, другой. Я очень хочу тебя сохранить. Надолго. Можно, навсегда. Но не выходит. Я правда пытаюсь. Не получается.
Никогда не была такой грустной. Никогда не слушала столько депрессивной музыки. Ты заставляешь меня реже смеяться, улыбаться и радоваться жизни. Я больше не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать, все сводится к дежурным фразам, ответам, вопросам, без эмоций. Мир перестает двигаться, есть прохожие, знакомые, лица, но это так чуждо. Есть цели, которых нужно достигать и я пытаюсь, но мне, по правде говоря, уже все равно. Что дальше будет, что меня ждет. Плевать.
Расшевелите меня. Просто заставьте снова улыбнуться. Я забыла...как это. И мне страшно. Потому что дальше может быть только хуже...

О, да, это пятерка :)

Хочу вернуться в лето 10 года. Было круто, весело, жарко, худеюще, чумачече и слаадко. Было далеко до экзаменов, до ЕГЭ, ФСИ, поступления...эх :) Я скучаю, лето! Зато мое счастье сегодня пришлооо...я было совсем потеряла надежду, а-нет, спустя месяц я цвидела свое "УЗКОЕ, БЛИН" платье и "ВЫСОЧЕННЫЕ ОЛЕНЬИ" ботильоны) так что я рада. Померила, папа сказал, что я готова, и загадочно улыбнулся. Похоже на сговор) А под платьеце, похоже, все же придется дохудеть до полноценного 44. :( я уже расслабилась совсем, шоколадки, пироженки и тортики. А вот если бы мой сладкий гаай меньше говорил бы, что я итак ему нравлюсь, может, и не расслабилась бы. Ну есть месяц :)
Сраный гололед. Ни выехать из парковки, ни заехать в нее, черт возьми, буксуем дважды в день, как авто-инвалиды :) Когда уже закончится такая мракоподобная погодаааа, хватит льда, снега и мороза, хочется зелени, солнца и улыбок на лицах прохожих!
И, о Боже, что же делать с днем рождения?! Почти через месяц должно как бы отмечаться мое вылупление, а я даже понятия не имею, что делать, кого приглашать и вообще. Ладно. Не важно :) Послушаю Моррисона, этот зааая - отличная компания на все времена!
И мои навязчивые идеи нажить себе неприятностей и приключений ну когда-нибудь да закончатся плохо. АХАХ. но не сегодня :) сегодня я пока жива.

Итоги дня? Все ок.

Ох, как я по моей Бааабиной соскучилась, после ее коронного выхода в скайп в одном лифаке, я ее не видела :) Как представлю, что, возможно, больше не сходим на Кравцово, не позвоним Сереже, не зацепим парней с сушками и не сгорим тотально, так грустно становится. Появится ли в моей жизни еще такой человек, который будет знать обо мне действительно ВСЕ и продолжать любить? Не хочу с ней расставаться. Она, на самом деле, нереально крутая телочка :* А сегодня, кстати, дееень был хороший. Ну уж получше, чем вчера + нас отпустили на целую неделю. Как бы нам дается время для самоподготовки, АХАХА, понятно! Ну я планирую потратить время в библиотеке, сидя за экономикой, чтобы как-то ориентироваться в своей будущей профессии. Только завтра вот английский, а в среду - день рождения еще одной моей крутой подруууженьки. Вика будет петь?! Не смешно, Насть, вообще. Скорее всего Вика поздравит Настю, посидит пару часов, а потом, чтобы не петь, позвонит Айвану и пойдет с ним искать приключения ахах. Ах да, Дарвая захватим! Мои верные друзья без определенного места жительства. Настяяя, прости! Я все равно тебя люблю.
Поймала себя сегодня на мысли, что слишком много гружусь, кого-то/чего-то жду и пытаюсь ответить на грандиозное количество вопросов. Неделя в библиотеке, как истинный book worm, что может быть лучше? Поботаню, почитаю, поучу. Прикинула так силы свои на ЕГЭ по английскому, захотелось поплакать...вряд ли напишу больше, чем на 90 :( Зато Данил выиграл краевууую олимпиааааду! Впервые в жизни так радуюсь (похоже, больше него самого) за человека, с которым общаюсь довольно нейтрально. Но почему-то так им горжусь, он большой молодчинка. В общем...плодотворный день. Можно мне еще пару сотен подобных? :)
Наверно, так не должно быть, писать по десять тысяч страниц в своем блоге? Но хорошо быть эмоциональным человеком, уж лучше, чем таким вот "серым исполнителем" без малейшего намека на искренность! А теперь я хочу просто развалиться с Петрикоооом и заснуууть. Только без тех ужасных снов, о которых знает далеко не каждый.
И я скучаю. По одному человеку, который это отлично знает. :*
Сладких снов, интернет :)

И снова здравствуйте! :)

Круто очень :) Скоро уже февраль, в наушниках почти любимые Чай Вдвоем и песня "Белое платье"...поют про свадьбу. Свадьба. В последнее время я все чаще задумываюь об этом слове...точнее, об этом событии. Что после этого дня? Когда все кричат "горько", счастье в глазах, радость и веселье - семейная жизнь. Каждое утро просыпаться вместе, готовить завтрак,видиться по вечерам и рассказывать друг другу о том, как прошел день, что было нового и какой глупый начальник со своей стервозной секретаршей, потом вместе ужинать и смотреть фильмы, засыпая под одним одеялом. А по выходным планировать поездки, покупать билеты и собирать чемоданы в отпуск...все время вместе, видеть глаза, смех, боль и страдания, все на виду. Так пройдет 5, потом 10, потом 40 лет...а рядом будет просыпаться все тот же человек, только немного постаревший. С морщинками в уголках рта и лапками у глаз, также смеяться будет и плакать, также держать тебя за руку и говорить "я люблю тебя" будет так же...ничего не поменяется спустя годы, наверно, это и есть счастье. Только вот и выходить замуж надо любя в таком случае, чтобы это счастье пронести сквозь прах тех лет, что похороните вместе за своими спинами. Как глупо, Боже...
Мне 17. Почти через месяц исполнится 18. Совершеннолетие. Хотя совсем недавно я сидела на кровати и писала: "Сейчас я в 3ем классе...и хочу золотую медаль. А еще, чтобы Сашка меня полюбил. Хочу с ним быть. Всегда" Где теперь этот Сашка? И кого я вообще имела в виду? Ах да, свою первую любовь, видимо. Одноклассничек ненаглядный...изменился он очень. Уже не тот Сашка...ха. Да и не нужен теперь он мне, ни на один день, ни навсегда...вообще не нужен. Кто б знал :) Время летит. Поразительно. Люди приходят в мою жизнь, уходят, снова возвращаются, а потом вновь исчезают..и как можно угадать, кто из них навсегда, а кто лишь прохожий? Каждый прохожий делает вклад в общее состояние. Мое, разумеется.
Кстати, мне бы очень хотелось, чтобы у меня был муж такой, о жизни с которым после десятилетий, я бы говорила: "Ребят, всем бы такой любви. Я счастлива. Спасибо ему. Он лучший. Был. Есть. И будет" Вот так бы хотела...И чтобы взаимно! Ха-Ха-Ха. Размечталась, милая! А почему нет? Вдруг так бывает. Только чтобы он не был эгоистичным циником, как тот Сашка, хотя для своей любимой он чудесный. Я их видела...они счастливы. Для нее он другой :) И это здорово.
Я подожду. В конце концов мне некуда спешить, я не хочу в скором времени понять, что ошиблась, нельзя клясться в вечной любви, нельзя этого делать, потому что это дает надежду человеку, а надежды лишние вообще ни к чему, тем более при нашей-то жизни, нестабильной такой. Хочется любви, послушаю "Серова - Я люблю тебя до слез", и все снова встанет на свои места. А пока надо бы экономику сделать, частная собственность...надо, Викуль, надо. Потом обществознание, а потом почитаешь книжечку. Ту, что не дочитала летом в метро. Про наше будущее, неизменно стремящимся упасть к нам под ноги. Кто-то споткнется, а кто-то перепрыгнет. Вот и вся жизнь, друзья, гонка...да и только :) крысиные бега.