вторник, 24 марта 2015 г.

Доктрина обманутого доверия.

Тот неловкий момент, когда с момента последней записи прошло почти полгода, а за этот, казалось бы, гигантский промежуток времени ничего существенно не изменилось.
Я слетала в Париж. Классно потусили в компании фанатиков медиации. Поели круассанов и понаслаждались теплым, безмятежным и счастливым Парижем. Странно счастливым в любую погоду, в любое время года и при любых обстоятельствах - просто счастливым до последнего листочка. В России, видимо, этого и не достает - быть просто безмятежно спокойным и довольным лишь от того, что у тебя есть. Ходить по улицам, дышать полной грудью, ощущать какую-то непередаваемую радость и щуриться, потому что нельзя иначе. Придумывать истории со счастливым концом, а потом не менее радостно их претворять в жизнь, смакуя каждый сделанный шаг. И еще сидеть на лавочке, вытянув вперед ноги, и наблюдать за прохожими, которые куда-то идут, шагают, бредут и направляются, но не бегут. Никто никуда не бежит. Никто не участвует в той гонке высоток, чей этаж дотянется до Бога первым. А зачем? А правда, зачем?
И я влюбилась в это спокойствие - такое массивное и титаническое - как столпы старейшего храма. Как будто ничто не способно сдвинуть с места тот одинокий камешек, так безмятежно повернувший свое пузико солнышку. Ну да и ладно, я смущаюсь даже мыслями тревожить ту безукоризненную целостность бытия.
За это время я встала на борд. "Встала" - пока что наиболее подходящий глагол для моего действия и прогресса, который может наблюдаться со стороны. Ничего, помимо стояния, я на доске делать не научилась, хотя вообще-то стоять - тоже работенка не каждому под силу. Похлопаем мне. Виллами по самооценке.


А затеяла я все это писать, как можно было ожидать, не столько от громады новостей, сколько от надобности подумать, в какой лес я забрела на этот раз. Потому что в тот час, когда ты осознаешь свою чрезмерную сложность для нормальных людей, нельзя назвать судьбоносным, но во многом определяющим твою судьбу.
Быть сложным - это хорошо. Но хорошо - быть сложным в меру. Когда твоя сложность перерастает в нечто, что едва ли ты сам способен ощутить, что несет тебя с потоком твоих бурных фантазий, граничащих с Вселенной Стивена Хокинга, непонятно куда, это не есть крутость. Хорошо, когда все достаточно сложно, чтобы было интересно, но достаточно просто, чтобы не грузить багажник кирпичами. Хорошо, когда не нужно думать слишком много и слишком детально, чтобы не зарываться в свои догадки, чтобы не строить цепочки запутанных причинно-следственных связей, чтобы просто идти и идти, не спотыкаясь.
Но когда же ты понимаешь, что у окружающих картина "тебя" не сходится, это плохой знак. Это знак того, что, друг, пора либо напиться и выспаться, либо улететь подальше. Но в ближайшем будущем мне не грозит ни первое, ни второе, поэтому мне остается включить музыку и раскидать лишние мысли по пыльным полкам моего блога.
Стоп.
В чем сложность? Сложность в том, что я не знаю, что делать с магистратурой. В том, что я не знаю, куда ехать летом. В том, что я не уверена, те ли люди сейчас мне так близки, как оно выходит. В том, что я не могу понять, действительно ли я счастлива, имея все то, что имею. В том, наконец, что внутри что-то дергается, что-то, очень настойчиво умоляющее меня не спешить. Легко не спешить, когда ты в медленной очереди за билетами в кассу. Или в левом ряду, когда все едут прямо. Или в пятницу в клубе, если на работу в понедельник, а впереди два дня. И ты еще выспишься. Тогда легко не спешить.
А мне сложно.
Я, черт возьми, всегда спешу.
Худею - перестаю есть. Влюбляюсь - забываю про все. Работаю - теряю контроль над силами и сном. Учусь - не делю на то, что "по возрасту" и "рано, не лезь пока". Ем - снимаю дверцу холодильника с петель. Путешествую - разбиваю ноги в кровь. Занимаюсь спортом - останавливаюсь в момент падения. И так всегда. Все и сразу, и себя в кастрюлю эмоций без остатка.
А так нельзя.
Все на свете может подождать: немецкий, магистратура, лето, работа, будильник, книги, свадьба, дети, спорт, путешествия, деньги и еда. Даже еда.
А я не могу. Ждать - не мое.
И не в силах я как-то изменить то, что заложено какими-то неведанными силами, эту жадность ощутить каждую секунду, прочувствовать ее, лежа ли на кровати под теплым одеялом и с сопливой музычкой в наушниках, или меняя третий аэропорт за месяц, мечтая просто закрыть глаза от усталости.
И еще...не могу начать писать курсовик. Ненавижу писать без вдохновения. Но если допустить, что в блог сейчас руки написать дошли, да и вдохновения хватило, то, может, самое время окунуться в реки синтетической секьюритизации банковских активов и океаны субординированных кредитов. Ночь мне в помощь.
Посмотрим, к лучшему ли не быть парижским камушком с повернутым к солнышку пузиком.

Берегите себя, своих близких и цените время, не засиживайтесь допоздна.


Комментариев нет:

Отправить комментарий