воскресенье, 15 ноября 2015 г.

Кратко о высоком, великом и грустном.

Сегодня я решила начать в обратном порядке - сначала написать пост, а потом только придумать к нему название, потому что так или иначе, но уже озаглавленный будущий текст должен быть в рамках определенной темы (не в моем случае, как правило, конечно). 
Отойду от долгого пересказа всего произошедшего со мной за последние полгода, ведь не это совсем смысл ведения таких вот дневничков. 
Появился у меня порыв порассуждать на тему "когда тебе 21, а чувствуешь ты себя на 37". 

Я знаю огромное количество людей лично и такое же огромное количество опосредованно через знакомых, которые к своим 40 годам не пришли даже к однозначному ответу на вопрос "а чего я вообще-то хочу от этой жизни?". Вопрос, спорить не буду, довольно сложный и требует тщательного обдумывания - это же вам не в гольф на айпаде играть - но тем не менее стоящий внимания. А самое страшное, что к таким бесцельным людям, не имеющим ни малейшего представления о том, как они будут реализовывать свои многостраничные бизнес планы к 60 годам, к таким именно людям и влечет для "ну, поговорить по душам". С адекватными людьми скучно. Я считаю себя довольно адекватным (не путать с предсказуемым и пассивным) человеком, поэтому и отношу себя к категории тех скучных людей, которые ну, честно, не могут даже физически рассуждать на темы бытия, догм и фундаментальных принципов, скажем, международного права, часами. Мне просто ужасно это надоедает, и здесь я вижу свою же проблему - спешить пожить. Отсюда я не очень вообще разбираюсь в тонкостях того самого бытия и прочего, потому что банально хочу "побольше всего в кратчайшие сроки". Как мне думалось раньше, такая спешка вредит мне и человека ин дженерал, пока не зазнакомилась с человеком, у которого на эти размышления ушло пол доброй жизни. Человек крайне интересный, крайне умный и просто титан мысли, серьезно, с ним разговариваешь как будто википедию почитываешь за чашкой кофе, но вся соль такой прелестности заключается в том, что за этим всем нет ни грамма счастья. Я уже писала о том, что счастливых людей издалека чувствуешь (даже если психологические тесты говорят о том, что ты - воплощение Печали). Просто люди не обременены мыслями сложного и запутанного характера, они живут, да, может, и по бизнес планам, строго выверенным, но у них все окей. Все реализуется, дома ждут любимые люди, две собаки и вкусная еда, а на выходных Подмосковье и Мексика на каникулах. Эти люди знают, что им нужно, что приносит радость, и всячески стараются множить все, что им эту радость-таки и приносит. А вот у него этого нет. Глазки грустные. 


Моя какая-то тихая материнская забота забила тревогу, я даже попыталась настроить его на нужный лад, но он слишком убежден в том, что жизнь - страдание, а жить ему лет до 350, поэтому он не спешит. Не спешит, не радуется, но очень из-за всего переживает и любит быть аут оф зе крауд, потому что он не такой. Это нормально воспринимается, если ему было бы даже 24, но не 40. В сорок тебе, чувак, каким бы нетакушным как все, крутым и необычным ты ни был, нужны дети, которых ты хочешь, но опять же не спешишь. Все должно быть просто гармонично, и, извините, но пару 40 - 20 я не считаю гармоничной в силу самой природы и разности поколений. Конечно, любви все возрасты покорны - это так, но вот то, насколько ей покорны все возрасты, вопрос щекотливый. По своему опыту скажу, что разница в возрасте - допустима, но если она не критичная. Скажем, лет 10 - и то с натягом. 


Я ушла не в ту степь. Как обычно. 

Но так вот дело в том, что ты весь такой умный, классный, опытный, но а дальше? Ради чего ты такой? Чтобы все восхищались тобой, а после - шли к своим любимым и радовались, что они не похожи на тебя? Это не значит, что те любимые совсем не умные или не крутые, это значит, что им с теми комфортнее, чем с тобой. И вот остается надеяться, что ты еще найдешь кого-то, фанатично разделяющего твою любовь к познанию, обсуждению "высокого и великого", думам о том, как бы изменить этот несправедливый и жестокий мир. Но шансов, честно сказать, не так много. Вот ты и рад, что есть рядом просто кто-то, кто ничего против тебя не имеет, за твое отсутствие особо не волнуется, а о твоей сытости тоже как-то не заботится. Так вот откуда та грусть в глазах. Ты просто все это хорошо понимаешь. 

Ну, не грусти, тебе всего лишь 40 (будем оптимистичны), ты еще начнешь жизнь сначала. Конечно, никто не гарантирует, что ты будешь счастливее, чем сейчас, но начать еще успеешь. И дело свое откроешь. И детей заведешь. И женишься. И дом построишь. И все будет хорошо. Но, как мне подсказывает мой реализм, не у тебя. 
У тебя все будет только хуже. 

Но не расстраивайся, продолжай искать утешение в одиноких выходных и нескончаемых попытках все-таки донести до этого мира, насколько он несправедлив и безнадежен. Ты будешь услышан. 

Комментариев нет:

Отправить комментарий