Самое сложное - ожидание...

В принципе я не считаю, что следует где-то кого-то ждать, точнее, не считала до последнего времени. Мне думалось, что раз человек уходит, то это вполне нормально и куда нормальнее не придавать этому ни малейшего значения. Теперь до меня, наконец, дошло, что я бы так не думала, будь мне те люди действительно дороги. И дело, может, даже не не том, дороги они мне были или нет, а в том, готова ли я была признать их таковыми. Видимо, нет. Не скажу, что сейчас у меня такое сложное время, тяжелые минуты и все в том духе, потому что это не так. НО. Есть действительно поводы, заставляющие меня переживать и волноваться, некоторые - больше, некоторые - меньше. Было бы весьма благоразумно все расставить по полочкам хотя бы у себя в голове, потому что вряд ли я чего-то добьюсь, лихорадочно перебирая свои мыслишки с места на место и пытаясь найти им применение. Так вот, значит, как обстоят все дела.

Да, есть экзамены. Не буду скрывать (это же глупо), что я адово переживаю за них. Или не так уж и адово, раз все, к чему сводится моя подготовка - это контакт. Но где-то глубоко внутри я действительно волнуюсь...но это на самом де
ле действительно фигня по сравнению с тем, что меня напрягает больше всего. О, ну, конечно, это "мы".
С его стороны (со стороны моего единственного и неповторимого) было очень милым весь УЖАСКОШМАРКОНЕЦСВЕТА наших отношений назвать "котовасией". Может, потому что он действительно не видит никакой проблемы, а может, просто не хочет ее видеть. Ну либо видит, признает, но не хочет ее решать. Ну или хотя бы все вышеперечисленное + хочет решить, но не знает как, а оттого и молчит. Короче, не имею ни малейшего представления, что у него в голове. Разумеется, я не собираюсь его ругать или сетовать на наши отношения, потому что при любом раскладе Макс лучший. Как бы кто ни подумал, что бы кто ни сказал, я всегда буду знать, что он самый. Да, пусть для меня. Но самое замечательное во всей этой ситуации, что если что-то случится, то я ведь не разлюблю его ни на минуту...Вот позвони он мне сейчас и скажи: "Нам нужно расстаться...", я ведь просто отвечу: "Хорошо, если ты считаешь, что так будет лучше" и повешу трубку, но не перестану его любить. Не спорю, жизнь изменится...очень. Даже очень "очень". Я больше не буду по утрам просыпаться и видеть теплые смс, не буду, одеваясь, думать, а понравилось бы ему, как я выгляжу или нет, на занятиях не буду очень скучать и ждать, когда же встретимся (буду, но это теперь будет тайной), не буду готовить, представляя, что он придет и попробует все, не буду перед сном разговаривать с ним и улыбаться без причины, не буду, засыпая, думать, какой он чудесный...не буду говорить ему: "я люблю тебя". И мне больше некому будет это сказать. Что может быть трагичнее? Больше чем уверена, что к ЕГЭ я после этого не начну готовиться как проклятая, а скорее совсем на все забью, уйду в мир меланхолии и "сопли.слезы.подоконник и мысли о нем", так что закончится все печально. Или же...если мы просто переживем этот не очень радостный момент и продолжим нашу длинную историю, то будет все так же сказачно, как было "до"? Меньше всего на свете мне хотелось бы об этом думать, особенно сейчас, потому что он сам прекрасно все знает. И меня знает. Да, у каждого из нас есть минусы, свои тараканы в голове, плохие привычки, но так ли это важно, когда ты действительно любишь? Всем сердцем. По-настоящему. Кстати, критерий "настоящности" любви у меня очень простой, возможно, даже слишком. Если бы меня сейчас спросили: "Отдашь жизнь за этого человека прямо сейчас, не думая?", я бы ответила: "да". Не думая. И это относится ко всем, кого я действительно люблю. К сожалению (или к счастью), таких людей очень мало, иначе риск лишиться жизни несказанно бы возрос. Но суть не в этом, просто люди должны понимать, насколько им повезло встретить в своей жизни кого-то, кто является частичкой души, без которого бы вряд ли был смысл жить, да что там смысл...желание. И все это не псевдовозвышенные фразы о бесконечной любви, это суровая реальность, с которой сталкиваются далеко не все. Может, и к лучшему, потому что нужна смелость, чтобы принять эту любовь и не отказаться от нее. Да, простые отношения куда проще, понятнее, но это не счастье, несмотря на всю относительность данного понятия. В общем, я не знаю, как все закончится (или не закончится), но я бы хотела, чтобы все случилось скорее. Это ожидание чего-то жутко мучительно. Ожидание всегда тяготит, а такого - в сто раз сильнее. Я бы искренне хотела верить, что он думает примерно как я и не считает все эти слова глупостями и пустым звуком, что для него это так же важно. И я бы искреене хотела, чтобы все было хорошо. Не только у нас, а у всех...у всех, кто любит и любим.