Сама внезапность.

Сегодня произошло нечто очень важное. Я, к сожалению, не могу сказать, что. Но можете мне поверить, что это изменило многое. Я посмотрела на себя с другой стороны...не с самой лучшей. Если говорить честно, совсем даже с плохой. Я вдруг поняла, что все, чем я себя окружила - фикция. Все люди, вещи, мои принципы, убеждения и моя вера...все это видимость счастливой жизни, но совсем не счастливая жизнь. Так поразмыслив, мне оказалось вполне ясным, что, убрав почти всех людей, мне не будет так сложно начать жизнь заново. Да, я буду скучать...но это скучание не заставит меня нуждаться в тех, от кого я отказалась. Мне сказали сегодня много вещей, которые раньше я не знала...но они были чистой правдой. После этого мне стало вдруг горько от того, что время нельзя ускорить. Я бы ускорила его до такой степени, что потерялась бы в нем. Нет, ничего ужасного я не услышала, но прежде мне не доводилось сталкиваться так близко с суровой реальностью. Я боялась встречи...боялась как дьявола. Теперь, когда это случилось, мне не плохо. Это похоже на постепенное осознание чего-то глобального, что повлечет за собой цепочку изменений. Через десят минут я сидела в кресле. Ни о чем не думала. Не придумывала. Просто прокручивала слова...по нескольку раз...одни и те же. И вдруг заплакала. Хотя я редко плачу, почти никогда. В редких случаях от счастья или обиды. Но сегодня не было ни того, ни другого. Сегодня я просто плакала, как будто то, что я всегда знала, я поняла окончательно. Что-то, во что я не хотела верить, вдруг стало фактом.
И я не хочу никого видеть...

Нет, это не очередной заскок или нечто похожее. Мне не нужно, чтобы мне поверили. Нет. Я просто хочу сказать, что некоторые вещи способны перевернуть человека с ног на голову, перепотрошить всю его душу и оставить в полном хаосе. Это отстой. Потому что сейчас я сижу, понимаю, что с чего-то теперь полагается начать, я не смогу всегда просто плакать. Но я понятия не имею, с чего начать. Нет ни интереса прежнего, ни желания, ни сил. Это апатия. Завтра...я буду читать книгу. Гулять. Готовить. Как бы найти способ отвлечься, чтобы не думать. Меньше всего на свете я хотела бы жалости или сочувствия. Ненавижу, когда гладят по плечу или просто говорят, что все наладится. По мне, так самый лучший способ помочь - это просто обнять. Взять за руку. Человек должен почувствовать, что он не один. Ему не обязательно слышать громкие слова, важно чувствовать. Только проблема в том, что меня некому обнять. И взять за руку тоже. У меня нет такого человека. Похоже, я несчастна. Но я не намерена принять это, смириться с такой фигней, потому что я так жить не умею. Мне нужно время, чтобы многое обдумать. В конце концов я хочу избавиться от многих чужих. Время может почти все.

Да, теперь мое сомнение насчет переезда дошло до своего пика. Очень вовремя. Как обычно. К довершению моего букета переосмысления я начинаю грустить по поводу невозможности видеть свою семью. Они мне необходимы. Они - мой воздух. И вот тот самый момент, когда ты понимаешь, что вырос, оставшись совсем маленьким ребенком. Не готов к самостоятельности, ответственности...все похоже на шутки, развлечения. Хотя на самом деле все куда серьезнее. Вот в чем ужас происходящего.

Но это должно было случиться. Хорошо, что сейчас. Пока я сильная. Справлюсь.