пятница, 22 ноября 2013 г.

на низком старте в чужую жизнь.

Снизошло, наконец, ко мне вдохновение что-то написать. Не хочу превращать блог в банальный дневничок "как я провел лето, что я поел, а вообще-то было холодно". Мне кажется, никому это читать неинтересно, как, если быть честным, и все остальное. А именно по той причине, что в голове у меня творится что-то, издали напоминающее последствия Фукусимы, мне необходимо со всем постепенно разобраться, хотя я почти поверила в то, что сама сие "грязное дельце" с концами забросила, а возвращаться и не подумаю, так что могу быть откровенна без страха быть услышанной, прочитанной и не дай Бог понятой. А если вдруг и буду, то не беда, читать чужие размышления и так довольно тяжело, а еще и с осложненным сюжетом - просто насилие над собой. Так что в случае чего, читающим не позавидуешь, нужно только "спасибо" сказать и по плечу похлопать. Ладно, суть совсем в другом. 
Существует несколько моментов, которые меня в действительности очень волнуют, но обозначить которые я до сих пор так и не решилась, а все из-за того же банального "ну а зачем, все вроде нормально". А тут вдруг часик назад до меня дошло, что все совсем ненормально. Совсем. По порядку, пожалуй, будет лучше.
Начну с того, что я закопалась в каких-то нереальных реалиях, которые, как мне до последнего казалось, очень даже ощутимы и близки. Сложно, конечно, писать абстрактно, поэтому так или иначе мне придется обращаться к фактам. А факт в том, что взять немецкий первым языком - подписать себе если не смертный приговор, то ссылку на каторгу обеспечить точно. Да, мне действительно в удовольствие делать все, чем я сейчас занимаюсь, но, к сожалению, бесконечная любовь к кому-то или чему-то - совсем не критерий счастья, гармонии, взаимности и пр и пр. Но назад дороги все равно нет, так что одну проблему считаю решенной - нужно взять себя в руки и терпеть дальше, стараясь как можно "дальше от сердца" принимать все происходящее на занятиях, вне их, а также попутно им. 
Дальше интереснее. Во мне странным образом появилось безудержное желание оставить все свои попытки столкнуться со своим "кусочком тепла" где-нибудь в переходе, а потом внезапно понять, что "кусочек" оказался мне не по зубам. Мы ведь всегда стремимся к большему, верно? Ищем что-то лучшее, надеемся и рассчитываем, что эти ожидания и надежды оправдаются, но а с чего бы это? Глупое самовнушение, по факту ничем не подтвержденное и не закрепленное никаким хотя бы чьи-то опытом, не говоря уже о нашем собственном. Расскажите мне, чьи мечты сбывались просто оттого, что вы мечтали? Немного полистав страницу с воодушевляющими цитатками в духе "а вы не бойтесь мечтать, мечты имеют свойство бла-бла-бла...", я обнаружила некий диссонанс с реальностью. 




Вот, скажем, забавная история, которая ну просто обязана была как-то меня вразумить. Вразумила, пусть и с толикой опоздания. Приключилось мне познакомиться с одним интересным человеком, настолько интересным, что я почти перестала верить в то, что "да они все одинаковые, Свет, че ты паришься, ему ж рогов только не хватает". Сама история заключается в том, что тот человек оказался глухой деревянной дверью без петель и всякой надежды найти свое место. Он, понимаете, живет, да, учится, читает и делает еще очень много других "не менее важных" дел, но идет он по этой самой жизни за компанию. Он просто идет, потому что по-другому нельзя, по-другому он и не знает, поэтому и идет. В жизни это определить довольно легко, когда на ваш вопрос "почему?" следует очевидный ответ "не охота/не знаю/просто так". Признаться, я раньше тоже частенько грешила этим "просто так", но ведь ничего не бывает просто так. Как может человек, поставивший перед собой цель, определивший тернистый путь к ее достижению, наметивший предстоящие потери и смирившийся с неизбежностью быть время от времени одиноким, не знать, для чего он что-то делает. Так не бывает. Другое дело - он смолчит, мол не ваше дело, да и прав, конечно, будет. А вот тот экземпляр, про который веду повествование я, не знал ничего, не пробовал всего, что попробовать мог бы, не старался стать лучше ежедневно, анализируя свое поведение, свои поступки и последствия, к которым это все приводило. Какая ограниченность, правда? Он прожил день, порадовался его завершению и лег в кровать, представляя, как закончится следующий такой же день. Я его не виню, в наше время так многие поступают, потому что осмысление каких-то фактов или событий - дело трудоемкое и энергозатратное, а все ведь слишком устают от повседневных забот, чтобы голову свою чушью тухлой забивать. Короче говоря, моя теория о том, что "человек - это пустота ровно до тех пор, пока ты не увидишь в нем бездну" в очередной раз потрясающим образом подтвердилась. 
И вот еще, совсем забыла поделиться важной новостью - я научилась хоронить людей в памяти, в сердце и в воспоминаниях. Сложно было, зато теперь смотрю на все намного позитивнее, потому что невозможно держать злость или обижаться на человека, которого просто нет. То есть он ходит где-то, возможно, даже мимо вас, жмет кому-то руку и порой улыбается, потому что ему весело, но в вашей вселенной его нет. Если представить, что все, что нас окружает, относится к одной из двух взаимосвязанных вселенных, то чисто теоретически мы перемещаем людей и предметы из одной вселенной в другую. Ничего страшного, грешного или противозаконного, а также аморального и безнравственного, просто небольшой фокус. Вот любили вы человека, часто о нем думали, испытывали томления души и терзания, все к тому прилагающееся далее по списку, а потом выяснили, что напрасно это, пора заканчивать комедию и переходить на этап реабилитации. Ну и все, собственно, берете человека и со всеми почестями, слезами и теплыми словами хороните в своей вселенной, автоматически меняя его дислокацию с "мой мир" на "чей-то мир, для меня чужой". Видите, как просто. Не знаю, насколько это по-доброму и гуманно, но, давайте взглянем правде в глаза, когда потрошат вашу душу, уж до чего вам нет точно никакого дела, так это до доброты и гуманности. Оно и справедливо, так что Бог поймет, а вы останетесь наедине с собой проветривать задворки своей наивной веры в тру лав и хэппи энд. Кто знает, может, будете мечтать, а оно и сбудется, имея "то самое" свойство. 

1 комментарий:

  1. Печально, но не безнадёжно! Бывают такие минуты счастья, что Вселенной мало и тогда жизнь летит с космической скоростью, а бывает такое реальное горе, которое пережить - уже гражданский подвиг, хотя казалось смысл жизни потерян. Я очень сочувствую и скорблю вместе с людьми, потерявшими близких и любимых в а/катастрофе в Казани, в торговом центре в Риге.Это-самое большое горе в жизни! Дай Бог им силы не сломаться от этой бесконечной боли и жить...Ибо лечит только время. А всё что выше написано - это лёгкий пилинг романтической души, не познавшей ещё ни настоящей любви,ни настоящего горя и слава Богу!Ведь когда мы ищем белый гриб, мы прежде находим сотню ядовитых, ложных белых грибов, хотя внешне они хороши. Но настоящий грибник их обходит. а дилетант сначала гребёт всё в корзинку, а потом после "разбора полётов" жалуется , что время убито напрасно. Селяви!

    ОтветитьУдалить