воскресенье, 19 февраля 2012 г.

Многого хочу.

Я хочу, видимо, слишком многого. Требую, видимо, тоже. Как показывают разные ситуации, мне пора закатать губу и не хотеть невозможного. Если не понимают меня, это не их проблема, а моя...значит, непонятно объясняю? верно? НЕТ, черт возьми. Это они все тупые мудаки, бесчувственные, бессердечные козлы, которые настолько тупы, что даже не могут адекватно воспринять мои мысли и слова. Мало мне надо, крошечку тепла, крошечку внимания и крошечку любви...совсем крохотульку. Просто, чтобы в момент, когда мне действительно очень тяжело, этот кто-то просто сел рядом, обнял покрепче и сказал: "Я люблю тебя. Очень. У тебя все получится. Ты сильная. Я рядом. Мы сможем." И все. Чтобы я почувствовала силу, опору, чье-то плечо, которое, вероятно, мне даже не понадобится. Но оно будет. Это важно...его наличие, неужели так сложно понять?
Просто быть рядом. Или совсем нет сердца? А, может, тебе это не надо? Может, ты другой? И тебе не нужна ничья поддержка, ничье понимание? Что ж, брат, да ты особенный. Я завидую тебе. Ты не чувствуешь ничего, ни по утрам, ни по вечерам, ни ко мне. Как же завидую. Счастливчик. Временами я люблю тебя. Даже чаще и сильнее, чем хотела бы, а временами так ненавижу...даже тот момент, когда познакомились. Ты приносишь мне столько боли и страданий, столько слез высохло на моей подушке из-за тебя, твоего непонимания и стен...Но я так устала. Мне не нужны твои кафе, подарки, классные смс-ки и лживые "я соскучился". Мне нужен ты. Твои чувства, твоя искренность и твоя улыбка. Чтобы слова "я люблю тебя" были правдой, чтобы мне не хотелось в этом сомневаться, понимаешь? Эти отношения рушатся каждый день после ссор и скандалов, а мы пытаемся их восстановить в те редкие дни, когда видимся. Это глупо и бессмысленно. Мы можем подождать до лучших времен, до весы или лета, но это тоже все не даст никаких результатов. Так не бывает, как мы хотим. Мы хотим по-разному. Ни ты, ни я...никто не виноват, что мы разные. Но ты мне нужен. Я как будто зависима от твоей улыбки, такой едва заметной, когда ты на меня смотришь. От твоего взгляда, глубокого и настоящего, как горький шоколад, он пронизывает до дрожи, как ток по телу проходит...по нервным окончаниям, это наркотик. От твоих рук, когда ты просто держишь меня, все растворяется вокруг, перестает существовать. От твоего голоса, знал бы ты, он волшебный. Он правда особенный. Никто не поймет меня, никто не знает твою душу, видимо, я тоже. Возомнила себе что-то, подсела...а ты такой, наркотически - вредный и противозаконный. Хуже всего то, что бесполезно тебя ненавидеть, злиться на тебя или пытаться что-то донести до твоего сердца, ты не поймешь. Мне жаль, мне правда жаль. Я очень хочу, чтобы было все проще, чтобы мы не ругались, ведь это тяжело, я виню себя, считаю, что могла бы избежать любой ссоры, но это не так. Ты не святой. Ты не такой, каким я тебя считаю. Просто другой. Не лучше, не хуже, другой. Я очень хочу тебя сохранить. Надолго. Можно, навсегда. Но не выходит. Я правда пытаюсь. Не получается.
Никогда не была такой грустной. Никогда не слушала столько депрессивной музыки. Ты заставляешь меня реже смеяться, улыбаться и радоваться жизни. Я больше не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать, все сводится к дежурным фразам, ответам, вопросам, без эмоций. Мир перестает двигаться, есть прохожие, знакомые, лица, но это так чуждо. Есть цели, которых нужно достигать и я пытаюсь, но мне, по правде говоря, уже все равно. Что дальше будет, что меня ждет. Плевать.
Расшевелите меня. Просто заставьте снова улыбнуться. Я забыла...как это. И мне страшно. Потому что дальше может быть только хуже...

Комментариев нет:

Отправить комментарий