Он тот, кем дышит свобода...

Люблю с деловым видом нацепить очки и строчить прозу в блоге, как будто пишу свой последний роман, обреченный на звание "бестселлера". Несмотря на всю ту обстановку, которая ну ни разу не напоминает тихий уголок писателя, я бы рискнула себя к ним причислить) Пару раз даже пыталась создать нечто похожее на "Дамские пальчики" или коготки...от Донцовой что ли. Мое стереотипное мышление оставило меня к 11 годам, к сожалению, так что детективная стори так и не была завершена. Ах да, совсем забыла про мои тщетные попытки написать "Книгу таинств" Зачарованных, их сменилось штук 5...но ни одно заклятие не сработало. Ни разу. Вот :)
Значит, слопав черешенку и груши, я кое-что вспомнила...точнее, поняла. Когда мы стояли сегодня "на школе" с Леной, ее другом (Даней), другом ее друга (Микаэлем), еще одним ее другом (Лешей), меня вдруг осенило, что где-то я уже это видела. Конечно, мне снились моменты...как мы стоим и Леша спрашивает меня, местная ли я...потом как Лена предлагает ехать в парк, потом суета с такси..мне все это уже снилось. Я даже вспомнила то утро, когда я увидела этот сон. После пробуждение мое состояние можно было описать скорее шоковым, чем удивленным. Что это должно было случиться, чтобы я без Леры и Энж была в 11 ночи "на школе" с Леной и неизвестными парнями? Оказывается, такое тоже может быть. В общем я начинаю задумываться о том, что было бы неплохо записывать уж больно реальные сны, чтобы потом не стоять бакланом и не пытаться вспомнить дальнейшее развитие событий...
А тут еще есть кое-что.

Дело в том, что есть один человек...я так давно пытаюсь понять, кем мы друг для друга являемся, что, кажется, моя крыша уже покинула меня. Я не могу сказать, что это страсть/любовь/нежность, что все мои эмоции сводятся к пиздостраданиям от того, что мы не вместе. Это не так. Мы вместе...но не всегда. Не везде. Не постоянно. И даже не иногда. Я могу сказать, что мне с ним хорошо, что я мечтаю иметь способность замораживать время, когда он со мной, что он тот, о ком я мечтала каждый тихий час в садике и тот, кого бы я хотела видеть рядом как можно чаще...но есть одно "но". Все, что перепадает мне с порядочным постоянством, очень быстро надоедает. Конечно, еще не было такого, чтобы мы виделись так часто, чтобы я успела подустать, но что-то мне подсказывает, что будь он рядом чаще, я бы свихнулась. Все идеально, если мы скучаем, видимся, снова скучаем...но стоит мне представить, что ДОПУСТИМ мы вместе КАК ПОЛАГАЕТСЯ, то есть встречаемся...да это ж бред. Мы бы не провстречались даже месяца. Скажем, Макс меня терпел в силу своего ангельского характера и (я очень на это надеюсь) любви, которая где-то жила в его сердце, но Макс совсем другой. Если бы этот козел не поставил меня в черный список, я бы сказала ему "спасибо" за все, что было (потому что я, как назло, помню только хорошее...и верите, НИЧЕГО ПЛОХОГО...я даже не помню, почему мы расстались, поэтому порой мне становится грустно, и я иду кататься на роликах с полным осознанием своей ебанутости) Хорошо, что у меня сохранилось много фотографий, если я хочу поняшкаться с воспоминаниями, он - идеальный для этого...как и для всего остального. Ну да ладно. Съехала с темы. Я про Макса вообще вечно могу говорить, это клиника. Так вот у того, о ком я изначально вела речь, нет ни терпения, ни любви...скорее это похоже на чувство привязанности, привычки и уверенности в будущем. Я не могу сказать, что меня это не устраивает хотя бы даже потому, что я не собираюсь за него замуж. Но мои убеждения не позволяют быть полностью счастливой в силу того, что я не люблю ребусы. Я ненавижу это говно с садика, потому что эту херь никак не разгадаешь, зато уверуешь в свою никчемность и тупость. То есть конкретика - основа любых отношений. А тут их и нет толком...ну да, есть он, да...он мне нравится, да, он классный, нам хорошо. Все. По факту больше ничего нет. Мы не встречаемся, не созваниваемся, не переписываемся, не делимся чем-то важным и не советуемся в принципе. То есть...мы друг другу никто. Спасибо, теперь я поняла, что за котовасия (это Макса слово, да) творится. У меня есть отличный кандидат в парни, не являющийся моим парнем. А все наши отношения - испытательный срок :) Вот порой хочу расставить все точки над "i", а потом понимаю, что расставлять по сути нечего. И становится так легко на душе...так спокойно...выбор за мной, разве не это ли свобода? Сейчас меня спасли бы только роллы, кальян и белое вино, но за неимением ни того, ни другого, А ВИНО ПРОСТО ТАК Я НЕ ПЬЮ, придется просто лечь спать, чтобы завтра покататься с Сашей на роликах и встретиться с Катей, по которой я адски заскучала. Я б еще конфет слопала или мороженого карамельного, я б вообще душу за карамель продала, за тянучку такую, которую жевать можно) НОМОМОМ) Ладно, добрых снов...сеанс "ПОНОЕМ И НЕ РАЗБЕРЕМСЯ" окончен. Неужели.