среда, 8 августа 2012 г.

Все, что ни делается...

Вот так всегда, мечтаешь себе, мечтаешь, скажем, поступить в ВАВТ...готовишься к этому, стараешься, прикладываешь массу усилий, терпишь разного рода неудобства...все же ради мечты, и поступаешь в итоге! Казалось бы, счастье, Боже, счастье...Вика, радуйся, делись со всеми своей маленькой победой. Да вот как-то не делится. Да, я визжала как ненормальная, серьезно, когда мне позвонили из приемной комиссии и сказали, что я прошла. Кинулась на маму, орала, пищала :) Но это продлилось максимум минут 15, потому что я поняла, что ничего на самом деле не изменилось. Меня не ждет ни новая жизнь, ни большая любовь, ни крутая жизнь, ни кардинальное преображение...меня ждет все то же, что было здесь, только в несколько иных масштабах. Люди другие, город другой. Я стану самостоятельной, знаю, но а дальше? Будучи уверенной, что все станет по-другому, когда я уеду, я сама не подозревала, как сильно заблуждалась. Все мое здесь. Мои родители, мои друзья, мой любимый человек, мое детство, мое счастье. Все здесь. А там нет ничего..все придется строить заново на каком-то Богом забытом пустыре с названием "Москва". Я люблю Москву, всем сердцем. Но не сегодня. Не сейчас.
Сейчас мне безумно грустно. Нет, не потому что я съела херову тонну эклеров со взбитыми сливками...хотя и от этого тоже чуть-чуть...мне грустно совсем из-за другого. Вместо того, чтобы откровенно ответить Леше на вопрос "как дела?" "омерзительно", я пишу "шикаааарно :)". Заеб с враньем. Второй за день. Спасибо, что есть Кирилл, которому я сразу, только зайдя домой (не считая момент, когда мама уверенно сказала: "Ты была с Максом, я вижу" и ушла в комнату...как она узнала? почему не стала приставать с вопросами? что, черт возьми, происходит?), написала, что это провал. Он единственый, кто может мне сказать, что я "ебаная баба сама во всем виновата", а я приму это и соглашусь с ним. Он прав. Этот козел всегда прав. Я сама виновата, хотя, может, не так уж и виновата. Вот, допустим, мы не расстались с Максом, ну допустим...просто представим.



Мы продолжили встречаться, все хорошо, ругаемся и миримся. Я сдаю экзамены, еду в Москву, провожу там треть своего НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО лета, возвращаюсь и говорю ему, что поступила. Абзац. Как дальше? Да, я люблю его...да, думаю, он тоже любит меня. Но а толку? Эта любовь не сможет согреть меня, когда мне будет холодно, не сможет сказать мне "я тебя люблю" на ночь, находясь в десяти сантиметрах от меня, не сможет обнять, приехать, когда я соскучусь, не сможет посмотреть в мои глаза, чтобы я лишний раз убедилась в том, что счастье есть...и у этого счастья самый чудесный парфюм. Не сможет эта любовь сделать многого, от чего я была зависима. Не знаю, глупо я поступила или нет, но на тот момент мне казалось это единственно верным решением, иначе я бы просто не смогла вытерпеть боль расставания. Ему норм, он мужик...а мне было бы очень тяжело, тем более зная себя. Хоть я не скажу, что сегодня мне прям круто было.

Наши дни.
После 2х месяцев нашей суеты, конечно, решение встретиться было весьма мудрым, потому что расходиться ВОТ ТАК неправильно. Короче, не буду докладывать всю обстановку, суть в том, что я не ожидала. Не ожидала, что буду чувствовать себя так, будто мы расстались вчера и то ненадолго, будто он все тот же, будто мы до сих пор встречаемся..и будто лето только начинается. Я забыла, что оно на исходе. Время повернулось вспять, мир остановился, люди перестали дышать, Земля опустела, вселенная разрушилась. Ладно, я слегка гиперболизирую все, но примерно так и было. Я рада, что вновь его увидела. Мы решили, что из отношений ничего бы не вышло, да и вряд ли выйдет теперь, друзья мы тоже никудышные, а знакомыми назвать...ну язык не повернется. Поэтому мы - просто "мы" :) Как сопливо, мило и славно. Он себе. Я себе.
Ладно, что это я тут разнылась. Все не так плохо. Я же поступила, мечта исполнилась. Из моей жизни он вряд ли исчезнет, я могу быть спокойна. Осталось дотерпеть до конца месяца, купить билет в один конец и...
начать все сначала.

Комментариев нет:

Отправить комментарий